?

Log in

s.n.a.f.u.
Recent Entries 
26th-Jul-2016 11:22 am - О текущем
Вчера видела молодого человека в футболке, на которой белым по чёрному была написана формула Остроградского.
Если не ошибаюсь, в ней присутствует интеграл от дивергенции векторного поля.
Прекрасное начинание, просто прекрасное.
Возможно, интеграл от дивергенции – это чересчур, но футболки, скажем, с -тся/-ться или там класть/положить закупала бы оптом, есть кому раздать.

А нынче утром молодая дама в автобусе страдала в телефон, с надрывом говорила, надоело всё! хочется любви и  моря!
И я задумалась.
Потому как правда – надоело всё.
С любовью проблем нет, а вот моря да, хочется.
Так что на пару недель отбываю в Испанию.
Там точно есть море.

Всех люблю, всем счастливо оставаться.
23rd-Jul-2016 04:51 pm - О текущем
Не отслеживаю, кто добавляет мой журнал в свою ленту.
Ну, добавили и добавили, тех-то дел.
Тем более, честно написала в профайле, что не обещаю взаимности.
Но кто б объяснил, какой смысл зафренживать меня с пугающей регулярностью.
И через пару дней педантично вычёркивать.
Бесконечный цикл, ей-богу.
Вот вы, чьи рыжие кудри уже примелькались, прошу, пожалуйста, добавьте в скрипт автоматического friend+/friend- кусочек кода: ежели раз не ломанулся в ваши объятья некий юзер,  два не отозвался – всё, лимит исчерпан, чёрт с ним, заносчивым поганцем, в чёрный список негодяя и мизантропа, не желающего присоединиться к легиону ваших преданных друзей.
22nd-Jul-2016 09:13 am(no subject)
Лена aprelena хороший человек.
У неё сейчас очень невесёлая полоса в жизни (http://aprelena.livejournal.com/).
Никто не застрахован.
Увы.
Если сможете, помогите.
21st-Jul-2016 04:06 pm - О текущем
Не понимаю, как у них получается.
Не иначе как телепатия.
Забежала к приятельнице, сидим пьём чай.
На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд.
Садится на толстую задницу и молча смотрит.
Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую, ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если найду? Быстро руки убрала, пока целы! Себя гладь! Да, когти! Предупреждал, не люблю фамильярности! Притомился я что-то. Пойду себе. Забудусь чутким сном. Чутким голодным сном. Очень чутким. Очень.
Не понимаю, зачем было полчаса выносить мне мозг, если всю переданную информацию, отбросив детали и эмоции, можно уместить в одной фразе:
- Почему, ну почему эти сволочи, мерзавцы, скоты, подлюги и твари, недостойные даже моего мизинца, меня не любят?!
13th-Jul-2016 04:28 pm - О текущем
Сидит в автобусе такой дядечка лет сорока пяти, морщит лоб.
Потом достаёт из сумки тетрадь в дорогой кожаной обложке, открывает, а там на первой странице написано от руки красивым почерком:
Умные Мысли
Дяденька пролистал, пролистал, нашёл свободное место, достал ручку и что-то записал меленько и неразбочиво.
На всякий случай отгородившись левой рукой от падких на чужие умные мысли соглядатаев.
Прям иззавидовалась, готова была немедля лететь в писчебумажный магазин.
Остановило только отсутствие умных мыслей в настоящем, а также несомненный их дефицит в будущем.
11th-Jul-2016 04:06 pm - О текущем
На автобусном экране гороскопы, сомнительный юмор и прочие глупости.
И реклама, куда ж без неё.
Смотрю и думаю, вот эта милая девушка наверняка мечтала сниматься в дивных развевающихся одеждах с флакончиком дорогих духов в покрытой лёгким золотым загаром руке и с мускулистым красавцем на заднем плане.
Или рядом с новенькой сияющей тойотой, и да – мускулистый красавец обязателен.
Или на райском пляже в дерзком бикини и с батончиком «баунти» или что там нынче в кондитерском тренде (присутствие красавца угадывается).
Но реальность редко коррелирует с мечтами, и приходится олицетворять тяжесть в желудке, вздутие живота и диарею.
Недавно решила заняться воспитанием сына.
Строго сказала, что ж ты фигню всякую читаешь, ерунду смотришь вместо того, чтоб нравственно расти над собой.
Хотела добавить, в твои годы мать Гегеля с Кантом проштудировала, в подлиннике проштудировала, сын!
Но сдержалась.
Не дай бог, вздумает проверить, спросит про мировой дух и стихию чистого мышления, а отговориться склерозом не удастся.

И вот вечером, умученная жарой и работой сижу себе, тупо пялясь в какой-то бредовый сериал.
В комнату заходит сын, глянул на меня, на экран, потянул носом  и сказал:
– Пахнет.
– Да ну, не придумывай, ничем не пахнет.
– Пахнет-пахнет. Интеллектуальным разложением.
И гордо вышел.

Пожалуй, стоило всё-таки ввернуть про Гегеля.
4th-Jul-2016 04:23 pm - О текущем
Готова была надышаться мухоморами и плясать с бубном вокруг костра, лишь бы вызвать дождь.
До мухоморов не дошло, погода опомнилась и вчера вернула долг.
Весь и сразу.

В полночь выглянула в окно, поняла, ещё чуть-чуть и поплывут припаркованные во дворе машины.
А следом за ними сдвинется с места дом.
Утром проснёмся и обнаружим себя неспешно дрейфующими посреди океана.
Встречные корабли будут приветствовать нас изумлёнными гудками.
И тогда выйдем на балкон, шуганём парочку нахальных крикливых бакланов, вдохнём поглубже солёный пряный воздух и подумаем: всё, что ни делается, делается к лучшему.
И проплывём под радугой.
Давно ж мечтали.

Ей-богу, жаль, что не сложилось.
30th-Jun-2016 11:21 am - Об одомашнивании
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп – и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.

И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя.
Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще – всё не одна.
Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии – в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер.
При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней  выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.

Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери!
Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит!
Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место!
И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты.
Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь!
Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже – я или он!
Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила!
И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось.
Высунулась в окно.
Ни Пушка, ни Сидорова.
Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили.
Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался,  робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.
28th-Jun-2016 11:48 am - О науке и жизни
Физика утверждает, при повышении температуры электроны начинают носиться как с цепи сорвавшись.
То бишь процессы, по идее, должны ускоряться.
Может, некоторые и ускоряются, спорить не буду, но мыслительная активность при плюс тридцати пяти стремится к абсолютному нулю.
И становятся понятны мои попытки открыть подъездный замок проездным, предъявление автобусному контролёру своего рабочего пропуска и блуждания по обувному магазину в поисках молочного отдела.
Или же у меня в голове нет электронов.
Вымерли от жары.

Нужно было получить в банке одну бумажку.
Добралась в состоянии близком к обмороку.
Объясняю, что требуется, подаю барышне паспорт.
Барышня: - Это ваш паспорт?
Я: - Да, мой!
Сама думаю, что за глупые  вопросы.
- Вы уверены? – с сомнением в голосе спрашивает барышня.
- Естественно, уверена! – отвечаю я, уверенная. – А в чём проблема, не похожа?
Сама пытаюсь вспомнить, как называется болезнь, при которой человек не распознаёт лица,  припоминаю – прозопагнозия, жаль барышню, такая молодая, и на тебе.
- Ну, - говорит барышня, - отдалённое сходство есть, но нет, не похожи.
- Послушайте, - говорю я, - фотографии пять лет, причёска чуток другая, но узнать-то можно, посмотрите повнимательнее, неужто я так изменилась?
Сама думаю, чёрт, пора, давно пора переходить к здоровому образу жизни.
- Ну да, - говорит барышня, - сильно изменились, и причёска другая, и бороду сбрили.

Давеча Ю. повернула куда-то не туда и была остановлена бдительным гаишником.
Ю. четыре часа провела за рулём в машине с не включающимся кондиционером, зато с не  выключающейся печкой.
Но гаишник-то не знал.
И потому, когда Ю. вместо прав подала ему банковскую карточку, оскорбился, сказал, вы что себе позволяете?! думаете, мы тут стоим, чтоб взятки вымогать?!
Разобрались, конечно.
Нет, ну каков нахал! возмущается Ю., говорит мне, женщина, по такой погоде да без кондиционера вообще выезжать не нужно, тем более в вашем возрасте! лучше бы оштрафовал! молча!
21st-Jun-2016 03:09 pm - О старушке Лариной
Из Полной истории ордена иезуитов Гризингера, дословно не помню, вольный пересказ.
В числе иезуитских владений в Гранаде было одно поместье, которым управлял благочестивый отец де Роа.
Ему понравилась некая пейзанка, и, переосмыслив устав ордена в выгодном для себя свете, де Роа соблазнил красотку, а дабы она была, так сказать, в пошаговой доступности, нанял её мужа себе в работники.
Как верёвочке не виться, всё равно совьётся в плеть, и вскоре добрые люди намекнули мужу, отчего это у него на голове плохо держится шляпа.

Муж потребовал объяснений.
Неверная жена в слёзы, как ты мог такое подумать?!
Иезуит вознегодовал – кто посмел возвести на него и на честную, набожную женщину гнусный поклёп.
Муж вроде как поверил, но на всякий случай решил проследить и таки застукал парочку
in flagrante delicto.
Пришёл в ярость, а поскольку испанцы – народ горячий, то выхватил из-за пояса наваху и порешил обоих любовников.

Как там сказано у поэта – лунный луч в живое тело.
Де Роа умер на месте, а бедная женщина прожила ещё день и успела в присутствии свидетелей повиниться в преступной связи и раскаяться.
По испанским законам того времени муж был чист перед законом аки агнец невинный, что и подтвердил суд.
Но ректор гранадской коллегии иезуитов не мог допустить позорного пятна на репутации ордена и принял решительные меры.

Свидетелей запугали угрозами, подкупили подарками, и на повторном слушании случилась эпидемия провалов в памяти.
Но не у всех.
Тогда орден предоставил своих свидетелей, поклявшихся, что отец де Роа, безгрешный как в деяниях, так и в помыслах, был практически святым, денно и нощно молился и, не покладая рук, налево и направо творил добрые дела, какие бабы? о чём вы?!

И вообще, все эти россказни уже потому нелепая выдумка, что пейзанка была далеко не первой молодости, ей шёл уже 28-ой год, кто, ну кто в здравом уме мог польститься на столь пожилую особу?!
Беспристрастный суд не мог не согласиться с таким убийственным аргументом.
С тех пор, как из крайнего подъезда съехала буйная семья алкоголиков, двор поскучнел, ничего не происходит.
Ну не Лизку же дворничиху обсуждать, вон, махнула метлой три раза и усвистала, шалава, и замечание ей не сделай, ты слово – она в ответ десять, да ещё каких ядрёных.
Два месяца в алкогольной квартире шел ремонт (там не то что обои, там стены менять надо! говорила  старушка Павленко старушке Зозуле), а по весне въехал новый жилец.
Не молоденький, в возрасте, но спина прямая, волосы соль с перцем, левая бровь с изломом, над губой родинка.
Подошёл, представился, про здоровье спросил, сказал, девушки, хорошо выглядите.
Через пару дней старушка Павленко сделала маникюр и покрасила волосы, а старушка Зозуля распатронила смертный набор, подумав, да какая разница, в чём я там лежать буду, и вышла на лавочку во французской блузке нежного фиалкового цвета.
Новый сосед с утра на пробежку, вечером на велосипеде, шутил, давайте, девушки, со мной, вместе веселее.
Какой интересный мужчина, говорила старушка Павленко старушке Зозуле, какой воспитанный, почти как мой Владик.
С каждым годом покойный Павленко-муж обрастал всё новыми достоинствами, постепенно и неуклонно приближаясь к идеалу. Старушка Зозуля на память не жаловалась, но помалкивала.

Сосед и сумку из магазина всегда помогал донести, и розетку Зозуле починил, и Павленкину кошку к ветеринару на своей машине возил, а как зима пришла, Лизке-шалаве помогал снег чистить.
Наглая какая, возмущалась старушка Павленко, ни стыда, ни совести, нашла бесплатную рабочую силу, пользуется тем, что человек хороший, отзывчивый!

В феврале сосед с утра вышел с лыжами, постоял на крыльце, присел на ступеньки да там и остался.
Скорая только руками развела.
Приехали дочки с зятьями, внуками.
У старшей та же удивлённая левая бровь, у младшей родинка – и всё сходство, видно, в мать пошли.
Сказали, кто захочет проститься, будет подан автобус, сперва отпевание, потом на кладбище, после кладбища помянуть в кафе.
Лизка тоже щемилась, но Павленко этого потерпеть не могла, отчитала, таким только дай повод примазаться, что свадьба, что поминки, лишь бы им на халяву выпить-закусить, бесстыжим.

Через полгода квартиру продали тихой семейной паре.
Лизка куда-то пропала, её место заняла грузная крикливая тётка, тот ещё работничек, хуже Лизки.

Время неспешно перевалило через Новый год, плыло неторопливо из зимы в весну, из весны в лето.
Старушка Зозуля затеяла генеральную уборку, нашла в комоде забытую коробку с бусами, брошками, всё дешёвое, никому не нужно, внучки такое носить не будут.
Сидела, перебирала, наткнулась на янтарный кулон с завязшим в смоле доисторическим комаром, тёплый  на ощупь.
Комар прям как живой.
Смотрела и думала, вот и она сама как живая, застыла почти недвижно, со стороны глянешь – жизнь, а присмотришься – ну какая жизнь, так, имитация.

Видела? спросила старушка Павленко, Лизку видела? явилась-не запылилась, с дитём, нагуляла, небось, сама не знает, где и от кого, прошмандовка, а кто б сомневался, что так оно и будет! на рынке тебе надо чего? говори, за мной сын заедет, отвезёт, ничего не надо? ну как знаешь.

Лизка поставила коляску под липой, бегала к ней поминутно.
Вроде ж в декрете три года сидят.
Значит, деньги нужны.
Зозуля подошла, тёмненький мальчик заулыбался ей и протянул погрызенного пластмассового кота, сказал, на!
Не жадный.
Левая бровь изломана, родинка над губой.
Оглянулась, Лизка застыла со своей метлой, как натянутая струна.
Зозуля сказала, Лиза, ты иди себе, работай, я за дитём посмотрю, не бойся, не обижу, иди, Лиза.
Ещё раз глянула на мальчика, на Лизку и сказала, как на тебя похож, одно лицо.
17th-Jun-2016 02:36 pm - О текущем
В городе с населением в два миллиона человек.

По дороге с работы встретила старую знакомую.
Была цепко ухвачена за рукав и выслушала дачную сагу.
Перцы дружно пошли в рост, огурцы что-то невесёлые.
Ухитрилась встрять в монолог, сказала, сочувствую депрессивным огурцам, но до конца проникнуться не могу по причине отсутствия дачи.
Знакомая сказала, как? до сих пор нет? чем же ты занимаешься?!
Глянула жалостно и тактично перевела разговор на погоду.

У газетного киоска наткнулась на даму, с которой когда-то пересеклась в командировке.
Дама направлялась с фитнеса в бассейн, поведала мне о килограммах, растаявших за год упорных тренировок.
То ли врала, то ли это были сильно урезанные килограммы, грамм по двести в каждом, не больше.
Дама спросила, в какой спортзал ходишь? ни в какой? чем ты так занята? работаешь?
И добавила, можно подумать, я не работаю! нет такой работы, чтоб посреди неё не выкроить пару часов на себя, любимую!

На рынке окликнула бывшая соседка.
Сказала, как я рада вас видеть, Наташенька, и Коля будет рад, давайте в сторонку отойдём, подождём Колю с собаченькой, мы собаченьку завели, теперь с утра до вечера заняты, вон  Коля с Гердочкой нашей, Коля! я тут! Коля! смотри, кто со мной!
Появился муж Коля с собаченькой Гердочкой.
Очень хотелось спросить, почему не верхом.
Собаченька внимательно меня осмотрела, подумала и лизнула в щёку.
Не вставая на цыпочки.
Соседка сказала, видите, какая добрая? занимаемся собаченькой нашей, красавицей нашей, умницей, у вас, Наташенька, есть собачка? нету? как же так?!
Муж Коля примирительно сказал, зато у Натальи времени свободного вагон!

Это всё за один день.

Дома выяснилось, что купленная клубника – только с виду клубника.
Расстроилась окончательно.
С горя решила оптимизировать рабочее место, буквы на клавиатуре ноутбука больно тусклые.
Наклеила наклейки (да, масло масляное, знаю).
Яркие.
Поняла, что заниматься механической работой, не думая, можно, но чревато.
Поняла не сразу, а после отправки письма.
Fave,
I jave receivef tje neef jar giles, tjank you.
I’f like aldo to jave a look at dource cofe og tje gollowinh cladded (dee tje attacjef lidt).
Со вчерашнего вечера бывший Дэйв молчит в тряпочку, ошеломлён моей нестандартностью.
За двадцать минут активного клацанья буквы с наклеек стёрлись.
Сами наклейки прилепились насмерть.

Тешу себя мыслью – не мой день.
Не думать же – не моя жизнь.
14th-Jun-2016 04:16 pm - О текущем
Три четверти народа в общественном транспорте сидит, уткнувшись в айфоны-планшеты.
Наркомания, как есть ментальная наркомания.
Я знаю, как будет выглядеть их личный апокалипсис.

По сторонам глазеть занятнее.
Вот, например, здоровенный биллборд на обочине, на нём дяденька в ветровке с капюшоном выбегает из леса.
У дяденьки такое выражение лица, будто там, в лесу, он только что кого-то с удовольствием придушил и закопал под разлапистой елью, вроде как и свидетелей не было, но от греха подальше лучше сделать ноги.
Как-то альтернативно воспринимается биллбордовский слоган «Здоровый образ жизни – проще, чем тебе кажется».

Или два старичка, неспешно обсуждающих футбольный чемпионат.
Первый говорит, раньше был футбол, а теперь челюсть вывихнешь зевотой, не заводит, нет, не заводит.
Второй кивает, чему удивляться? концепция поменялась, раньше главным устремлением было что? забить, а теперь что? не пропустить.
Первый говорит, нам-то с вами, Андрей Петрович, повезло, мы-то ещё Ривелино застали!

Или дама в сердцах рявкает в телефон, у тебя микроволновка сломалась, а у меня жизнь! кто кому должен сочувствовать?!

Или вот сегодня утром мой автобус, натужно кряхтя, обогнал лошадь с телегой и дремлющим мужичком в телеге.
Лошадь покосилась и презрительно махнула хвостом.
И я три остановки размышляла, почему у передних ног лошади женская походка, а у задних мужская.
Не до айфонов.
Когда-то я была заочно знакома с одним мальчиком.
Я в десятом классе, мальчик на первом курсе мединститута.
Целый год мы писали друг другу письма.
Раз в неделю, а то и чаще.
Школа позади, я поступила в университет, переехала в большой город, и мы решили встретиться.
На этом всё и закончилось.
За полчаса взаимная лёгкая влюблённость трансформировалась в столь же взаимное недоумение.
Вот тогда-то я поняла: человек письменный может сильно отличаться от человека устного.
Мир реальный отражается в мире грёз и мечтаний искажённо, как в кривом зеркале.
С тех пор я стараюсь эти миры не смешивать.
Боюсь разочаровать, опасаюсь разочароваться.

Тем приятнее исключения.
Потому что Слава skrebec оказался именно таким, каким представлялся мне.
Будь я на лет двадцать моложе, я бы промолчала, но в моём почтенном возрасте недомолвки смешны и неуместны.
Потому скажу открыто: Слава, я как была в вас влюблена, так и осталась.
Мало того: я ещё влюбилась в Татьяну и Варюшу.
Я увидела семью, в которую невозможно не влюбиться.
Да, такие семьи бывают.

P.S. Похоже, во время нашей встречи я несла какую-то бессвязную ахинею.
Это от стеснения, честное слово.
На самом деле я чуток умнее, ну, по крайней мере мне хочется в это верить.
В автобус входит мама с девочкой-дошкольницей.
Вид у мамаши гопнический, наводит на мысли о пиве, семках и профессиональном владении обсценной лексикой..
Девочка разнылась, мамаша не обращает внимания, но чувствуется – вскипает помаленьку, наконец не выдерживает и говорит:
- Катя! Ты ведешь себя неподобающим образом! Своими капризами огорчаешь и меня, и других!

Мужик по телефону, очень громко:
- Что? Я не с улицы, я от Виктора Викторовича. Что? А он вас знает! Уважает сильно!  Очень сильно вас уважает! Что? Не помните? И не поможете? Почему?!

Пышная дама у стеллажей с молочными продуктами.
Внимательно читает состав творога и радостно сообщает сама себе:
- Ага, тут на три калории меньше!
И кладёт упаковку в корзину.

Разрисованный татуировками мачо с таким же приятелем.
У мачо в кровь исцарапаны руки.
Приятель, с ухмылочкой:
- Секс с Маришкой?
Мачо, сердито:
- Купание с котом, блин!

Две дамы в очереди в кассу.
- У Люды всё мирно, всё спокойно, милицию редко вызывают.
4th-Jun-2016 08:49 pm - О текущем
Ну да, брачный сезон, душа рвётся объявить об этом городу и миру, но это не повод, чтоб с половины пятого утра скакать на моём балконе, как бы приглашая разделить радость.
Полтора часа.
Не смолкая.
Выходила, приветственными размашистыми жестами и шваброй  объясняла, я уже в курсе, кстати, глянь, вон, соседний дом рядом, крылом подать, не упаришься летевши, только посмотри, какие чудесные, какие замечательные балконы, там навстречу твоей радости не выскочит  всколоченная тётка со шваброй наперевес.
Ни в какую.

У одной Ивановой аналогичная ситуация.
Её бывший муж наконец-то нашёл своё счастье.
И теперь каждый божий день звонит и выедает ивановский мозг описанием совершенств избранницы.
Сидоров, говорит Иванова, какого чёрта я должна тратить время на твои излияния?! делись ими с кем-нибудь другим!
Бывший муж обиженно сопит в телефон и говорит, ты мне не чужая! не чужому же человеку рассказывать!

Опять.
Уже вдвоём.
Верещат в малую терцию, но звучит мажорно.
Догадываюсь, что ждёт Иванову.
3rd-Jun-2016 11:56 am(no subject)
Дорогие друзья,

хороший человек Е.В. просит передать вам огромное спасибо за ваши советы.
А также свою благодарность за пожелания выздоровления.
2nd-Jun-2016 04:14 pm(no subject)
Уважаемые друзья!

Сами мы не местные, посему подайте кто сколько может.
Одному хорошему человеку предстоит длительное лечение и последующая реабилитация.
И хороший человек озадачилась мыслью, чем бы занять свободное от докторов и процедур время.
Купила читалку и выбирает, чего в неё напихать.
Требуются крепкие детективы, желательно без потоков кровищи, серьёзные исторические романы, хорошая фантастика.
Касательно фантастики я ещё могу что-то посоветовать, но в остальном непоправимо отстала от жизни.
Если за последних пару лет вам встретилось что-нибудь достойное, не сочтите за труд – напишите.

Заранее благодарна.
Ваша Н.

P.S.
И хороший человек также благодарит заранее.

P.P.S.
А человек мало того что хороший, так ещё и читатель со стажем
Это я к тому, что всё общеизвестное ею читано-перечитано.

P.P.P.S. Прошу не для себя, для своей знакомой.
1st-Jun-2016 03:25 pm - О загадках жанра
Оказывается, пишутся и, как меня давеча уверяли, пользуются огромным спросом остросюжетные любовно-фантастические романы.
Теперь вся в раздумьях.
Это что-то вроде «Он обнял её всеми своими дрожащими от страсти щупальцами. Она, ответно затрепетав жабрами, подняла взор к пламенеющему небу, с которого, ощетинясь бортовыми суперлазерами, спускался космолинкор враждебной Конфедерации Большого Галактического Кольца», так что ли ?
31st-May-2016 09:52 am - О текущем
Шиповник отцветает, жасмин распустился, запах нежный, но сильный, и в подъезде в кои-то веки пахнет весной, а не соседскими собаками.

В автобусе пожилая дама говорила заплаканной девочке лет пяти, Наденька, розовое платьице такое красивое, ты будешь как принцесса, как настоящая принцесса!.
Девочка шмыгнула носом и сказала басом, я не розовое хотела! я с черепами хотела!
И зарыдала.

Утром по дороге на работу получила в лоб майским жуком.
Он мчался, стремительный, а тут я со своим лбом.
Шлёпнулся на землю, шевелил ногами, не в силах понять, отчего так мгновенно и странно изменился мир.
Подумала злорадно, так тебе и надо, дурень слепошарый.
А потом припомнила свою неразумную прыткость.
Завидев меня, раздвижные двери офиса начинают нервно дёргаться, но непредсказуемость траектории в сочетании со скоростью не оставляют им шансов.
Подняла, отнесла на газон, отогнала заинтересовавшуюся ворону.
Жук топтался на месте, хотел ползти сразу на все четыре стороны.
Вороне сказала, закрой свой хищный клюв, не про тебя добыча, подтолкнула жука, давай уже, шевелись, враг не дремлет.
И тут сзади раздался голос – женщина, вы с кем разговариваете?!
Честно ответила – с жуком и вороной.
Пытливый дяденька глянул ошалело и резко ускорился.
Пару раз оглянулся опасливо.


А давеча одна телевизорная тётя вещала про то, что у человека случаются странные мысли, возникающие как бы ниоткуда, так вот, это не странные мысли, а воспоминания о прежних жизнях.
Привела пример.
У одного дяденьки в голове постоянно крутилась 40-ая симфония Моцарта, часть Molto Allegro.
Тётя сверилась со звёздами или с чем они там сверяются, произвела нужные вычисления и выяснила, что двести лет назад дяденька и был самим Моцартом.
А я никак не стряхну с себя вот это:


Который день хожу пою Mexico oh Mexico away Santy Anno.
Кто Моцартом, кто Клеопатрой, кто Шекспиром, а мне, значит, неграмотным просоленным матросом на каком-нибудь пиратском Ривендже.
Права, права Сидорова из предыдущего поста – нет в мире справедливости.
Одну Иванову повысили.
Потому как Иванова отличный специалист и трудоголик.
Коллеги искренне, от всей души за неё порадовались, сказали, кого ж как не вас, Алина Борисовна, а экономист Сидорова даже принесла собственноручный изготовленный торт, дабы отпраздновать назначение.
Торт, честно говоря, так себе, на слабую троечку, но главное – внимание, а не вкус.
Иванова была растрогана до слёз.

В четверг экономист Сидорова ушла с работы, позабыв переслать отчёт по поставкам.
Дозвониться не удалось, вне зоны доступа, и Ивановой пришлось рыться в сидоровском компьютере,
благо пароль был записан на прилепленной к монитору бумажке.
Сворачивала окна одно за другим (косынка, одноклассники, статья «Десять способов выглядеть в сорок на двадцать») и наткнулась на корпоративный чат.
Иванова ни разу в жизни не влезала в чужую переписку, но глаз случайно выхватил фразу «такие взлёты только через постель, я-то знаю!», и  - слаб человек! – не удержалась.
Выяснилось, что да, такие взлёты только через постель, уж Сидорова-то это знает, и собеседники с ней согласились, уточнив, что слово «постель» следует употреблять во множественном числе.
Гендир, племянник гендира, ведущий юрист, начальник охраны Петров, а между прочим, все кроме Петрова женаты!
Касательно приезжавшего в командировку мистера Харриса мнения разделились, но большинством голосов мистер Харрис был добавлен к списку.
Попутно Иванова узнала, почему она не замужем – потому что не берёт никто! ни гендир, ни племянник гендира, ни юрист, ни Петров, уж тем более ни мистер Харрис!
Ну и по мелочи.
Четвёртый размер бюста – слава пластической хирургии, в брюках ходит, потому что ноги кривые и волосатые, с утра неразговорчива, чтоб перегаром не дышать.
Полтора десятка лет работаю, рук не покладаю, гневно писала экономист Сидорова, а эта сучка за четыре года выбилась, это справедливо?!!!
Несправедливо! дружно согласились собеседники.

Отчёт нашла, до ночи проверяла-правила, пока перед глазами не поплыли круги.   
На проходной её окликнули, Алина Борисовна! вы перешли на круглосуточный режим работы? слышал о вашем повышении, вполне заслуженно, поздравляю!
Ну что вы, какое там заслуженно, меня повысили, потому, что я сплю с гендиром, с его племянником, с ведущим юристом, ах да, вы, наверно, не в курсе, но с вами я тоже сплю, мрачно сказала Иванова начальнику охрану Петрову.
Как резко сорваны покровы, восхитился Петров, знаете что? позвольте я вас домой отвезу, больно вид у вас замученный.
В машине Иванова вспомнила про свой донжуанский список, про кривые волосатые ноги и про сучку.
Петров рулил и делал вид, что не слышит всхлипов с заднего сиденья.
Довёз и до утра сидел, боясь пошевелиться, потому что Иванова навсхлипывалась и уснула.
Петров смотрел в зеркало заднего вида и видел, как во сне улыбается чему-то его счастье.
Одна Иванова – само совершенство, всё при ней, красива, умна, плюс безупречный вкус плюс золотой  характер плюс отменная хозяйка и чистюля.
Даже не завидно, ибо недостижимо.
И вот эта Иванова, отправив мужа в командировку, а дочку в водный поход, глянула вверх и узрела на люстре пыль.
Думаю, там прилегли две-три залётных пылинки, не больше, как по мне – пусть бы себе и лежали, но я ж не Иванова.
Потолки высокие, но для Ивановой это не повод жить в грязи и запустении.
Ну что, столик, на столик табуреточку, на табуреточку два тома детской энциклопедии, на энциклопедию сама.
Классический пример неустойчивого равновесия.
Не убилась, бог миловал, ничего не сломала (табуреточка не в счёт), но приобрела жуткий синяк под левым глазом.
Под правым тоже живописно, но экспрессия не столь выразительна.
Взяла пару отгулов, отсидеться дома.
Не получшело.
Наоборот, добавило оттенков в палитру.
Замаскировать не получилось.
Иванова говорит, полтюбика тонального крема извела, толку – ноль! тут не крем, тут масляной краской надо бы, и то сомнительно!

В воскресенье должны были вернуться и муж, и дочка, а в доме хоть шаром покати.
(В понимании Ивановой «шаром покати» означает, что дверца холодильника закрывается без труда, продукты не вываливаются).
Отыскала огромные и очень солнцезащитные очки и поздним вечером отправилась за припасами.
В подъезде её перехватила подслеповатая бабушка с первого этажа, сказала, Оля, ты в магазин? Олюша, миленькая, зайди в аптеку, сердце слегка прихватывает, и дома как на грех всё покончалось, я написала, что надо, без рецепта дадут, какая скорая?! по любому пустяку скорую вызывать? ты почему в очках? ночь на дворе!
В магазине обошлось.
В аптеке же явно экономили электричество.
Из-за повышенной солнцезащитности Иванова никак не могла найти в сумке бабулину записку, пришлось очки снять.
Провизорша глянула на бумажку, на элегантную побитую Иванову, поджала губы и крикнула в подсобку, Таня! боярышник ещё остался?!
И буркнула себе под нос - да когда ж вы уже упьётесь, алкашня синюшная?!

Иванова говорит, слушай, вот точно, пока добрая слава лежит, дурная далеко бежит, кошмар какой-то, вчера соседка приходила, вздыхала сочувственно, сказала, я вам, Ольга Андреевна, журнал принесла, вы почитайте, почитайте на досуге, а в журнале статья про излечимость женского алкоголизма, муж с дочкой ржут, говорят, мы в тебя пока верим, хоть случай и запущенный, но если не справишься с пороком - сорную траву с поля вон!
This page was loaded Jul 27th 2016, 9:05 pm GMT.