?

Log in

s.n.a.f.u.
Recent Entries 
WildFish
Теперь будет мне сниться дикая рыба-оснава, легкомысленно резвящаяся на океанских просторах.
В неведении своей печальной планиды..
26th-Apr-2016 03:40 pm - О текущем
Вчера в автобусе одна дама читала газету и громко делилась вычитанным.
Оказывается, именно 25-го апреля уважающему себя и традиции медведю положено в первый раз выбраться из берлоги и спрятаться в кустах.
Теперь меня преследует образ медведя, аккуратно срывающего листки календаря, чтоб не дай бог! не лопухнуться.
Хотя у нас стоят такие сомнительные погоды, что любой здравомыслящий медведь предпочтёт сосать исхудавшую лапу, не высовывая носа в климатический перекос.

Конец апреля, дождь и холод, холод и дождь.
Вишни легкомысленно зацвели, о чём горько сожалеют.
Давеча видела несчастного мокрого шмеля, пытавшегося спрятаться от дождя под вишнёвым цветком.
Какое там опыление, не до него, быть бы живу.

Кстати, на днях одна Иванова вернулась из байдарочного похода, в котором ивановский бойфренд собирался впечатлить Иванову своей мужественной неотразимостью.
Мощная гребля мускулистыми руками, розжиг костра одной спичкой, всё это под ласковым весенним солнцем на фоне цветения дикой природы.
Природа должна была добавить романтики.
Бойфренд говорил, тебе, Юленька, понравится, тебе не о чём беспокоиться, я всё беру на себя, а ты сиди любуйся пейзажем.
Пейзажем Иванова любовалась ровно полтора часа.
Потом замёрзла, потом пошёл дождь, потом ливень, потом бойфренд утопил весло, потом, пытаясь его достать, перевернул байдарку вместе с мирно сидевшей в ней Ивановой.
Беспрерывно чихая, Иванова говорит, никогда! больше никогда! вспомнить страшно, мокрые до нитки, посреди какого-то болота, спичек нет, зажигалка почти сдохла, сухой спирт он забыл, мокрый тоже, палатка дырявая, как ночь пережить – непонятно, и тут он бухается на колено и торжественно вещает, Юля! выходи за меня замуж! прости, кольцо я тоже утопил! убила бы!
Ты на конец мая ничего не планируй, говорит Иванова, хлюпнув красным распухшим носом, а приглашение мы попозже вышлем.
15th-Apr-2016 08:19 am - О текущем
Автоматические раздвижные двери в новом офисе явно проигрывают мне в быстроте реакции и стремительности исполнения.
За вчерашний день счёт 3:1.
В мою пользу.
В турагентстве богато раскрашенная тётя требовала Испанию по божеской цене.
Девица-оператор:
- Божеская цена – это сколько?
Тётя:
- Это цена без вашего навара!
Девица:
- Не вопрос, сами ищете, сами заказываете отель, покупаете билеты, сами оформляете шенген, ни один рубль в чужой карман не уплывёт.
Тётя, возмущённо:
- А чем вы заниматься будете? сидеть тут штаны просиживать?!

Старушки на лавочке под моим балконом.
- Готовились, платье ей пошили, из маркизета, сиреневое, на чехле, а он пришёл вечером, говорит, прости, Тома, жениться не могу.
- И за платье не заплатил?
- Заплатил, чтоб у Томы кто не заплатил – век такого не бывало.

Мужик надрывается в телефон.
- Аня! слышишь? ты меня слышишь?! громче? ещё громче?! ну выйди на балкон, без телефона услышишь!

Знакомый о своей бабушке, даме восьмидесяти трёх лет.
- С ноутбуком не расстаётся, пару раз показал – во всё въехала, одна проблема – открывает спам, говорит, неуважительно не прочесть, люди старались, писали, не прочесть будет неуважительно! хорошо хоть убедили не отвечать.

В утренний почти пустой автобус впорхнули две барышни лет двадцати, хорошенькие, модно одетые, ухоженные, ну прям как с картинки.
Оживлённо беседовали.
Прислушалась.
Как грамотно высадить в грунт помидорную рассаду.
Одна авторитетно заявила:
– Знаешь, сколько рассады через мои руки прошло? на два колхоза хватит! а ты споришь!
И в качестве доказательства продемонстрировала руки с безупречным маникюром.
Сочетается же как-то.
Жена назвала Иванова социофобом, на корню загубившим её цветущую молодость.
И ушла к некоему брюнету, посулившему эту самую молодость реанимировать.
Развелись быстро, по обоюдному согласию и ко взаимному облегчению.
Иванов подзанял денег, купил квартиру, сделал ремонт и въехал, наслаждаясь одиночеством.
Как и надлежит настоящему социофобу, соседей не знал и знать не хотел.
Единственно кого различал – бессменную старушку на лавочке у подъезда да курицу с пятого этажа, которая на третий день по переезду ухитрилась его затопить.
Ну, затопить, в общем-то, громко сказано, так, лужица в ванной.
Но сегодня лужица, завтра лужа, а потом что – ковчег строить? тут дело принципа.
Курица извинялась, мямлила про ребёнка, нажавшего не ту кнопку на стиралке, порывалась схватить тряпку, бежать на ликвидацию последствий, чуть остановил.
В конце сказала, я возмещу ущерб, по частям, если можно, давайте я напишу расписку, чтоб вы не сомневались.
Иванов буркнул, нечего возмещать, за детьми следите получше.

На следующий день встал с неясным тревожащим чувством, будто никак не мог поймать ускользающую мысль, всплыло, когда брился - вспомнилось приснившееся, никакой картинки, только неслышная беседа и чей-то тихий смех.
Откуда, что, к чему – непонятно.
И поехало.
Почти каждую ночь.
И как он не пытался во сне расслышать, разобрать, о чём идёт речь, или хотя бы разглядеть – ничего не получалось.
Просыпался злой, днём рявкал на сотрудников.
Как-то приехал в офис рано, самым первым, сердитый, уборщица посмотрела, спросила сочувственно,  не заболели ли? неважно выглядите.
Неожиданно для самого себя взял и рассказал о странном назойливом сне.
Уборщица подумала, переспросила, просто говорят-смеются? так это ангел-хранитель вам снится, что? двое разговаривают? значит, у вас два ангела, повезло вам.
Иванов мысленно обругал себя за неуместную откровенность и сухо заметил, надеюсь, это не станет темой для пересудов.
Уборщица оскорбилась, оно мне надо? и скажите своим, чтоб мусор в корзины бросали, в корзины, а не куда попало, как в свинарнике, ей-богу!

Притерпелся.
И даже заметил, если эта чепуха снится, то день удачен, а иначе всё наперекосяк.
А больше никаких перемен, что радовало, переменами был сыт по горло.
Жил себе как жил.
Работа, дом.
Дом, работа.
По утрам видел, как соседка усаживала ребятёнка в свою доисторическую колымагу и лихо выруливала со двора.


В августе заехал в автомастерскую, скорее, для профилактики, показалось, что мотор в его тойоте не так зазвучал.
Механик сказал, проверю, погуляйте часок, через дорогу отличный кофе варят.
Похлопал тойоту по макушке и добавил, к хорошей машине руки сами тянутся, одно удовольствие работать, а то пригонят ведро с гайками, ему на свалку пора, а тут возись – прям с души воротит, вон стоит, глаза б мои на него не глядели..
Знакомый драндулет, и правда, свалка извелась в ожидании.

На террасе кафе, в дальнем углу увидел соседку с сыном.
Ждут, долгонько же им ждать.
Сел к ним спиной.
И тут услышал смех.
Мальчишка что-то рассказывал, она отвечала, не разобрать, оба смеялись.
Как во сне, точь-в-точь как во сне.
Иванов оглянулся, присмотрелся и понял, ангелы бывают рыжими, лохматыми и усыпанными веснушками.
А потом ещё посмотрел и решил, что вот именно так и должны выглядеть, говорить и смеяться мамы ангелов.
Посидел, подумал, встал, взял свою чашку кофе и пошёл к дальнему столику.
8th-Apr-2016 11:31 am - О текущем
Час туда, час обратно, это ежели повезёт.
Человеку, всю жизнь проработавшему в центре города и почти рядом с домом, трудно примириться с переездом на за окраину.
Отведёшь скорбный взгляд от монитора, посмотришь с тщетной надеждой в окно – увы-увы! ни тебе Макара, ни телят.
Лишь прогрохочет за ближним лесом невидимый, но хорошо слышимый поезд дальнего следования.
Стуком колёс очертив границы цивилизации.
1st-Apr-2016 05:03 pm - О первоапрельском
Сегодня видела молодого человека, будто вынесенного свежим весенним ветром из рекламного ролика Форекса.
Прекрасная стрижка, дивного покроя чёрное пальто, на плече самсонайт с ноутбуком, к уху прижат телефон, в глазах целеустремлённость, весь порыв и вдохновенье.

На всю улицу вещал о негативном влиянии ликвидности активов на волатильность чего-то там.
Прогарцевал мимо меня.
Прямиком в светлое будущее.
Правда, пафосность образа несколько снижал большой пропеллер из белой бумаги, аккуратно пришпиленный к спине.
Рынок.
У рыбного прилавка пожилая дама рассматривает товар.
Продавщица:
- Возьмите сига, посмотрите, какой хороший сиг, какой отличный сиг!
Дама:
- Вы сами-то на него смотрели? Видно же, не жил, а мучился!

В моём подъезде снимает квартиру молодая пара.
Очень гламурная.
По утрам-вечерам выгуливают такую же гламурную собачку.
Пёсик каждый раз в новом наряде, всё в тон, ежели, например, комбинезончик лиловый с розовым, то и тапки розовые с лиловым.
Давеча шавку нарядили в испанском стиле: алые сердечки на чёрном фоне и чёрные тапки на алой подошве.
Наша дворничиха глянула, хмыкнула и сказала:
- На лабутенах! Не при людях будь сказано!

В аптеке.
Сердитый мужчина провизорше:
- Вспомните, в зелёной коробке, длинная коробочка, месяц назад мне продали!
Провизорша:
- Извините, у меня сто человек за смену проходит, я не помню, что было месяц назад.
Мужчина:
- А должны бы!

В автобусе.
Расстроенная барышня громко говорит по телефону:
- Мама, перестань! Ну не помыла посуду, и что? И что?! Мама, меня Юрка бросил, какая посуда?!

В автобусе тётенька-заяц пререкается с контролёром:
- Я с ребёнком! Ему положено бесплатно!
Контролёр:
- Я не у ребёнка, я у вас талон спрашиваю!
Тётя:
- А я с ним! Что мне, его одного в транспорт пускать?!

Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.

Две старушки на остановке.
- Нет, Ольга Викторовна, вы забыли, был у неё был любовник, был, такой завидный мужчина, высокий,  красивый, шизофреник.
22nd-Mar-2016 03:44 pm - О гордиевых узлах
Этнограф Ганс Неверман в своей книге о папуасах Новой Гвинеи рассказывает такую историю.
В одно племя заявился некий китаец и, угрожая ружьём, потребовал отдать ему все собранные кокосовые орехи.
Принесли, сложили в большую кучу.
Китаец решил, раз всё прошло так гладко, то не стоит ограничиваться кокосами, высмотрел юную симпатичную девицу и вознамерился утащить и её.
Однако девица не была сиротой безродной, у неё наличествовали папа-мама, братья, дядья, жених, да и соседям показалось, что девица – это уже чересчур.
Всё-таки девицы куда медленнее восстанавливаемый ресурс, нежели кокосы.
И племя в полном составе схватило палицы и умело их использовало, отчего китаец нечаянно помер.
Ничего удивительного, с конокрадами наши предки поступали аналогично, что ещё раз доказывает схожесть путей развития цивилизации в разных регионах земного шара.
Остыли, разобрали свои орехи, и встал вопрос, что делать с новопреставленным.
Полиция по головке за самоуправство не погладит.
Папуасы ничем не отличаются от остальных людей, то бишь у каждого имелось своё единственно правильное мнение, страсти накалялись и вот-вот палицам снова нашлось бы применение.
Но тут вперёд вышел старый заслуженный папуас и сказал:
– Когда этот нехороший человек так неосторожно умер, солнце стояло над вон той пальмой, а теперь оно уже вон где, и если вы собираетесь спорить до заката, то имейте в виду – в нашем жарком климате продукты быстро портятся!
Приготовили, съели, череп с костями закопали под упомянутой пальмой для повышения урожайности.
Это я не к пропаганде и оправданию каннибализма.
Просто мне нравятся люди, которые умеют ухватить самую суть и одной фразой прекратить бесплодные дискуссии.
18th-Mar-2016 09:21 am - О текущем
Утро, половина седьмого.
Иду на работу.
На выходе из двора замечаю странную даму – кружит вокруг машины со шваброй наперевес.
Подумала, может, дама не в себе, как бы сейчас не начала охаживать шваброй беззащитный ситроен, куда там полагается звонить в таком случае, сперва в милицию, потом в скорую, или наоборот.
Но тут дама меня окликнула, сказала, простите, вы не могли бы постоять у капота?
Воинственно взмахнула шваброй и пояснила, чтоб опять не сбежал! сейчас вытащу негодника!
Наклонилась и начала шуровать орудием под машиной.
Из-под машины гневно шипело.
На минуту, буквально на минуту окно открыла, и второй этаж его не смутил, сказала дама, выпрямившись и отдышавшись, неделю гулевонит, домой не зазвать, Мирон! Мирончик! зайчик мой! выходи! а вы стойте, топайте, чтоб он спереди не выскочил!
С третьего захода дама таки подцепила шваброй и вытащила яростно упирающегося кота и успела подхватить его на руки.
И ахнула.
Было от чего ахать: британец Мирон времени даром не терял, за неделю оттянулся по максимуму, мурзатый, в мазуте каком-то, на боку выдран клок шерсти, левое ухо порвано.
Мирончик, потрясённо сказала дама, как ты мог?! мы ж тебя к выставке готовили!
7th-Mar-2016 03:03 pm - О текущем
Самурай Ямамото Цунэтомо в книге «Записки о скрытом в листве» писал:
«Полезно иметь в рукаве немного румян. Может случиться так, что, когда человек проснётся или придёт в себя после весёлой попойки, цвет его лица окажется нехорош. В таком случае следует достать румяна и припудрить ими лицо».
Полагаю, двенадцатичасовой рабочий день по своим последствиям сравним с весёлой попойкой, разве что без веселья.
Встаю утром, гляжу в зеркало и понимаю, пора закупать румяна килограммами, оптом.
Оптом дешевле.
25th-Feb-2016 08:40 am - О доверчивости
Запихнуть в сына полезный творог невозможно.
Сын вырос, но так и не примирился с горькой правдой жизни – чем противнее, тем полезнее.
Решила пойти в обход – испечь творожник.
Нашла в сети рецепт.
Были обещаны лёгкость и быстрота исполнения, воздушность результата, а также неизбежная драка домочадцев за последний кусок.
Не скрою, кое-что насторожило, например, связка «лёгкость/быстрота» и «три раза тщательно  протереть творог через мелкое сито».
С примечанием «можно и больше трёх раз».
Но поверила.
Действовала строго по инструкции.
Хотелось бы оставить авторше благодарственный отзыв, но не помню, откуда выкопано.
Так что вместо отзыва собираюсь написать пространную статью под названием «Как всего за два часа  превратить хорошие продукты в несъедобную гадость».
P.S. Заранее отвечаю: никаких анатомических изысков, руки растут оттуда, откуда им положено расти.
24th-Feb-2016 10:46 am - О текущем
Давеча в разговоре одна замечательная дама, пребывающая в счастливом пятом замужестве, сказала:
- А вот мой последний муж … тьфу! хотела сказать – крайний… ну, на всякий случай! 
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться,  смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.

Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась – кто поможет, за того замуж выйду! если только не бомж!
И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал, вам куда?
Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась.
Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал  ею.
И на пятый этаж без лифта – как по ровному.
Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.

Перед самой дверью тип сказал, девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.
Повернулся и упрыгал вниз.
Омерзительно бодрый.

Осенью Иванова с Андрюшей поженились.
Через два года Андрюша ушёл.
Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.

А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось – вот-вот.
Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.
Иванова ойкнула и сказала, точно! вы! племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния – от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.
Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал, жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем, вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?
17th-Feb-2016 02:49 pm - О текущем
Помнится, тётенька-соседка страстно и пылко обличала жильцов, паркующих машины во дворе.
Говорила, надо вообще запретить въезжать на личном транспорте во двор, вообще и навсегда! первый раз застукали – штраф! второй раз – штраф! третий - расстрел с последующим четвертованием!
Ходила по квартирам, требовала подписать петицию в районную администрацию.
Я сказала, мол, свою оставляем там, где и полагается её оставлять, въезды-выезды не перекрываем, на газон ни колесом.
Тётенька гневно ответила, из-за вас другие по газонам паркуются!
Я логику не уловила, ну да ладно.
Недели две назад тётенька купила маленькую ренушку, «клио» или как её там.
Машинка торчит исключительно посреди газона, как раз там, где осенью высадили какие-то кустики.
Нынче утром не выдержала, спросила у тётеньки, как же так, отчего здесь, чем кустики провинились?
Тётенька взвилась на дыбы и визгом объяснила, что её машинка никому не мешает, стоит себе и стоит, вам какое дело!
Бонусом обвинила в порче лифта в её подъезде и назвала интриганкой.

Наверно, я лунатик.
Встаю по ночам и с закрытыми глазами бреду в третий подъезд.
В весёленьких тапках и розовой пижаме в сиреневую клеточку.
И там даю выход своим варварским инстинктам.
Утром, естественно, ничего не помню.

Но почему интриганкой-то?!
8th-Feb-2016 04:22 pm(no subject)
К предыдущему посту.
С утра в раздумьях – как должен выглядеть спальный гарнитур Приют вакханки.
Должно быть, нечто, напоминающее грот, увитый виноградными листьями, с потайным отделением в шкафу для сокрытия задержавшегося сатира (последнее – дабы не расстраивать не вовремя вернувшегося мужа.)
Короче говоря, «Счастлив, если приобщен ты оргий матери Кибелы. Если тирсом потрясая, плюща зеленью увенчан, в мире служишь Дионису. Вперёд, вакханки, вперёд!»
P.S. И каждому десятому покупателю бонус – масличное дерево в кадке.
8th-Feb-2016 10:22 am - О богатстве выбора
Знакомая дама купила квартиру лет пять назад, до сих пор обустраивается.
Год не могла выбрать обои для гостиной.
Год!
Говорит, раньше было просто – приходишь в магазин, а там два вида обоев, страшные зелёные в розовые розы и жуткие синие с расплывчатым жёлтым орнаментом как бы греческого стиля.
Стоишь, думаешь, какие ужаснее, в это время торговая тётя, суровая властелина обойной горы,  рявкает – зелёные кончаются! осталось две трубки!
И проблема решается сама собой, вроде бы синие и ничего, особенно на фоне закончившихся зелёных.
Теперь не живём, а мучаемся, говорит, что там обои, изведёшься, издёргаешься вся, пока мусорное ведро выберешь.
Но дело движется, дошло до меблировки.
Вот, нынче написала, что нашла неких ушлых кустарей, обещающих оптимальное сочетание цены и качества.
Привычно колеблется, не зная, какому спальному гарнитуру отдаться.
То ли заказывать Приют вакханки, то ли Менаду.
Вспомнив о печальной судьбе Орфея, тревожусь за её мужа.
5th-Feb-2016 12:44 pm - О текущем
Объяснили, что приличные и продвинутые люди давно скрылись в фейсбуке.
Спрашивали, что же ты медлишь, убогая?!
Ловко жонглировали метафорами, сочными мазками набрасывая печальную картину моего умственного и морального упадка.
Прогрессивное человечество активно пользуется айфонами, телепортацией и энергосберегающими лампочками.
А я?
А я сижу в курной избе, при тусклом свете коптящей головешки  выцарапывая ржавым гвоздём на бересте какой-то бред и вытирая слезящиеся глаза рукавом посконной рубахи.
Оно-то так.
Зато спокойно.
За плетень сунешься – шум, вой да вопли обожжённых глаголом.
У меня же благостно, ну, забежит какая забавная зверушка, таракан протопочет, нечем похвастаться, буквально нечем.
Разве что комментарием «я тебя не читал не читаю, и, ни буду читать, потому, что ты, сама довольная дура!!!!», впечатлившим меня трогательной расстановкой запятых.
Но!
Всё ж хочется не глядеть сквозь слюдяное окошко на удаляющийся семимильными шагами прогресс, а чтоб в едином порыве, в едином строю.
Короче говоря, таки сходила я на этот ваш фейсбук.
Ну что сказать – Лысая гора, как есть Лысая гора в Вальпургиеву ночь.
Поневоле начинаешь испытывать симпатию к инквизиции.
У моей знакомой бабушка в преклонном возрасте, живёт в другом городе, переезжать отказывается категорически.
– Купили телефон, кнопки большие, простой, удобный, показали, объяснили, натренировали, велели звонить дважды в день, утром и вечером.
Спрашиваю, бабуль, почему только утром звонишь, я волнуюсь, а тебе дозвониться с твоими  сериалами на полный звук – та ещё проблема.
Выяснилось, осведомлённые соседки рассказали бабушке кошмарную и абсолютно правдивую историю.
Одна старушка случайно ошиблась номером, позвонила не туда, и потом этой старушке пришёл такой счёт, что пришлось продать квартиру.
Инфаркт, инсульт, поминки.
Бабуля, чтоб не рисковать, утром идёт в компьютерный магазинчик, через три дома, и там просит мальчиков набрать ей номер.
Мальчики – оно как-то надёжней.
И сидит у них, пока всех не обзвонит.
Они ей номера набирают, а она в знак благодарности то оладушек горячих принесёт, то шарлотку какую.
Потом вместе чай пьют, общаются на житейские темы.
С утра в магазинчике покупателей мало, а вечерами там не протолкнуться.
По вечерам, говорит бабушка, неудобно отвлекать мальчиков от работы, и неловко, и неприлично!
2nd-Feb-2016 01:14 pm - О текущем
Книжная рассылка настойчиво предлагает труд некоего ясновидящего.
Провидец раскрывает тайны потомков Христа, смерти Есенина и закулисья битвы экстрасенсов.
Одного ряда события, кто б сомневался.
Полагаю, в книге сорваны покровы и с убийства Кеннеди.
А также указано, где именно искать Атлантиду.
29th-Jan-2016 02:04 pm - О мудрости веков
Читаю про английские суеверия.
Приметы там всякие, гадания, предсказания.
Пересказываю, вдруг кому пригодится.

В канун дня Св. Агнессы (январь месяц) девица должна в полночь отправиться на кладбище.
В кромешной тьме найти могилу холостяка и выдрать из холмика былинку или что там под руку попадётся.
Далее.
Не поворачиваясь спиной к могиле, задом наперёд, дойти до ворот погоста и со всех ног броситься домой.
Примчавшись в home sweet home, запереть свою комнату на ключ и положить былинку под подушку.
Затем самое интересное: раздеться по методу FIFO, то бишь что первое надето, то должно быть первым снято (не представляю, как это возможно, единственное логичное объяснение – девы шастали на кладбище в каком-нибудь рединготе на голое тело).
Приоткрыть окно, повесить ключ на гвоздик снаружи и лечь спать.
Ежели утром ключ окажется в комнате, значит, это дело рук духа, делегированного суженым.
Всё, можно не суетиться, отличные, просто отличные марьяжные перспективы.

Я вот думаю, девица, у которой хватало смелости и силы на прохождение этого квеста, вполне могла не ждать милостей от природы или эпидемии холеры.
Могла сама обеспечить наличие свежеупокоенного холостяка.
Выбрав кого-нибудь из брачного неликвида, не прошедшего кастинг.
Конец января.
Проливной дождь.
В автобусе мальчик лет пяти смотрит в окно, потом скорбным басом говорит молодому мужчине:
- Папа, ты обещал мне зиму!

Очередь в кассу.
Беседуют две очень пожилых дамы.
Первая жалуется второй на внучку.
- Собралась к чёрту на рога, на лыжах с гор кататься! Зачем девушке на лыжах с гор?! Мало других занятий? О замуже надо думать, а не с гор! Двадцать шесть лет в апреле будет, а она с гор!
- Напрасно вы, я сама в молодости каталась на горных лыжах, в Бакуриани ездила кататься, в Чимбулак, в Домбай. В Чимбулаке с мужем познакомилась. Полвека живём душа в душу.
Первая дама, после долгой паузы.
- С мужем? Ну пусть едет, может, будет толк.

Отдел косметики, полки с кремами.
Сердитый мужик, по телефону.
- В какой белой баночке? Тут всё в белых баночках! Давай поконкретнее. Тиной пахнет? Тиной?! Уверена?
Продавщице:
- Найдите мне крем в белой баночке, дневной, пахнет падалью, блин! тиной! пахнет тиной!

Томная такая дева даме среднего возраста:
- Как это можно выучить? Тридцать страниц непонятных слов и предложений! Мне что – сидеть и гуглить?!
Дама:
- Другие выучили и сдали.
Дева:
- Так они сидели и гуглили!

Газетный киоск. Тётенька листает какой-то журнал, останавливается на странице с фотографией мирно соседствующих козла и тигра, долго рассматривает, вздыхает, оборачивается ко мне, говорит:
– Читали? Козёл тигра из хижины выжил! В точности как мой зять! Вылитый! Один в один!
27th-Jan-2016 03:49 pm - О текущем
Получила письмо.
Минуты три пыталась уловить смысл.

я твой далекий потпищик!

Поняла, только когда глянула, что стоит в Subject.
поддруЖЖимся??
26th-Jan-2016 03:23 pm - О звезде севера
Нынче в троллейбусе грустный дядька в спортивном костюме вёз полторы лыжи.

Вспомнилось.
Давным-давно, в одну снежную зиму, приятель позвал меня на прогулку.
Сказал, глянь, погоды какие, мороз и солнце, давай завтра на лыжах, на сеструхину дачу, они с вечера выедут, протопят, а мы к обеду, как раз к шашлыкам поспеем, лыж нету? не проблема! заеду в прокат по дороге, всё, договорились, в одиннадцать на конечной автобусной.
Подумала, а и правда, что я кисну в каменных джунглях? пора, давно пора предаться бегу и прочим забавам на свежем воздухе.

Как и обещано, ждал меня с лыжами.
У меня рост 160 см и 35-ый размер обуви.
В прокате были взяты страшные негнущиеся ботинки 43-го размера в комплекте с много повидавшими на своём веку лыжами в два с половиной метра длиной.
Потому что других не было.
Ну не было других, пришлось брать что было, логично же, какие претензии.
Поменяться экипировкой не получилось, приятель со своим 45-ым размером в прокатные ботинки не влез.
Да ладно, сказал, ничего страшного, мы потихоньку, не спеша, через поле, через лес – рукой подать, не заблудишься, негде тут заблудиться, честно, я эти места как свои пять пальцев знаю – негде!.
Объяснить, почему я не развернулась и не уехала домой, могу лишь обещанными шашлыками.
Ну ещё и дурой была, да.

Метров пятьсот пыталась выработать технику хода.
То бишь сперва идти внутри ботинок, а потом уже продвигать вперёд лыжу.
Приятелю же хотелось скорости, полёта, чтоб ветер свистел в ушах.
Полюбовавшись моими страданиями, предложил, я побегу вперёд, сеструхины лыжи точно на даче, возьму их и назад, а ты давай строго по лыжне, не сворачивай.
И красиво, размашисто унёсся вдаль, прям таки небесный лыжник Дюба-нга, плут и обманщик, как сообщает нам самодийская мифология.
А я осталась.
И обнаружила, что смазки мой антиквариат сто лет не видал.
В сочетании с никаким морозом и солнцем это дало плюс килограмма три налипающего снега на каждую двух-с-половиной-метровую лыжину.
Добравшись до леса, могла иллюстрировать собой Маяковского  – В одиночку, в поту и мыле древней сошкой лыжей перепахивая луг.
И тут обнаружилось страшное – лыжня раздваивалась.
Решила, какого чёрта я мучаюсь, лучше сяду на пенёк, закурю и буду ждать этого придурка с нормальными лыжами, чтоб ему лопнуть.
Выкурила треть пачки.
В лесу было тихо.
Как в морге.
Что намекало на перспективу.
Нужно было действовать, а не дожидаться, пока кто-нибудь не спросит, потрескивая и пощёлкивая – тепло ли тебе, девица? тепло ли тебе, синяя?
Подумала и пошла по правой лыжне.
Это был тот редкий случай, когда я из двух предложенных вариантов выбрала верный.
Да, что там редкий – считай, единственный.
Короче говоря, как-то я приползла на дачу.
Где меня встретила сестра приятеля и удивлённо спросила, а где Вадик? уже час как тебе навстречу лыжи повёз!
Вадик появился через полтора часа.
Взмокший и злой.
Он, видите ли, заплутал.
Я умею держать себя в руках.
Не убила.
Спокойно сказала, что неплохо бы тщательнее изучить свои пальцы.
Правда, потом долго и бессвязно орала, срываясь в ультразвук.

Слава богу, с соседней дачи как раз уезжали пожилые супруги.
Напросилась к ним в машину, наплевав на шашлыки.
Надеюсь, что наплевала – это метафора, но уверенности нет.
В состоянии берсерка не обращаешь внимания на мелочи.

Отъехали.
Тётенька сказала, ты что так голосила? жениться не хочет? ой, милая моя, все они одинаковые, все!
И сердито пхнула локтем в бок бессловесного водителя.
22nd-Jan-2016 08:46 am - О текущем
Просили рассказать о себе.
Понятия не имею, что рассказывать.
Короче говоря, спрашивайте – отвечаем.
Стопроцентную правдивость ответов не обещаю.
Должна ж во мне остаться хоть какая-то тайна.
This page was loaded May 4th 2016, 11:01 pm GMT.