?

Log in

s.n.a.f.u.
Recent Entries 
Теперь верю всему написанному, всему, без оговорок.
Сказано во вчерашней инструкции (см. пункт 3) – нарушение сна, имеем нарушение сна.
С сопутствующими ему головной болью, головокружением, слабостью и т.д., не говоря уже об ушедшей в глубокий минус способности к концентрации внимания.
И хабалка из соседней квартиры, считающая, что от полуночи до шести утра – самое время для заполнения пустот в мятущейся душе тыц-тыц музыкой, тут ни при чём.
Лекарство виновато.
Что там у нас дальше по списку?
Галлюцинации, спутанность сознания?
Пару ночей – и точно сбудется.
Как и было обещано.
P.S. Слушайте, а может, они сговорились?!
12th-Sep-2016 11:34 am - О хрупкости бытия
Моя тётушка говаривала – лучше не болеть, чем лечиться.
Давеча в полной мере осознала правоту её слов.
В общем-то, можно было оторвать правую руку, чтоб полежала в сторонке, пока не одумается.
Но на столь радикальный метод не отважилась.
Решила пойти традиционным путём.
И сдуру прочла инструкцию к лекарству.
Так вот, в ней честно перечислены побочные действия.
Часто:
1. Отрыжка, сухость во рту, тошнота, рвота, диарея, диспепсия, эпигастральная боль, метеоризм, вздутие живота, усиление перистальтики, запор;
2. Гастрит, язва слизистой оболочки желудка или 12-перстной кишки, синдром раздраженного кишечника, эзофагит, язвы слизистой оболочки полости рта;
3. Головная боль, головокружение, слабость, нарушение вкуса, сонливость, нарушения сна, нарушение чувствительности, в т.ч. парестезии/гиперестезии, тревога, депрессия, нарушение способности к концентрации внимания;
4. Сердцебиение, повышение АД, чувство «приливов»;
5. Нарушение мозгового кровообращения, фибрилляция предсердий, застойная сердечная недостаточность, неспецифические изменения ЭКГ, инфаркт миокарда;
6. Кашель, одышка, носовое кровотечение;
7. Экхимозы, отечность лица, кожный зуд, сыпь;
8. Периферические отеки, изменение аппетита, повышение массы тела;
9. Повышение «печеночных» трансаминаз, повышение азота вкрови и моче, повышение активности креатинфосфокиназы, снижение гематокрита, снижение гемоглобина, гиперкалиемия, лейкопения, тромбоцитопения, повышение креатинина сыворотки, повышение мочевой кислоты.
Редко:
10. Гастроэнтерит, язвы ЖКТ с кровотечением или перфорацией;
11.Гепатит;
12. Галлюцинации, спутанность сознания;
13. Нечеткость зрения, конъюнктивит, шум в ушах, вертиго;
14. Протеинурия;
15. Почечная недостаточность;
16. Анафилактические/анафилактоидные реакции, включая выраженное снижение артериального давления и шок;
17. Гипертонический криз;
18. Бронхоспазм;
19. Крапивница, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла;
20. Инфекции мочевыводящего тракта;
21. Мышечные судороги, артралгии, миалгии;
22. Инфекции верхних дыхательных путей, гриппоподобный синдром, боли в грудной клетке;
23. Повышение натрия в сыворотке крови.
После ознакомления со списком, ещё до приёма адского зелья, диагностировала в себе тревогу, депрессию и нарушение способности к концентрации внимания.
Какая к бесам концентрация, ежели лихорадочно пытаешься сообразить, кого из родственников вписать в завещание и тут же демонстративно вычеркнуть.
Ну что, даст бог, свидимся.
Хотя верится с трудом.
Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.

Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.
Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?
Женщина сказала, извините, день на ногах, даже перекусить не успела, зашла в магазин, не удержалась, купила половину копченой курицы, вроде бы хорошо запаковали, а всё равно пахнет.
И добавила, хотите ножку?
Хочу, сказал Иванов.
Я телефоном посвечу, сможете разделать? спросила женщина, мне крылышко, погодите, сейчас салфетки в сумке найду.
Курица быстро закончилась, молча сопеть в темноте как-то неловко, и Иванов завёл светский разговор, спросил, вы в гости к кому или по делам?
Женщина хмыкнула и сказала, десятый год живу на одной с вами лестничной площадке, вы от лифта направо, а я налево.
Сейчас обменивают свои однушки на трёхкомнатную, вроде бы наклёвывается вариант в том же доме, только подъезд другой.

Или вот ещё.
Одна Иванова разводилась с мужем.
Мирно поделить нажитое добро не получилось, дошло до суда.
Хорошо помню, как пыхающая огнём Иванова рассказывала, судья называется! сидит такой, лысый, в очёчках, противный такой, я сразу поняла, на чьей он стороне, сразу!
Короче говоря, Ивановой хотелось, чтоб по справедливости, а судья решил по закону.
Сексист проклятый.
И после заседания Иванова с присущим ей буйным темпераментом высказала лысому очкарику всё, что она думает о мизагонистах от юриспруденции в частности и мужских шовинистических свиньях в целом.
Закончила пламенную речь словами – что, нечего ответить? правда глаза колет! можете меня арестовать! с вас станется! я не боюсь! можете хоть на каторгу упечь!
На что судья сказал, могу, но, видите ли, Иванова, у меня мягкое сердце, мне жаль других каторжан, они уже наказаны.
Недавно узнала, что Иванова вышла замуж во второй раз.
За того самого судью.
Тут у нас голоса разделились, половина считает, это любовь, остальные уверены – месть.
6th-Sep-2016 04:48 pm - О текущем
В сонном и полупустом утреннем автобусе вдруг довольно громко:
Пусть мама услышит, пусть мама придё-о-от, пусть мама меня непременно найдё-o-oт!
Сидящий напротив молодой человек лет двадцати пяти начинает лихорадочно рыться в рюкзаке.
Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети!
Очень, очень трогательно.
Наконец он выуживает гаджет из рюкзачных недр.
Да, Виталий Петрович! Уже еду, Виталий Петрович, уже подъезжаю!
26th-Aug-2016 11:07 am - О текущем
В книжном, в отделе уценёнки полка с ужастиками.
Изданными ещё в прошлом веке и до сих пор нераспроданными, с  характерными для того времени обложками.
Между монстром с окровавленными клыками и полуодетой блондинкой в луже крови нашлась книжка  «Убой скота и разделка туш».
Тоже небось триллер.
С расчленёнкой.

Дама с микро-собачкой и с годовалой девочкой в прогулочной коляске.
По телефону:
- Покушала, хорошо кушала, сейчас гуляем, не плачет, Жанночка, скажи папе, что покушала, что не плачешь, скажи.
И подхватывает собачку к телефону:
- Скажи папе – ав!

Давным-давно читала фантастический рассказ.
Там некий гражданин никак не мог понять, почему люди его сторонятся, в транспорте никто рядом с ним не садится и вообще.
Потом открылась жуткая правда – он инопланетянин.
Сегодня в автобусе на соседнее сидение плюхнулась пышная тётя, отдышалась, потом глянула на меня, глянула ещё раз и её прям перекосило, подхватила свою поклажу и пересела вперёд.
Ещё и оглядывалась.
Ночью выйду, всмотрюсь в звёздное небо, вдруг сердце не смолчит, подскажет, где моя далёкая родина.

P.S. Прошу прощения, никому на комментарии не ответила, совсем замоталась.
Постараюсь исправиться.
24th-Aug-2016 03:30 pm - О текущем
В автобусе рядом со мной материализовался дедок преклонных лет, сказал, прекрасная стоит погода, не находите? позволите присесть?
И посмотрел выжидательно.
Автобус почти пустой, и в семь утра я не расположена к разговорам, но куда денешься, говорю, да, прошу вас.
Дедок умостился, пристроил трость, вытащил из кармана конфетку-леденец, берите, берите, мятная.
Вот так и действуют педофилы, но поскольку на потенциальную педофильскую жертву я никак не тяну, то конфетку взяла.  
Дедок сказал, на работу? в какой области трудитесь? кем, если не секрет? знаю-знаю, это как математик, супруга преподавала математику, в школе, строгая была, требовательная, а дети любили, навещали, на похороны столько детей пришло, во дворе места не хватало.
Спросила, а куда вы так рано? в поликлинику?
Дедок оскорбился, считаете, в моём возрасте только поликлиника осталась? я путешествую!
Тут я подумала, что деменция не всегда диагностируется с первого взгляда.
Дедок прочёл по лицу мои мысли, сказал, не пугайтесь, я в своём уме, я по городу путешествую, сплю мало, проснулся и отправился, в четырёх стенах что одному скучать, рано утром свободно, никому не мешаю, езжу, смотрю, как город разросся, какой красивый стал наш город, любуюсь.
Осторожно спросила, не боитесь заблудиться?
Люди всегда помогут, подскажут, у меня всё с собой, паспорт, лекарства, не боюсь, вам выходить? доброго вам дня, успехов вам!

До сих пор улыбаюсь
В Барселоне набрела на магазин пластмассовых и резиновых уточек.
Целый магазин одних уточек.
Теперь я всё знаю про капитализм.
Рассказала Ивановой.
Иванова спросила, а со зверскими рожами были?
С какими хочешь, говорю, были.
Блин, сказала Иванова, что ж я-то про капитализм не всё знала? заказала бы тебе парочку, помонструознее.

Когда Ивановой было пять лет, её мама вышла замуж, и к ним приехала тётя Света, младшая сестра отчима, посмотреть на проходимку, охмурившую наивного тридцатилетнего мальчика.
Что называется – лучше б не выясняла, мало того, что с дитём, так ещё и на год старше, и ни кожи ни рожи, да и дитё малахольное.
Иванова помнит, как тётя Света глядела на неё с жалостью и тяжко вздыхала, ни ума ни красоты! кто ж тебя замуж-то возьмёт?!
Тем не менее, Ивановой был вручён подарок – резиновая уточка на редкость злобного обличья – и было сказано, если будешь плохо себя вести, то пойдёшь купаться, и уточка тебя заклюёт!
Иванова чуть не обомлела от подобной перспективы, но пискнула, мол, в случае водоплавающей агрессии позовёт маму.
Не поможет мама, уточка и маму твою заклюёт! с удовольствием добавила тётя Света.
И почти месяц мама и отчим не могли понять, почему обожавшая купаться тихая и послушная Иванова  орёт, визжит, рыдает в три ручья, цепляется изо всех сил за дверной косяк и наотрез отказывается лезть в ванну.
И маму не пускает.

Ну, прошли годы, родителей Ивановой, к сожалению, уже нет в живых.
Лет семь назад тётя Света продала квартиру в своём городе и перебралась поближе к Ивановой, потому как крепкие семейные узы – наше всё!
Любит рассказывать, сколько сил и здоровья было положено на то, чтобы вырастить и воспитать неблагодарную Иванову.
Неблагодарная, но кроткая Иванова помалкивает.
И, как оказалось, давно и страстно мечтает подарить тёте Свете уточку.
Похожую на Чужого.
19th-Aug-2016 01:09 pm - О текущем
После дождей солнце.
Как прощальный привет.
Утром в автобусе ехала с аккуратной старушкой  лет этак за восемьдесят.
Седенькая, в очках, голубой шарфик на шее, губы аккуратно подкрашены, приятно глянуть.
Старушка покопалась в сумочке, нашла пудреницу с зеркальцем, посмотрела на себя, хмыкнула, но, видно, осталась довольна.
А потом заулыбалась и стала зеркальцем пускать солнечных зайчиков.
Я-то думала – скучный автобус.
Оказалось – машина времени.
15th-Aug-2016 03:49 pm - О текущем
Вчера наткнулась в телевизоре на синхронное плавание.
Ежели пристально всмотреться в картинку, не отвлекаясь на Олимпиаду, судей и зрителей, то непроизвольно начинаешь искать глазами тонущий неподалёку Титаник.
12th-Aug-2016 01:07 pm - О текущем
Каталонский таксист разговаривает руками.
Размашисто выражает своё отношение к idiots на дороге, nerds в правительстве и imbeciles в европарламенте.
В каталонские такси встроен искусственный интеллект, или же они управляются телепатически.
Иначе не объяснить, почему обочины не усыпаны ржавеющими автомобильными остовами и выбеленными солнцем костями.

На пляже количество топлесс-бабушек просто зашкаливает.
Никак отзвуки и отблески сексуальной революции 60-ых годов.

Девица весьма умеренной комплекции ужинает в отельном ресторане.
На тарелке слива.
Одна.
Девица отрезает от неё тончайший прозрачный ломтик, долго и вдумчиво его пережёвывает.
За соседним столиком другая девица той же весовой категории, при ней бадья салата, залитая кетчупом гора жареной картошки, три индюшачьи ноги, кусок торта и два стаканчика мороженого.
Друг на друга посматривают с жалостью.

В компании молодёжи частенько один человек лишний.
Неважно, что, например, мальчиков в ней меньше, чем девочек – один мальчик всё равно лишний.
И с девочками та же история.
Либо закалится, либо сломается.
Хочется подойти, сказать, подожди, со временем всё наладится.
Я-то знаю.

Забыла читалку, развлекалась чтением расположившейся рядом пары.
Мужик являл собой сборник крылатых латинских фраз, на левом плече меланхолическое Nil permanent sub sole, на правом оптимистичное Bonum vinum lactifat cor hominus, под лопатками предостерегающее Ubi mel ibi apes.
На руках-ногах много всего, но меленько и неразборчиво, не рассмотрела.
Дама была вся в бабочках-птичках-рыбках и с красиво выписанным именем Raul наискосок живота.
Raul курсивом, а затем гирлянда из листиков.
Под Раулем раньше явно было другое имя, подлиннее.
И как-то чувствовалось, что и Рауль ненадолго.
А с другой стороны возлежала солидная тётя с чёрным квадратом на спине.
То ли поклонница Кандинского, то ли какой-нибудь рауль оказался негодяем.
Ежели у кого есть лишние деньги, имеет смысл вложить их в бизнес по сведению татуировок, лет через пять озолотитесь.

Лень было тащить домой пляжный зонтик.
Поглядели по сторонам, выбрали самую симпатичную беззонтичную семью с детьми и вручили зонтик ей.
Как наш посильный вклад в процветание евросоюза.

Приезжаешь в крохотный городок в горах и видишь на окнах старых домов кружевные занавесочки, связанные крючком.
Точно такие же плела моя деревенская бабушка.
Три тысячи километров и много границ.
А даже розочки по центру похожи.
26th-Jul-2016 11:22 am - О текущем
Вчера видела молодого человека в футболке, на которой белым по чёрному была написана формула Остроградского.
Если не ошибаюсь, в ней присутствует интеграл от дивергенции векторного поля.
Прекрасное начинание, просто прекрасное.
Возможно, интеграл от дивергенции – это чересчур, но футболки, скажем, с -тся/-ться или там класть/положить закупала бы оптом, есть кому раздать.

А нынче утром молодая дама в автобусе страдала в телефон, с надрывом говорила, надоело всё! хочется любви и  моря!
И я задумалась.
Потому как правда – надоело всё.
С любовью проблем нет, а вот моря да, хочется.
Так что на пару недель отбываю в Испанию.
Там точно есть море.

Всех люблю, всем счастливо оставаться.
23rd-Jul-2016 04:51 pm - О текущем
Не отслеживаю, кто добавляет мой журнал в свою ленту.
Ну, добавили и добавили, тех-то дел.
Тем более, честно написала в профайле, что не обещаю взаимности.
Но кто б объяснил, какой смысл зафренживать меня с пугающей регулярностью.
И через пару дней педантично вычёркивать.
Бесконечный цикл, ей-богу.
Вот вы, чьи рыжие кудри уже примелькались, прошу, пожалуйста, добавьте в скрипт автоматического friend+/friend- кусочек кода: ежели раз не ломанулся в ваши объятья некий юзер,  два не отозвался – всё, лимит исчерпан, чёрт с ним, заносчивым поганцем, в чёрный список негодяя и мизантропа, не желающего присоединиться к легиону ваших преданных друзей.
22nd-Jul-2016 09:13 am(no subject)
Лена aprelena хороший человек.
У неё сейчас очень невесёлая полоса в жизни (http://aprelena.livejournal.com/).
Никто не застрахован.
Увы.
Если сможете, помогите.
21st-Jul-2016 04:06 pm - О текущем
Не понимаю, как у них получается.
Не иначе как телепатия.
Забежала к приятельнице, сидим пьём чай.
На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд.
Садится на толстую задницу и молча смотрит.
Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую, ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если найду? Быстро руки убрала, пока целы! Себя гладь! Да, когти! Предупреждал, не люблю фамильярности! Притомился я что-то. Пойду себе. Забудусь чутким сном. Чутким голодным сном. Очень чутким. Очень.
Не понимаю, зачем было полчаса выносить мне мозг, если всю переданную информацию, отбросив детали и эмоции, можно уместить в одной фразе:
- Почему, ну почему эти сволочи, мерзавцы, скоты, подлюги и твари, недостойные даже моего мизинца, меня не любят?!
13th-Jul-2016 04:28 pm - О текущем
Сидит в автобусе такой дядечка лет сорока пяти, морщит лоб.
Потом достаёт из сумки тетрадь в дорогой кожаной обложке, открывает, а там на первой странице написано от руки красивым почерком:
Умные Мысли
Дяденька пролистал, пролистал, нашёл свободное место, достал ручку и что-то записал меленько и неразбочиво.
На всякий случай отгородившись левой рукой от падких на чужие умные мысли соглядатаев.
Прям иззавидовалась, готова была немедля лететь в писчебумажный магазин.
Остановило только отсутствие умных мыслей в настоящем, а также несомненный их дефицит в будущем.
11th-Jul-2016 04:06 pm - О текущем
На автобусном экране гороскопы, сомнительный юмор и прочие глупости.
И реклама, куда ж без неё.
Смотрю и думаю, вот эта милая девушка наверняка мечтала сниматься в дивных развевающихся одеждах с флакончиком дорогих духов в покрытой лёгким золотым загаром руке и с мускулистым красавцем на заднем плане.
Или рядом с новенькой сияющей тойотой, и да – мускулистый красавец обязателен.
Или на райском пляже в дерзком бикини и с батончиком «баунти» или что там нынче в кондитерском тренде (присутствие красавца угадывается).
Но реальность редко коррелирует с мечтами, и приходится олицетворять тяжесть в желудке, вздутие живота и диарею.
Недавно решила заняться воспитанием сына.
Строго сказала, что ж ты фигню всякую читаешь, ерунду смотришь вместо того, чтоб нравственно расти над собой.
Хотела добавить, в твои годы мать Гегеля с Кантом проштудировала, в подлиннике проштудировала, сын!
Но сдержалась.
Не дай бог, вздумает проверить, спросит про мировой дух и стихию чистого мышления, а отговориться склерозом не удастся.

И вот вечером, умученная жарой и работой сижу себе, тупо пялясь в какой-то бредовый сериал.
В комнату заходит сын, глянул на меня, на экран, потянул носом  и сказал:
– Пахнет.
– Да ну, не придумывай, ничем не пахнет.
– Пахнет-пахнет. Интеллектуальным разложением.
И гордо вышел.

Пожалуй, стоило всё-таки ввернуть про Гегеля.
4th-Jul-2016 04:23 pm - О текущем
Готова была надышаться мухоморами и плясать с бубном вокруг костра, лишь бы вызвать дождь.
До мухоморов не дошло, погода опомнилась и вчера вернула долг.
Весь и сразу.

В полночь выглянула в окно, поняла, ещё чуть-чуть и поплывут припаркованные во дворе машины.
А следом за ними сдвинется с места дом.
Утром проснёмся и обнаружим себя неспешно дрейфующими посреди океана.
Встречные корабли будут приветствовать нас изумлёнными гудками.
И тогда выйдем на балкон, шуганём парочку нахальных крикливых бакланов, вдохнём поглубже солёный пряный воздух и подумаем: всё, что ни делается, делается к лучшему.
И проплывём под радугой.
Давно ж мечтали.

Ей-богу, жаль, что не сложилось.
30th-Jun-2016 11:21 am - Об одомашнивании
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп – и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.

И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя.
Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще – всё не одна.
Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии – в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер.
При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней  выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.

Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери!
Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит!
Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место!
И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты.
Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь!
Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже – я или он!
Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила!
И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось.
Высунулась в окно.
Ни Пушка, ни Сидорова.
Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили.
Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался,  робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.
28th-Jun-2016 11:48 am - О науке и жизни
Физика утверждает, при повышении температуры электроны начинают носиться как с цепи сорвавшись.
То бишь процессы, по идее, должны ускоряться.
Может, некоторые и ускоряются, спорить не буду, но мыслительная активность при плюс тридцати пяти стремится к абсолютному нулю.
И становятся понятны мои попытки открыть подъездный замок проездным, предъявление автобусному контролёру своего рабочего пропуска и блуждания по обувному магазину в поисках молочного отдела.
Или же у меня в голове нет электронов.
Вымерли от жары.

Нужно было получить в банке одну бумажку.
Добралась в состоянии близком к обмороку.
Объясняю, что требуется, подаю барышне паспорт.
Барышня: - Это ваш паспорт?
Я: - Да, мой!
Сама думаю, что за глупые  вопросы.
- Вы уверены? – с сомнением в голосе спрашивает барышня.
- Естественно, уверена! – отвечаю я, уверенная. – А в чём проблема, не похожа?
Сама пытаюсь вспомнить, как называется болезнь, при которой человек не распознаёт лица,  припоминаю – прозопагнозия, жаль барышню, такая молодая, и на тебе.
- Ну, - говорит барышня, - отдалённое сходство есть, но нет, не похожи.
- Послушайте, - говорю я, - фотографии пять лет, причёска чуток другая, но узнать-то можно, посмотрите повнимательнее, неужто я так изменилась?
Сама думаю, чёрт, пора, давно пора переходить к здоровому образу жизни.
- Ну да, - говорит барышня, - сильно изменились, и причёска другая, и бороду сбрили.

Давеча Ю. повернула куда-то не туда и была остановлена бдительным гаишником.
Ю. четыре часа провела за рулём в машине с не включающимся кондиционером, зато с не  выключающейся печкой.
Но гаишник-то не знал.
И потому, когда Ю. вместо прав подала ему банковскую карточку, оскорбился, сказал, вы что себе позволяете?! думаете, мы тут стоим, чтоб взятки вымогать?!
Разобрались, конечно.
Нет, ну каков нахал! возмущается Ю., говорит мне, женщина, по такой погоде да без кондиционера вообще выезжать не нужно, тем более в вашем возрасте! лучше бы оштрафовал! молча!
21st-Jun-2016 03:09 pm - О старушке Лариной
Из Полной истории ордена иезуитов Гризингера, дословно не помню, вольный пересказ.
В числе иезуитских владений в Гранаде было одно поместье, которым управлял благочестивый отец де Роа.
Ему понравилась некая пейзанка, и, переосмыслив устав ордена в выгодном для себя свете, де Роа соблазнил красотку, а дабы она была, так сказать, в пошаговой доступности, нанял её мужа себе в работники.
Как верёвочке не виться, всё равно совьётся в плеть, и вскоре добрые люди намекнули мужу, отчего это у него на голове плохо держится шляпа.

Муж потребовал объяснений.
Неверная жена в слёзы, как ты мог такое подумать?!
Иезуит вознегодовал – кто посмел возвести на него и на честную, набожную женщину гнусный поклёп.
Муж вроде как поверил, но на всякий случай решил проследить и таки застукал парочку
in flagrante delicto.
Пришёл в ярость, а поскольку испанцы – народ горячий, то выхватил из-за пояса наваху и порешил обоих любовников.

Как там сказано у поэта – лунный луч в живое тело.
Де Роа умер на месте, а бедная женщина прожила ещё день и успела в присутствии свидетелей повиниться в преступной связи и раскаяться.
По испанским законам того времени муж был чист перед законом аки агнец невинный, что и подтвердил суд.
Но ректор гранадской коллегии иезуитов не мог допустить позорного пятна на репутации ордена и принял решительные меры.

Свидетелей запугали угрозами, подкупили подарками, и на повторном слушании случилась эпидемия провалов в памяти.
Но не у всех.
Тогда орден предоставил своих свидетелей, поклявшихся, что отец де Роа, безгрешный как в деяниях, так и в помыслах, был практически святым, денно и нощно молился и, не покладая рук, налево и направо творил добрые дела, какие бабы? о чём вы?!

И вообще, все эти россказни уже потому нелепая выдумка, что пейзанка была далеко не первой молодости, ей шёл уже 28-ой год, кто, ну кто в здравом уме мог польститься на столь пожилую особу?!
Беспристрастный суд не мог не согласиться с таким убийственным аргументом.
С тех пор, как из крайнего подъезда съехала буйная семья алкоголиков, двор поскучнел, ничего не происходит.
Ну не Лизку же дворничиху обсуждать, вон, махнула метлой три раза и усвистала, шалава, и замечание ей не сделай, ты слово – она в ответ десять, да ещё каких ядрёных.
Два месяца в алкогольной квартире шел ремонт (там не то что обои, там стены менять надо! говорила  старушка Павленко старушке Зозуле), а по весне въехал новый жилец.
Не молоденький, в возрасте, но спина прямая, волосы соль с перцем, левая бровь с изломом, над губой родинка.
Подошёл, представился, про здоровье спросил, сказал, девушки, хорошо выглядите.
Через пару дней старушка Павленко сделала маникюр и покрасила волосы, а старушка Зозуля распатронила смертный набор, подумав, да какая разница, в чём я там лежать буду, и вышла на лавочку во французской блузке нежного фиалкового цвета.
Новый сосед с утра на пробежку, вечером на велосипеде, шутил, давайте, девушки, со мной, вместе веселее.
Какой интересный мужчина, говорила старушка Павленко старушке Зозуле, какой воспитанный, почти как мой Владик.
С каждым годом покойный Павленко-муж обрастал всё новыми достоинствами, постепенно и неуклонно приближаясь к идеалу. Старушка Зозуля на память не жаловалась, но помалкивала.

Сосед и сумку из магазина всегда помогал донести, и розетку Зозуле починил, и Павленкину кошку к ветеринару на своей машине возил, а как зима пришла, Лизке-шалаве помогал снег чистить.
Наглая какая, возмущалась старушка Павленко, ни стыда, ни совести, нашла бесплатную рабочую силу, пользуется тем, что человек хороший, отзывчивый!

В феврале сосед с утра вышел с лыжами, постоял на крыльце, присел на ступеньки да там и остался.
Скорая только руками развела.
Приехали дочки с зятьями, внуками.
У старшей та же удивлённая левая бровь, у младшей родинка – и всё сходство, видно, в мать пошли.
Сказали, кто захочет проститься, будет подан автобус, сперва отпевание, потом на кладбище, после кладбища помянуть в кафе.
Лизка тоже щемилась, но Павленко этого потерпеть не могла, отчитала, таким только дай повод примазаться, что свадьба, что поминки, лишь бы им на халяву выпить-закусить, бесстыжим.

Через полгода квартиру продали тихой семейной паре.
Лизка куда-то пропала, её место заняла грузная крикливая тётка, тот ещё работничек, хуже Лизки.

Время неспешно перевалило через Новый год, плыло неторопливо из зимы в весну, из весны в лето.
Старушка Зозуля затеяла генеральную уборку, нашла в комоде забытую коробку с бусами, брошками, всё дешёвое, никому не нужно, внучки такое носить не будут.
Сидела, перебирала, наткнулась на янтарный кулон с завязшим в смоле доисторическим комаром, тёплый  на ощупь.
Комар прям как живой.
Смотрела и думала, вот и она сама как живая, застыла почти недвижно, со стороны глянешь – жизнь, а присмотришься – ну какая жизнь, так, имитация.

Видела? спросила старушка Павленко, Лизку видела? явилась-не запылилась, с дитём, нагуляла, небось, сама не знает, где и от кого, прошмандовка, а кто б сомневался, что так оно и будет! на рынке тебе надо чего? говори, за мной сын заедет, отвезёт, ничего не надо? ну как знаешь.

Лизка поставила коляску под липой, бегала к ней поминутно.
Вроде ж в декрете три года сидят.
Значит, деньги нужны.
Зозуля подошла, тёмненький мальчик заулыбался ей и протянул погрызенного пластмассового кота, сказал, на!
Не жадный.
Левая бровь изломана, родинка над губой.
Оглянулась, Лизка застыла со своей метлой, как натянутая струна.
Зозуля сказала, Лиза, ты иди себе, работай, я за дитём посмотрю, не бойся, не обижу, иди, Лиза.
Ещё раз глянула на мальчика, на Лизку и сказала, как на тебя похож, одно лицо.
17th-Jun-2016 02:36 pm - О текущем
В городе с населением в два миллиона человек.

По дороге с работы встретила старую знакомую.
Была цепко ухвачена за рукав и выслушала дачную сагу.
Перцы дружно пошли в рост, огурцы что-то невесёлые.
Ухитрилась встрять в монолог, сказала, сочувствую депрессивным огурцам, но до конца проникнуться не могу по причине отсутствия дачи.
Знакомая сказала, как? до сих пор нет? чем же ты занимаешься?!
Глянула жалостно и тактично перевела разговор на погоду.

У газетного киоска наткнулась на даму, с которой когда-то пересеклась в командировке.
Дама направлялась с фитнеса в бассейн, поведала мне о килограммах, растаявших за год упорных тренировок.
То ли врала, то ли это были сильно урезанные килограммы, грамм по двести в каждом, не больше.
Дама спросила, в какой спортзал ходишь? ни в какой? чем ты так занята? работаешь?
И добавила, можно подумать, я не работаю! нет такой работы, чтоб посреди неё не выкроить пару часов на себя, любимую!

На рынке окликнула бывшая соседка.
Сказала, как я рада вас видеть, Наташенька, и Коля будет рад, давайте в сторонку отойдём, подождём Колю с собаченькой, мы собаченьку завели, теперь с утра до вечера заняты, вон  Коля с Гердочкой нашей, Коля! я тут! Коля! смотри, кто со мной!
Появился муж Коля с собаченькой Гердочкой.
Очень хотелось спросить, почему не верхом.
Собаченька внимательно меня осмотрела, подумала и лизнула в щёку.
Не вставая на цыпочки.
Соседка сказала, видите, какая добрая? занимаемся собаченькой нашей, красавицей нашей, умницей, у вас, Наташенька, есть собачка? нету? как же так?!
Муж Коля примирительно сказал, зато у Натальи времени свободного вагон!

Это всё за один день.

Дома выяснилось, что купленная клубника – только с виду клубника.
Расстроилась окончательно.
С горя решила оптимизировать рабочее место, буквы на клавиатуре ноутбука больно тусклые.
Наклеила наклейки (да, масло масляное, знаю).
Яркие.
Поняла, что заниматься механической работой, не думая, можно, но чревато.
Поняла не сразу, а после отправки письма.
Fave,
I jave receivef tje neef jar giles, tjank you.
I’f like aldo to jave a look at dource cofe og tje gollowinh cladded (dee tje attacjef lidt).
Со вчерашнего вечера бывший Дэйв молчит в тряпочку, ошеломлён моей нестандартностью.
За двадцать минут активного клацанья буквы с наклеек стёрлись.
Сами наклейки прилепились насмерть.

Тешу себя мыслью – не мой день.
Не думать же – не моя жизнь.
This page was loaded Sep 25th 2016, 10:31 am GMT.