?

Log in

s.n.a.f.u.
Recent Entries 
2nd-Feb-2017 08:38 am - О текущем
Примерно так обстоят дела на нашем новом проекте.

wolves

P.S. Спасибо неизвестному автору.
1st-Feb-2017 04:13 pm - О могучей нежности
Давным-давно ночным поездом ехала в командировку в Москву.
В одном купе с тётенькой и двумя дяденьками.
Через пару часов поняла, что уснуть под тройной храп не удастся, взяла со столика книжку, которую читала тётенька, и остаток ночи провела на откидном стульчике в коридоре.
Помню обложку - качок со зверской рожей и тянущая к нему руки лупоглазая девица.
Вчера среди старых бумаг нашлись два листка с выписанными из шедевра цитатами.

Черный Бык стукнул могучим плечом в дубовую дверь, где доносились нежные звуки клавесина. Дверь  со скрипом рухнула на каменный пол башни.

- Не уходи! – закричала как подбитая птица Анабелла. Она в отчаянии раздирала ухоженными ноготками свою нежную грудь, рыдания заливали её прекрасное лицо.

За далёкими холмами посвистывала шрапнель, раздавались взрывы, вздрагивала и дыбилась земля, ломались в щепки могучие дубы.

Нежный розовый шелк обвивал ее стройный девичий стан в угоду Людвигу.

На королевской кровати с балдахином тяжким тревожным сном спал Чёрный Бык с мечом, который вручила Анабелла.

Ветер надувал паруса бригантины. Могучие волны несли ее к высокой отвесной скале, где торжествовало войско Людвига, размахивая штандартами.

Его могучее сердце затрепетало от незнакомой нежности, сильные руки обвисли плетью.

На рассвете Анабелла пробиралась по цветущему лугу. Росистые ромашки и лютики щекотали её нежные ступни.

- Ты человек, - прошептал умирающий жрец, лукаво глядя на Черного Быка.  - Не простой человек, в тебе воплотились могучие герои древности, слушай их голоса, Черный Бык, они тебя направят.
Он бессильно захрипел, его глаза закатились, и умер.

Могучие гнедые кони скакали, содрогая забытую старую тропу.

Черные смоляные кудри рассыпались на нежные мраморные плечи Анабеллы.

Черный Бык сидел на мосту, кровь сочилась из многих его ран.

- Это моя сестра, граф, моя любимая сестра! – смеялась Миорина и своими нежными руками пыталась шутливо оттянуть  Людвига  от беспамятной поруганной Анабеллы.

За высоким окном с витражами шумел страшный ураган. Могучие сосны гнулись до земли. Мелкие деревья вырывало с корнем и швыряло в содрогавшиеся стены непреступного замка.

На мраморных ступенях замка были разбросаны трупы, где их настиг гнев Чёрного Быка.

В могучем чреве Черного Быка зародился рык и клекот, который заставил врагов трепетать от наступающего ужаса.


P.S. Да, замок был именно «непреступный».
Вечером понедельника невнятным, насыщенным унылыми метафорами монологом Сидоров известил Иванову о том, что трёхлетнее совместное проживание помогло ему осознать он, Сидоров, ещё не созрел для серьёзных отношений.
Собрал своё барахлишко и канул в сумрак.
Иванова собралась было зарыдать над несчастной судьбой, но тут с потолка к спальне закапало, в  кухне полилось, и сознание определилось бытием. Попытки разбудить соседа-алкоголика, беготня с тазиками и тряпками прекрасно отвлекают от душевных терзаний.
А дальше прям посыпалось.
Утром во вторник померла кофеварка, в среду задымил фен, в четверг приказала долго жить стиральная машина, а на лбу выскочил неуместный подростковый прыщ.
Иванова ощутила себя Иовом многострадальным. Толку-то, что непорочен, справедлив и удаляешься от зла, ежели по твоему поводу Тот-Кто-Наверху спорит с Тем-Кто-Внизу.
Осталось дождаться проказы, мрачно подумала Иванова.
И дождалась.
Вы же понимаете, Лара, сказал директор, в стране кризис, приходится затягивать пояса, всех коснулось, всех!
Так оно и есть, всех.
Давеча директорская жена, она же по совместительству зам по персоналу, чуть не плакала – вместо привычной Доминиканы приходится лететь в нестатусную Грецию.

Иванову касанием сбило с ног.
Рассылала резюме, ходила на собеседования, но чёрная полоса и не думала светлеть.
И на удивление быстро таяли деньги.
Как-то проснулась, с содроганием вспомнила приснившееся (в прихожей стоит, не отражаясь в зеркале, обросший синим мхом Сидоров и директорским голосом рассказывает о видах на урожай  доминиканской маракуйи), полюбовалась пустым холодильником и решительно отправилась на биржу труда.

Сами знаете, в стране кризис, предложить вам особо нечего, сказали ей на бирже, вот есть запрос от клининговой компании, уборка квартир, чем не работа? не у алкашей же убираться. у приличных людей, берёте?
Беру, сказала голодная Иванова.

Через неделю Иванова поняла, что приличные люди очень разные.
На фоне некоторых сосед-алкоголик выглядел педантичным аккуратистом.
Но втянулась.
Знакомым о клининговой карьере не говорила, нечем хвастаться.

В декабре случился аврал, только успевай поворачиваться.
31-го окультурила две квартиры, ни рук ни ног не чуя ехала домой, мечтая отмокнуть в ванне и залечь перед телевизором, ну его, этот Новый год, куда подальше. И тут позвонила менеджерша, сказала, Ларочка, миленькая, выручай, некому больше, у всех семьи, ты ж понимаешь, в стране кризис, нельзя разбрасываться клиентами, выручишь, да? а я тебе в январе хороших заказов подброшу, с чаевыми, сейчас адрес смс-кой скину, с Новым годом тебя, с новым счастьем! успехов тебе, Ларочка, в труде и личной жизни!
Чтоб вам всем лопнуть с  вашим счастьем и вашими успехами, подумала Иванова.

Недовольный мужик, не поздоровавшись, буркнул, позже явиться не могли?
Ну и хмырь, решила Иванова, а вслух сказала, не вопрос, выйду, погуляю, через часок вернусь, согласны?
Не согласен, начальственным тоном сказал мужик, приступайте, и побыстрее, Новый год на носу.
Иванова огляделась, посуду недели две копили?
Какое вам дело, что и сколько копится? работайте, сказал мужик.
С трудом подавив желание огреть мужика шваброй, злая и вымотавшаяся за последние дни Иванова рявкнула, мне интересно, ладно кастрюли, но чашку за собой можно помыть?
Не надо мне грубить! возмутился мужик, кто на что учился, тот тем и занимается!
Секунд пять Иванова сдерживалась, а потом рвануло, этак на килотонн пять-шесть в тротиловом эквиваленте.  
Да! я не хирург и не ядерный физик! но у меня три языка в совершенстве, я неплохо разбираюсь в законодательстве, печатаю 160 знаков в минуту, абсолютная грамотность, курсы стенографии с отличием! да! я убираю чужие квартиры, и корона с головы не сваливается! а для вас тарелку вымыть – ниже вашего достоинства? с дворником поздороваться – унижение?! аристократом себя мните?! да вы просто упырь! вот уж привалило кому-то счастье! бедная ваша жена! разгребайте свои авгиевы конюшни сами! и не забудьте пожаловаться, телефон на сайте!
Во-первых, я не женат, сказал мужик, во-вторых, почему сразу упырь? в-третьих, немецкий есть? и сколько знаков в минуту? сто шестьдесят? и в-четвёртых, давайте сначала, как будто вы только что вошли.
И добавил, мне одному не справиться, запустил тут всё, заработался, как есть свинарник, помогите, пожалуйста, поможете?

В семье Ивановой посуду моет муж.
Это принципиально.
Кстати, с дворником не только здоровается, но и останавливается на пару минут погоду или там вчерашний футбол обсудить. Дворник говорит, я-то думал, этот, с четвёртого этажа, хмырь хмырём, а он нормальный мужик, не чванливый, ещё б за Динамо не болел – цены б ему не было.
27th-Dec-2016 09:22 pm - О текущем
На редкость печальная картина - ёлочный базар под проливным дождём.
В сумерках.
Под низким мокрым небом.
Старушка в аптеке.
Долго рассматривает витрину, вчитывается в названия и ценники, шевеля губами, бормочет себе под нос:
- Чего бы новенького попробовать?

Снова аптека.
Суровая дама, сверяясь со списком, провизорше:
- Так, что ещё, что ещё, а, вот! ещё гепатопротектор, печень болит. Что вы смотрите?! Я не пью!

Две скучающие кассирши, тёмненькая и рыженькая с лиловой прядью, в пустом утреннем гастрономе.
- Не знаешь, кого на Новый год поставили?
- Кристину с Тамарой Павловной.
- Ой, бедные! У всех праздник, а они тут!
- Чего это бедные? Соню в прошлом году дежурила, ночью уже, после курантов, с Вадиком познакомилась, весной распишутся!
Рыженькая, после паузы, задумчиво:
- Ну, Кристинку ладно, а Тамару Павловну чего? Она замужем!

Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
- Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
- Женщина, третий раз подходите, спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!

И самое загадочное.
В автобусе, дама, по телефону:
- Если он на ней женится, я с ним точно разведусь!
Первой прилетает звонкая птица-синица.
Прыгает как на пружинке, нервничает, никак не может выбрать лучшую крошку, буриданову ослу проще – только две охапки сена.
Следом по красивой глиссаде с неба спускается птица-сойка.
Никаких сомнений и метаний, сразу хватает самый большой кусок.
Затем две птицы-вороны,  пять птиц-галок  и крикливой ватагой птицы-воробьи.
Птица-синица обиженно цвенькает с яблони, не пробиться.
Является миру райская птица-дворник  в синей куртке, лазоревой шапке с белым помпоном, оранжевых штанах, красных ботах  и при зелёной метле.
А ну кыш! кыш отсюда! рявкает райская птица-дворник, скоро на голову сядете, кыш, кому сказала!
Достаёт из кармана газетный свёрточек, разворачивает и разбрасывает жёлтую пшёнку с кусочками сала.
Иди уже, ешь, говорит райская птица-дворник птице-синице, не бойся, ешь, пока шелупонь не налетела,  постою покараулю, оголодала? вкусно тебе? ну ешь, не бойся, не обижу.
Сытая птица-синица упорхнула к крайним подъездам.
Райская птица-дворник размеренно машет зелёной метлой, белый помпон на лазоревой шапке прыгает в такт взмахам.
Из никоткуда материализуеся толстая рыжая птица-кот, обнюхивает остатки синичьего пира, брезгливо морщится, фыркает,  прыжком взмывает вверх, умащивается в развилке яблоневых веток и немигающе смотрит в небо.
Вот-вот взлетит.
Нынче стюардессы улыбаются только бизнес-классу, всем прочим -  на выходе, несколько натужно.
Выражением лица нивелируя улыбку до визуального мессиджа «когда ж вы уже налетаетесь, твари?!»

Давным-давно знакомую красавицу не взяли в стюардессы по трём причинам: двадцать семь лет, резкий высокий голос и улыбка такая, знаете, холодноватая, без души.

В наше время никакой дискриминации.
Ни по одному из пунктов.

Австрийские авиалинии сделали ставку на величавых матрон возраста «внуки на подходе».
Все фрау в красных чулках.
Сквозь дымку лет виделась королева Монмартра Ла Гулю, покинувшая Мулен Руж..

В Юнайтед Эйрланс по правому проходу шустро сновал лысенький, низенький и слегка пузатенький дяденька.
На собственной шкуре  испытала пресловутый когнитивный диссонанс, когда оказалось, что на самом деле дяденек трое.
Как под копирку.
По левому ходила относительно молодая японка, раненой чайкой пронзительно и отчаянно вскрикивавшая «эни дринк?!»
Как бы давая понять, она что-то знает, нехорошее, берите и пейте, пока дают, на том свете дринков не будет.

Честно говоря, раньше летать было комфортнее.
Глянешь на барышень в форме, и оно как-то спокойнее.
Думаешь, господь наш вседержитель не попустит, чтоб такая невозможная красота не долетела.
Ну и мы вместе с ней.
Довеском.
25th-Nov-2016 10:13 am - Об играх разума
Недавно один персонаж (нет, не Иванов), сказал мне, что уже месяц, как поднимается на свой девятый этаж пешком.
Какой ты молодец! надо бы и мне о здоровье задуматься, вздохнула я.
Не о здоровье речь, сказал не-Иванов.
И пояснил.
Он где-то вычитал, сколько людей ежегодно гибнет в результате несчастных случаев.
Там, в статье, и статистика была приведена, в цифрах.
Столько-то шансов нечаянно выпасть из окна, столько-то – провалиться в люк, упасть вместе с лифтом и т.д., много всего, вплоть до трагической встречи с голодным крокодилом.
Ну да, сказала я, крокодилов у нас развелось, носа на улицу не высунуть, прям ходи и оглядывайся, не крадётся ли он, недружелюбный и безжалостный.
Что ты прицепилась к этим крокодилам, возмутился не-Иванов, ты хоть представляешь, как часто обрываются лифты?!
Лифты его особенно впечатлили.
Короче говоря, не-Иванов суммировал численные значения вероятностей, ужаснулся результату и  решил минимизировать риски.

Лифт в не-Ивановском доме ходит со второго этажа, лестничные площадки узкие.
И вот на прошлой неделе не-Иванов возвращается с работы, проходит мимо лифта, и тут двери внезапно разъезжаются, и на не-Иванова выпадает диван.

Очень метко.
И не-Иванов в обнимку с незнакомым диваном устремляется вниз по лестнице, пересчитывая собой ступеньки (диван сверху).
Отделался довольно легко - сотрясение мозга, трещина в ребре и множество разноцветных  кровоподтёков, включая на удивление симметричные фингалы под глазами.
Диван не пострадал.
Оказалось, что креативным не-Ивановским соседям было в лом тащить диван на себе, чай, спины-то не казённые, и они хоть и не сразу, но сумели запихнуть его в лифт, сами туда же не поместились, так что нажали кнопку второго этажа и поскакали вниз, дабы перехватить.
Но лифт оказался шустрее.

Кстати, не-Иванов живёт в одной остановке от зоопарка.
А в нашем зоопарке обитает молодой, но перспективный крокодил.
Что-то мне тревожно.
Мало ли что.
Тот-Кто-Наверху склонен к повторению своих шуток.
19th-Oct-2016 09:38 pm(no subject)
Дорогие друзья!
У меня назрела парочка вопросов.
Авось кто просветит.

Q1. Как выжить в Штатах курящему человеку?
Есть ли специальные резервации для нераскаявшихся и упорствующих?
Если гостиница “no smoking”, то на сколько футов/миль отбегать от неё, дабы не быть ввергнутым в узилище?

Q2. Возможно ли в заокеанщине пойти и купить без рецепта капли или спрей от насморка?
Могу, конечно, и на родине затариться, но, судя по моей набирающей обороты простуде, закупка будет оптовой.
Не хотелось бы уверять таможню, иммиграционный контроль или ещё какие сторожевые  службы в отсутствии намерения организовать нелегальную торговлю всякими там нафтизинами.

Заранее благодарна.
Ваша Н.
13th-Oct-2016 09:26 am(no subject)
Дорогие друзья,
прошу прощения – никому не ответила.
Никак не получается урвать хотя бы час свободного времени.
Бесконечный аврал.
Благоухая незнакомыми духами, почти-муж Сидоров сказал, понимаешь, зайка, брак – ответственный шаг, давай проверим наши чувства, встряхнём наши потускневшие отношения.
Судя по духам, встряхивание уже началось.

Иванова считала, у них любовь, выяснилось – отношения.
Каждая женщина переболевает хворью под названием «дура дурой».
Кто скажет, только не я! – у тех склероз.
У Ивановой болезнь затянулась.
Сидоров возвращался, уходил, снова возвращался, говорил, зайка, ты лучше всех, знаю  – в конце концов мы обязательно будем вместе!
И снова удалялся, дабы проверить чувства путём их сравнения с другими чувствами.
Примерно по таким же эллиптическим орбитам движутся кометы – то и не разглядишь за Плутоном, то тут как тут, хвост на полнеба, разве что у Сидорова период обращения исчислялся не годами-столетиями, а неделями и месяцами.
Духи постепенно мигрировали от лёгких и холодных тонов к сладким и тягучим (см. «Социология. Репрезентативность выборки»).

Иванова ждала.
В конце концов, они обязательно будут вместе.
Обещано же.

В мае позвонил, спросил, ну как ты? нормально? скучаю, зайка, слушай, мы в выходные на природу собрались, на антресолях моя старая куртка, красная, там карман прохудился, зашьёшь, лады? в пятницу подскочу, заберу, люблю-целую, зайка!

Иванова вытащила шкатулку с иголками-нитками и нечаянно уколола палец до крови.
Очень больно.
И пока дула на палец, количество наконец-то собралось с духом и скачкообразно перешло в качество.

Как – всё выбросила? ахнул на следующий день Сидоров, ты в своём уме? и серый костюм? ты помнишь, сколько он стоил?! точно рехнулась, сейчас приеду, мы серьёзно поговорим, задержишься на работе? я дождусь, что значит – замок сменила? дура неблагодарная! дура дурой!
Ну и так далее.
Иванова и не догадывалась, какие мрачные глубины давным-давно рассмотрел в ней Сидоров.
Не озвучивал исключительно из жалости.

Поздним вечером по дороге домой пригляделась – оставленный у мусорки мешок с сидоровским барахлом распотрошен.
Наверно, бомжи.
А может, и Сидоров.
Дома посидела, подумала и решила – с чистого листа так с чистого листа.

Сидоров пророс корнями по всей квартире.
От зубных щёток, стоптанных тапок и кружки с надписью «I love you cutie!» до стопки зачитанных детективов на полу у дивана (Сидоров любил, чтоб в пошаговой доступности), увечного кактуса на подоконнике и старого пальто во второй антресоли, что над кухней.
Как и серый костюм, пальто было Сидорову впору пятнадцать килограммов назад.
А в самом дальнем углу антресоли Иванова обнаружила дерматиновый футляр с балалайкой.
Когда-то ивановская бабушка мечтала вырастить из внучки Анне-Софи Муттер, но в музыкальной школе на скрипку было не пробиться, пришлось впихнуть Иванову в народные инструменты.
А что – тоже струны.
Иванова балалайку ненавидела, но куда деваться, училась.
Между прочим, когда на выпускном концерте сыграла серенаду Шуберта, гений и красавец Петров из класса виолончели сказал, один раз мимо нот проехала, а так ничего.

Час ночи.
Но не оставлять же на утро.
Иванова вздохнула и потащила к мусорным бакам два мешка хлама.
Во дворе, в запахе черёмухи тихо стояла ночь, светила далёкими звёздами, обещая невозможное.
И вдруг нахлынуло.
Раздвинулся тяжёлый, пахнущий пылью занавес, явив миру двенадцатилетнюю Иванову, сфальшивившую всего лишь раз, уверенную, что впереди её ждёт долгая-предолгая  жизнь, в которой обязательно найдётся место радости и какому-нибудь петрову, гению и красавцу, неважно, какая у него будет фамилия.
В двенадцать лет все верят.
А в результате – ни одной верной ноты, ни одной.
Иванова вздохнула, придвинула ногой валяющийся у мусорки ящик, села и раскрыла футляр.
Пальцы впомнили.
Увлеклась, в конце даже подпела себе – И на тайное свиданье ты приди скорей!
За спиной протяжно завыло.
В ужасе Иванова уронила балалайку, медленно-медленно повернулась и чуть не поцеловалась с плотоядно глядящим на неё чудищем.
Темнота сказала, как удачно выбраны место и время! музицируете для собственного удовольствия или зарабатываете?
Иванова гневно сказала, чем глупо острить, вы бы лучше своего монстра на поводке держали! и в наморднике! ходите тут, людей пугаете!
Темнота сказала, Цезарь не смог удержаться, у него тонкий музыкальный вкус, кстати, вы в одном месте лихо мимо нот просвистели.
И после паузы добавила, Иванова, ты, что ли?

Таки срослось.
Теперь верю всему написанному, всему, без оговорок.
Сказано во вчерашней инструкции (см. пункт 3) – нарушение сна, имеем нарушение сна.
С сопутствующими ему головной болью, головокружением, слабостью и т.д., не говоря уже об ушедшей в глубокий минус способности к концентрации внимания.
И хабалка из соседней квартиры, считающая, что от полуночи до шести утра – самое время для заполнения пустот в мятущейся душе тыц-тыц музыкой, тут ни при чём.
Лекарство виновато.
Что там у нас дальше по списку?
Галлюцинации, спутанность сознания?
Пару ночей – и точно сбудется.
Как и было обещано.
P.S. Слушайте, а может, они сговорились?!
12th-Sep-2016 11:34 am - О хрупкости бытия
Моя тётушка говаривала – лучше не болеть, чем лечиться.
Давеча в полной мере осознала правоту её слов.
В общем-то, можно было оторвать правую руку, чтоб полежала в сторонке, пока не одумается.
Но на столь радикальный метод не отважилась.
Решила пойти традиционным путём.
И сдуру прочла инструкцию к лекарству.
Так вот, в ней честно перечислены побочные действия.
Часто:
1. Отрыжка, сухость во рту, тошнота, рвота, диарея, диспепсия, эпигастральная боль, метеоризм, вздутие живота, усиление перистальтики, запор;
2. Гастрит, язва слизистой оболочки желудка или 12-перстной кишки, синдром раздраженного кишечника, эзофагит, язвы слизистой оболочки полости рта;
3. Головная боль, головокружение, слабость, нарушение вкуса, сонливость, нарушения сна, нарушение чувствительности, в т.ч. парестезии/гиперестезии, тревога, депрессия, нарушение способности к концентрации внимания;
4. Сердцебиение, повышение АД, чувство «приливов»;
5. Нарушение мозгового кровообращения, фибрилляция предсердий, застойная сердечная недостаточность, неспецифические изменения ЭКГ, инфаркт миокарда;
6. Кашель, одышка, носовое кровотечение;
7. Экхимозы, отечность лица, кожный зуд, сыпь;
8. Периферические отеки, изменение аппетита, повышение массы тела;
9. Повышение «печеночных» трансаминаз, повышение азота вкрови и моче, повышение активности креатинфосфокиназы, снижение гематокрита, снижение гемоглобина, гиперкалиемия, лейкопения, тромбоцитопения, повышение креатинина сыворотки, повышение мочевой кислоты.
Редко:
10. Гастроэнтерит, язвы ЖКТ с кровотечением или перфорацией;
11.Гепатит;
12. Галлюцинации, спутанность сознания;
13. Нечеткость зрения, конъюнктивит, шум в ушах, вертиго;
14. Протеинурия;
15. Почечная недостаточность;
16. Анафилактические/анафилактоидные реакции, включая выраженное снижение артериального давления и шок;
17. Гипертонический криз;
18. Бронхоспазм;
19. Крапивница, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла;
20. Инфекции мочевыводящего тракта;
21. Мышечные судороги, артралгии, миалгии;
22. Инфекции верхних дыхательных путей, гриппоподобный синдром, боли в грудной клетке;
23. Повышение натрия в сыворотке крови.
После ознакомления со списком, ещё до приёма адского зелья, диагностировала в себе тревогу, депрессию и нарушение способности к концентрации внимания.
Какая к бесам концентрация, ежели лихорадочно пытаешься сообразить, кого из родственников вписать в завещание и тут же демонстративно вычеркнуть.
Ну что, даст бог, свидимся.
Хотя верится с трудом.
Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.

Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.
Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?
Женщина сказала, извините, день на ногах, даже перекусить не успела, зашла в магазин, не удержалась, купила половину копченой курицы, вроде бы хорошо запаковали, а всё равно пахнет.
И добавила, хотите ножку?
Хочу, сказал Иванов.
Я телефоном посвечу, сможете разделать? спросила женщина, мне крылышко, погодите, сейчас салфетки в сумке найду.
Курица быстро закончилась, молча сопеть в темноте как-то неловко, и Иванов завёл светский разговор, спросил, вы в гости к кому или по делам?
Женщина хмыкнула и сказала, десятый год живу на одной с вами лестничной площадке, вы от лифта направо, а я налево.
Сейчас обменивают свои однушки на трёхкомнатную, вроде бы наклёвывается вариант в том же доме, только подъезд другой.

Или вот ещё.
Одна Иванова разводилась с мужем.
Мирно поделить нажитое добро не получилось, дошло до суда.
Хорошо помню, как пыхающая огнём Иванова рассказывала, судья называется! сидит такой, лысый, в очёчках, противный такой, я сразу поняла, на чьей он стороне, сразу!
Короче говоря, Ивановой хотелось, чтоб по справедливости, а судья решил по закону.
Сексист проклятый.
И после заседания Иванова с присущим ей буйным темпераментом высказала лысому очкарику всё, что она думает о мизагонистах от юриспруденции в частности и мужских шовинистических свиньях в целом.
Закончила пламенную речь словами – что, нечего ответить? правда глаза колет! можете меня арестовать! с вас станется! я не боюсь! можете хоть на каторгу упечь!
На что судья сказал, могу, но, видите ли, Иванова, у меня мягкое сердце, мне жаль других каторжан, они уже наказаны.
Недавно узнала, что Иванова вышла замуж во второй раз.
За того самого судью.
Тут у нас голоса разделились, половина считает, это любовь, остальные уверены – месть.
6th-Sep-2016 04:48 pm - О текущем
В сонном и полупустом утреннем автобусе вдруг довольно громко:
Пусть мама услышит, пусть мама придё-о-от, пусть мама меня непременно найдё-o-oт!
Сидящий напротив молодой человек лет двадцати пяти начинает лихорадочно рыться в рюкзаке.
Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети!
Очень, очень трогательно.
Наконец он выуживает гаджет из рюкзачных недр.
Да, Виталий Петрович! Уже еду, Виталий Петрович, уже подъезжаю!
26th-Aug-2016 11:07 am - О текущем
В книжном, в отделе уценёнки полка с ужастиками.
Изданными ещё в прошлом веке и до сих пор нераспроданными, с  характерными для того времени обложками.
Между монстром с окровавленными клыками и полуодетой блондинкой в луже крови нашлась книжка  «Убой скота и разделка туш».
Тоже небось триллер.
С расчленёнкой.

Дама с микро-собачкой и с годовалой девочкой в прогулочной коляске.
По телефону:
- Покушала, хорошо кушала, сейчас гуляем, не плачет, Жанночка, скажи папе, что покушала, что не плачешь, скажи.
И подхватывает собачку к телефону:
- Скажи папе – ав!

Давным-давно читала фантастический рассказ.
Там некий гражданин никак не мог понять, почему люди его сторонятся, в транспорте никто рядом с ним не садится и вообще.
Потом открылась жуткая правда – он инопланетянин.
Сегодня в автобусе на соседнее сидение плюхнулась пышная тётя, отдышалась, потом глянула на меня, глянула ещё раз и её прям перекосило, подхватила свою поклажу и пересела вперёд.
Ещё и оглядывалась.
Ночью выйду, всмотрюсь в звёздное небо, вдруг сердце не смолчит, подскажет, где моя далёкая родина.

P.S. Прошу прощения, никому на комментарии не ответила, совсем замоталась.
Постараюсь исправиться.
24th-Aug-2016 03:30 pm - О текущем
В автобусе рядом со мной материализовался дедок преклонных лет, сказал, прекрасная стоит погода, не находите? позволите присесть?
И посмотрел выжидательно.
Автобус почти пустой, и в семь утра я не расположена к разговорам, но куда денешься, говорю, да, прошу вас.
Дедок умостился, пристроил трость, вытащил из кармана конфетку-леденец, берите, берите, мятная.
Вот так и действуют педофилы, но поскольку на потенциальную педофильскую жертву я никак не тяну, то конфетку взяла.  
Дедок сказал, на работу? в какой области трудитесь? кем, если не секрет? знаю-знаю, это как математик, супруга преподавала математику, в школе, строгая была, требовательная, а дети любили, навещали, на похороны столько детей пришло, во дворе места не хватало.
Спросила, а куда вы так рано? в поликлинику?
Дедок оскорбился, считаете, в моём возрасте только поликлиника осталась? я путешествую!
Тут я подумала, что деменция не всегда диагностируется с первого взгляда.
Дедок прочёл по лицу мои мысли, сказал, не пугайтесь, я в своём уме, я по городу путешествую, сплю мало, проснулся и отправился, в четырёх стенах что одному скучать, рано утром свободно, никому не мешаю, езжу, смотрю, как город разросся, какой красивый стал наш город, любуюсь.
Осторожно спросила, не боитесь заблудиться?
Люди всегда помогут, подскажут, у меня всё с собой, паспорт, лекарства, не боюсь, вам выходить? доброго вам дня, успехов вам!

До сих пор улыбаюсь
В Барселоне набрела на магазин пластмассовых и резиновых уточек.
Целый магазин одних уточек.
Теперь я всё знаю про капитализм.
Рассказала Ивановой.
Иванова спросила, а со зверскими рожами были?
С какими хочешь, говорю, были.
Блин, сказала Иванова, что ж я-то про капитализм не всё знала? заказала бы тебе парочку, помонструознее.

Когда Ивановой было пять лет, её мама вышла замуж, и к ним приехала тётя Света, младшая сестра отчима, посмотреть на проходимку, охмурившую наивного тридцатилетнего мальчика.
Что называется – лучше б не выясняла, мало того, что с дитём, так ещё и на год старше, и ни кожи ни рожи, да и дитё малахольное.
Иванова помнит, как тётя Света глядела на неё с жалостью и тяжко вздыхала, ни ума ни красоты! кто ж тебя замуж-то возьмёт?!
Тем не менее, Ивановой был вручён подарок – резиновая уточка на редкость злобного обличья – и было сказано, если будешь плохо себя вести, то пойдёшь купаться, и уточка тебя заклюёт!
Иванова чуть не обомлела от подобной перспективы, но пискнула, мол, в случае водоплавающей агрессии позовёт маму.
Не поможет мама, уточка и маму твою заклюёт! с удовольствием добавила тётя Света.
И почти месяц мама и отчим не могли понять, почему обожавшая купаться тихая и послушная Иванова  орёт, визжит, рыдает в три ручья, цепляется изо всех сил за дверной косяк и наотрез отказывается лезть в ванну.
И маму не пускает.

Ну, прошли годы, родителей Ивановой, к сожалению, уже нет в живых.
Лет семь назад тётя Света продала квартиру в своём городе и перебралась поближе к Ивановой, потому как крепкие семейные узы – наше всё!
Любит рассказывать, сколько сил и здоровья было положено на то, чтобы вырастить и воспитать неблагодарную Иванову.
Неблагодарная, но кроткая Иванова помалкивает.
И, как оказалось, давно и страстно мечтает подарить тёте Свете уточку.
Похожую на Чужого.
19th-Aug-2016 01:09 pm - О текущем
После дождей солнце.
Как прощальный привет.
Утром в автобусе ехала с аккуратной старушкой  лет этак за восемьдесят.
Седенькая, в очках, голубой шарфик на шее, губы аккуратно подкрашены, приятно глянуть.
Старушка покопалась в сумочке, нашла пудреницу с зеркальцем, посмотрела на себя, хмыкнула, но, видно, осталась довольна.
А потом заулыбалась и стала зеркальцем пускать солнечных зайчиков.
Я-то думала – скучный автобус.
Оказалось – машина времени.
15th-Aug-2016 03:49 pm - О текущем
Вчера наткнулась в телевизоре на синхронное плавание.
Ежели пристально всмотреться в картинку, не отвлекаясь на Олимпиаду, судей и зрителей, то непроизвольно начинаешь искать глазами тонущий неподалёку Титаник.
12th-Aug-2016 01:07 pm - О текущем
Каталонский таксист разговаривает руками.
Размашисто выражает своё отношение к idiots на дороге, nerds в правительстве и imbeciles в европарламенте.
В каталонские такси встроен искусственный интеллект, или же они управляются телепатически.
Иначе не объяснить, почему обочины не усыпаны ржавеющими автомобильными остовами и выбеленными солнцем костями.

На пляже количество топлесс-бабушек просто зашкаливает.
Никак отзвуки и отблески сексуальной революции 60-ых годов.

Девица весьма умеренной комплекции ужинает в отельном ресторане.
На тарелке слива.
Одна.
Девица отрезает от неё тончайший прозрачный ломтик, долго и вдумчиво его пережёвывает.
За соседним столиком другая девица той же весовой категории, при ней бадья салата, залитая кетчупом гора жареной картошки, три индюшачьи ноги, кусок торта и два стаканчика мороженого.
Друг на друга посматривают с жалостью.

В компании молодёжи частенько один человек лишний.
Неважно, что, например, мальчиков в ней меньше, чем девочек – один мальчик всё равно лишний.
И с девочками та же история.
Либо закалится, либо сломается.
Хочется подойти, сказать, подожди, со временем всё наладится.
Я-то знаю.

Забыла читалку, развлекалась чтением расположившейся рядом пары.
Мужик являл собой сборник крылатых латинских фраз, на левом плече меланхолическое Nil permanent sub sole, на правом оптимистичное Bonum vinum lactifat cor hominus, под лопатками предостерегающее Ubi mel ibi apes.
На руках-ногах много всего, но меленько и неразборчиво, не рассмотрела.
Дама была вся в бабочках-птичках-рыбках и с красиво выписанным именем Raul наискосок живота.
Raul курсивом, а затем гирлянда из листиков.
Под Раулем раньше явно было другое имя, подлиннее.
И как-то чувствовалось, что и Рауль ненадолго.
А с другой стороны возлежала солидная тётя с чёрным квадратом на спине.
То ли поклонница Кандинского, то ли какой-нибудь рауль оказался негодяем.
Ежели у кого есть лишние деньги, имеет смысл вложить их в бизнес по сведению татуировок, лет через пять озолотитесь.

Лень было тащить домой пляжный зонтик.
Поглядели по сторонам, выбрали самую симпатичную беззонтичную семью с детьми и вручили зонтик ей.
Как наш посильный вклад в процветание евросоюза.

Приезжаешь в крохотный городок в горах и видишь на окнах старых домов кружевные занавесочки, связанные крючком.
Точно такие же плела моя деревенская бабушка.
Три тысячи километров и много границ.
А даже розочки по центру похожи.
26th-Jul-2016 11:22 am - О текущем
Вчера видела молодого человека в футболке, на которой белым по чёрному была написана формула Остроградского.
Если не ошибаюсь, в ней присутствует интеграл от дивергенции векторного поля.
Прекрасное начинание, просто прекрасное.
Возможно, интеграл от дивергенции – это чересчур, но футболки, скажем, с -тся/-ться или там класть/положить закупала бы оптом, есть кому раздать.

А нынче утром молодая дама в автобусе страдала в телефон, с надрывом говорила, надоело всё! хочется любви и  моря!
И я задумалась.
Потому как правда – надоело всё.
С любовью проблем нет, а вот моря да, хочется.
Так что на пару недель отбываю в Испанию.
Там точно есть море.

Всех люблю, всем счастливо оставаться.
23rd-Jul-2016 04:51 pm - О текущем
Не отслеживаю, кто добавляет мой журнал в свою ленту.
Ну, добавили и добавили, тех-то дел.
Тем более, честно написала в профайле, что не обещаю взаимности.
Но кто б объяснил, какой смысл зафренживать меня с пугающей регулярностью.
И через пару дней педантично вычёркивать.
Бесконечный цикл, ей-богу.
Вот вы, чьи рыжие кудри уже примелькались, прошу, пожалуйста, добавьте в скрипт автоматического friend+/friend- кусочек кода: ежели раз не ломанулся в ваши объятья некий юзер,  два не отозвался – всё, лимит исчерпан, чёрт с ним, заносчивым поганцем, в чёрный список негодяя и мизантропа, не желающего присоединиться к легиону ваших преданных друзей.
22nd-Jul-2016 09:13 am(no subject)
Лена aprelena хороший человек.
У неё сейчас очень невесёлая полоса в жизни (http://aprelena.livejournal.com/).
Никто не застрахован.
Увы.
Если сможете, помогите.
21st-Jul-2016 04:06 pm - О текущем
Не понимаю, как у них получается.
Не иначе как телепатия.
Забежала к приятельнице, сидим пьём чай.
На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд.
Садится на толстую задницу и молча смотрит.
Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую, ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если найду? Быстро руки убрала, пока целы! Себя гладь! Да, когти! Предупреждал, не люблю фамильярности! Притомился я что-то. Пойду себе. Забудусь чутким сном. Чутким голодным сном. Очень чутким. Очень.
This page was loaded Feb 25th 2017, 6:08 pm GMT.