?

Log in

s.n.a.f.u.
Recent Entries 
8th-Feb-2016 04:22 pm(no subject)
К предыдущему посту.
С утра в раздумьях – как должен выглядеть спальный гарнитур Приют вакханки.
Должно быть, нечто, напоминающее грот, увитый виноградными листьями, с потайным отделением в шкафу для сокрытия задержавшегося сатира (последнее – дабы не расстраивать не вовремя вернувшегося мужа.)
Короче говоря, «Счастлив, если приобщен ты оргий матери Кибелы. Если тирсом потрясая, плюща зеленью увенчан, в мире служишь Дионису. Вперёд, вакханки, вперёд!»
P.S. И каждому десятому покупателю бонус – масличное дерево в кадке.
8th-Feb-2016 10:22 am - О богатстве выбора
Знакомая дама купила квартиру лет пять назад, до сих пор обустраивается.
Год не могла выбрать обои для гостиной.
Год!
Говорит, раньше было просто – приходишь в магазин, а там два вида обоев, страшные зелёные в розовые розы и жуткие синие с расплывчатым жёлтым орнаментом как бы греческого стиля.
Стоишь, думаешь, какие ужаснее, в это время торговая тётя, суровая властелина обойной горы,  рявкает – зелёные кончаются! осталось две трубки!
И проблема решается сама собой, вроде бы синие и ничего, особенно на фоне закончившихся зелёных.
Теперь не живём, а мучаемся, говорит, что там обои, изведёшься, издёргаешься вся, пока мусорное ведро выберешь.
Но дело движется, дошло до меблировки.
Вот, нынче написала, что нашла неких ушлых кустарей, обещающих оптимальное сочетание цены и качества.
Привычно колеблется, не зная, какому спальному гарнитуру отдаться.
То ли заказывать Приют вакханки, то ли Менаду.
Вспомнив о печальной судьбе Орфея, тревожусь за её мужа.
5th-Feb-2016 12:44 pm - О текущем
Объяснили, что приличные и продвинутые люди давно скрылись в фейсбуке.
Спрашивали, что же ты медлишь, убогая?!
Ловко жонглировали метафорами, сочными мазками набрасывая печальную картину моего умственного и морального упадка.
Прогрессивное человечество активно пользуется айфонами, телепортацией и энергосберегающими лампочками.
А я?
А я сижу в курной избе, при тусклом свете коптящей головешки  выцарапывая ржавым гвоздём на бересте какой-то бред и вытирая слезящиеся глаза рукавом посконной рубахи.
Оно-то так.
Зато спокойно.
За плетень сунешься – шум, вой да вопли обожжённых глаголом.
У меня же благостно, ну, забежит какая забавная зверушка, таракан протопочет, нечем похвастаться, буквально нечем.
Разве что комментарием «я тебя не читал не читаю, и, ни буду читать, потому, что ты, сама довольная дура!!!!», впечатлившим меня трогательной расстановкой запятых.
Но!
Всё ж хочется не глядеть сквозь слюдяное окошко на удаляющийся семимильными шагами прогресс, а чтоб в едином порыве, в едином строю.
Короче говоря, таки сходила я на этот ваш фейсбук.
Ну что сказать – Лысая гора, как есть Лысая гора в Вальпургиеву ночь.
Поневоле начинаешь испытывать симпатию к инквизиции.
У моей знакомой бабушка в преклонном возрасте, живёт в другом городе, переезжать отказывается категорически.
– Купили телефон, кнопки большие, простой, удобный, показали, объяснили, натренировали, велели звонить дважды в день, утром и вечером.
Спрашиваю, бабуль, почему только утром звонишь, я волнуюсь, а тебе дозвониться с твоими  сериалами на полный звук – та ещё проблема.
Выяснилось, осведомлённые соседки рассказали бабушке кошмарную и абсолютно правдивую историю.
Одна старушка случайно ошиблась номером, позвонила не туда, и потом этой старушке пришёл такой счёт, что пришлось продать квартиру.
Инфаркт, инсульт, поминки.
Бабуля, чтоб не рисковать, утром идёт в компьютерный магазинчик, через три дома, и там просит мальчиков набрать ей номер.
Мальчики – оно как-то надёжней.
И сидит у них, пока всех не обзвонит.
Они ей номера набирают, а она в знак благодарности то оладушек горячих принесёт, то шарлотку какую.
Потом вместе чай пьют, общаются на житейские темы.
С утра в магазинчике покупателей мало, а вечерами там не протолкнуться.
По вечерам, говорит бабушка, неудобно отвлекать мальчиков от работы, и неловко, и неприлично!
2nd-Feb-2016 01:14 pm - О текущем
Книжная рассылка настойчиво предлагает труд некоего ясновидящего.
Провидец раскрывает тайны потомков Христа, смерти Есенина и закулисья битвы экстрасенсов.
Одного ряда события, кто б сомневался.
Полагаю, в книге сорваны покровы и с убийства Кеннеди.
А также указано, где именно искать Атлантиду.
29th-Jan-2016 02:04 pm - О мудрости веков
Читаю про английские суеверия.
Приметы там всякие, гадания, предсказания.
Пересказываю, вдруг кому пригодится.

В канун дня Св. Агнессы (январь месяц) девица должна в полночь отправиться на кладбище.
В кромешной тьме найти могилу холостяка и выдрать из холмика былинку или что там под руку попадётся.
Далее.
Не поворачиваясь спиной к могиле, задом наперёд, дойти до ворот погоста и со всех ног броситься домой.
Примчавшись в home sweet home, запереть свою комнату на ключ и положить былинку под подушку.
Затем самое интересное: раздеться по методу FIFO, то бишь что первое надето, то должно быть первым снято (не представляю, как это возможно, единственное логичное объяснение – девы шастали на кладбище в каком-нибудь рединготе на голое тело).
Приоткрыть окно, повесить ключ на гвоздик снаружи и лечь спать.
Ежели утром ключ окажется в комнате, значит, это дело рук духа, делегированного суженым.
Всё, можно не суетиться, отличные, просто отличные марьяжные перспективы.

Я вот думаю, девица, у которой хватало смелости и силы на прохождение этого квеста, вполне могла не ждать милостей от природы или эпидемии холеры.
Могла сама обеспечить наличие свежеупокоенного холостяка.
Выбрав кого-нибудь из брачного неликвида, не прошедшего кастинг.
Конец января.
Проливной дождь.
В автобусе мальчик лет пяти смотрит в окно, потом скорбным басом говорит молодому мужчине:
- Папа, ты обещал мне зиму!

Очередь в кассу.
Беседуют две очень пожилых дамы.
Первая жалуется второй на внучку.
- Собралась к чёрту на рога, на лыжах с гор кататься! Зачем девушке на лыжах с гор?! Мало других занятий? О замуже надо думать, а не с гор! Двадцать шесть лет в апреле будет, а она с гор!
- Напрасно вы, я сама в молодости каталась на горных лыжах, в Бакуриани ездила кататься, в Чимбулак, в Домбай. В Чимбулаке с мужем познакомилась. Полвека живём душа в душу.
Первая дама, после долгой паузы.
- С мужем? Ну пусть едет, может, будет толк.

Отдел косметики, полки с кремами.
Сердитый мужик, по телефону.
- В какой белой баночке? Тут всё в белых баночках! Давай поконкретнее. Тиной пахнет? Тиной?! Уверена?
Продавщице:
- Найдите мне крем в белой баночке, дневной, пахнет падалью, блин! тиной! пахнет тиной!

Томная такая дева даме среднего возраста:
- Как это можно выучить? Тридцать страниц непонятных слов и предложений! Мне что – сидеть и гуглить?!
Дама:
- Другие выучили и сдали.
Дева:
- Так они сидели и гуглили!

Газетный киоск. Тётенька листает какой-то журнал, останавливается на странице с фотографией мирно соседствующих козла и тигра, долго рассматривает, вздыхает, оборачивается ко мне, говорит:
– Читали? Козёл тигра из хижины выжил! В точности как мой зять! Вылитый! Один в один!
27th-Jan-2016 03:49 pm - О текущем
Получила письмо.
Минуты три пыталась уловить смысл.

я твой далекий потпищик!

Поняла, только когда глянула, что стоит в Subject.
поддруЖЖимся??
26th-Jan-2016 03:23 pm - О звезде севера
Нынче в троллейбусе грустный дядька в спортивном костюме вёз полторы лыжи.

Вспомнилось.
Давным-давно, в одну снежную зиму, приятель позвал меня на прогулку.
Сказал, глянь, погоды какие, мороз и солнце, давай завтра на лыжах, на сеструхину дачу, они с вечера выедут, протопят, а мы к обеду, как раз к шашлыкам поспеем, лыж нету? не проблема! заеду в прокат по дороге, всё, договорились, в одиннадцать на конечной автобусной.
Подумала, а и правда, что я кисну в каменных джунглях? пора, давно пора предаться бегу и прочим забавам на свежем воздухе.

Как и обещано, ждал меня с лыжами.
У меня рост 160 см и 35-ый размер обуви.
В прокате были взяты страшные негнущиеся ботинки 43-го размера в комплекте с много повидавшими на своём веку лыжами в два с половиной метра длиной.
Потому что других не было.
Ну не было других, пришлось брать что было, логично же, какие претензии.
Поменяться экипировкой не получилось, приятель со своим 45-ым размером в прокатные ботинки не влез.
Да ладно, сказал, ничего страшного, мы потихоньку, не спеша, через поле, через лес – рукой подать, не заблудишься, негде тут заблудиться, честно, я эти места как свои пять пальцев знаю – негде!.
Объяснить, почему я не развернулась и не уехала домой, могу лишь обещанными шашлыками.
Ну ещё и дурой была, да.

Метров пятьсот пыталась выработать технику хода.
То бишь сперва идти внутри ботинок, а потом уже продвигать вперёд лыжу.
Приятелю же хотелось скорости, полёта, чтоб ветер свистел в ушах.
Полюбовавшись моими страданиями, предложил, я побегу вперёд, сеструхины лыжи точно на даче, возьму их и назад, а ты давай строго по лыжне, не сворачивай.
И красиво, размашисто унёсся вдаль, прям таки небесный лыжник Дюба-нга, плут и обманщик, как сообщает нам самодийская мифология.
А я осталась.
И обнаружила, что смазки мой антиквариат сто лет не видал.
В сочетании с никаким морозом и солнцем это дало плюс килограмма три налипающего снега на каждую двух-с-половиной-метровую лыжину.
Добравшись до леса, могла иллюстрировать собой Маяковского  – В одиночку, в поту и мыле древней сошкой лыжей перепахивая луг.
И тут обнаружилось страшное – лыжня раздваивалась.
Решила, какого чёрта я мучаюсь, лучше сяду на пенёк, закурю и буду ждать этого придурка с нормальными лыжами, чтоб ему лопнуть.
Выкурила треть пачки.
В лесу было тихо.
Как в морге.
Что намекало на перспективу.
Нужно было действовать, а не дожидаться, пока кто-нибудь не спросит, потрескивая и пощёлкивая – тепло ли тебе, девица? тепло ли тебе, синяя?
Подумала и пошла по правой лыжне.
Это был тот редкий случай, когда я из двух предложенных вариантов выбрала верный.
Да, что там редкий – считай, единственный.
Короче говоря, как-то я приползла на дачу.
Где меня встретила сестра приятеля и удивлённо спросила, а где Вадик? уже час как тебе навстречу лыжи повёз!
Вадик появился через полтора часа.
Взмокший и злой.
Он, видите ли, заплутал.
Я умею держать себя в руках.
Не убила.
Спокойно сказала, что неплохо бы тщательнее изучить свои пальцы.
Правда, потом долго и бессвязно орала, срываясь в ультразвук.

Слава богу, с соседней дачи как раз уезжали пожилые супруги.
Напросилась к ним в машину, наплевав на шашлыки.
Надеюсь, что наплевала – это метафора, но уверенности нет.
В состоянии берсерка не обращаешь внимания на мелочи.

Отъехали.
Тётенька сказала, ты что так голосила? жениться не хочет? ой, милая моя, все они одинаковые, все!
И сердито пхнула локтем в бок бессловесного водителя.
22nd-Jan-2016 08:46 am - О текущем
Просили рассказать о себе.
Понятия не имею, что рассказывать.
Короче говоря, спрашивайте – отвечаем.
Стопроцентную правдивость ответов не обещаю.
Должна ж во мне остаться хоть какая-то тайна.
21st-Jan-2016 08:54 am - О рубцах и шрамах
Летом Иванова купила квартиру.
Квартира исчерпывающе описывалась фразой «зато дёшево».
Прежние владельцы жили размашисто, себя не жалеючи, с огоньком и задором.
Судя по состоянию стен, полов и прочего, расчленёнка у них была разминкой, а не кульминацией.
Две недели Иванова не покладая рук выскребала и вычищала следы их жизнедеятельности.
Ещё две ушли на бюджетный косметический ремонт.
Перевезла нехитрый скарб, заперла за собой дверь и поняла – вот оно, счастье и благорастворение воздусей.
И легла спать.
В пустой, но своей личной, своей собственной квартире.
А ночью проснулась от того, что на неё кто-то смотрит.
Физическое ощущение чужого взгляда.
Иванова включила стоящую на табуретке рядом с диванчиком настольную лампу.

Отступление.
Иванова не из пугливых.
Года три назад поздним вечером, точнее сказать, ночью, возвращалась домой и увидела некую фигуру, трудолюбиво свинчивающую зеркала с припаркованных машин.
Равнодушная гражданка прошла бы мимо, законопослушная отступила бы в тень и, стараясь не отсвечивать, шёпотом позвонила в правоохранительные органы.
А ненормальная с криком «Стой! Стрелять буду!» бросилась к фигуре.
Я Иванову спрашивала, это что было? выброс адреналина?
Какой ещё адреналин? возмутилась Иванова, трезвый расчёт, прикинула, если обойду гадёныша справа, то отсеку его от проходного двора, выскочит на улицу, там люди ходят, помогут скрутить.
Милицейский начальник, вручая грамоту, громко поблагодарил Иванову за смелость и отвагу и тихо добавил – девушка, милая, никогда, никогда больше так не поступайте!
Кстати, стрелять ей было не из чего, это она для внушительности.
Конец отступления.

Ну вот, Иванова включила стоящую на табуретке рядом с диванчиком настольную лампу.
Рядом с лампой сидела страшная белая крыса с розовыми ушами, розовыми лапами и голым розовым хвостом.
И плотоядно смотрела на Иванову.
Иванова завопила так, что свежепоклеенные обои съёжились от страха и покрылись гусиной кожей.
Крыса фыркнула и перепрыгнула на диван, поближе к Ивановой.
Ей хотелось человеческого тепла и понимания.
Следующие минут пять Иванова орала, сидя на потолке.
Может, и не пять минут, может, дольше.
Во всяком случае, соседям хватило времени, чтоб проснуться и вызвать милицию.
Дальше туманно.
Когда сознание прояснилось, Иванова обнаружила себя на кухне со стаканом воды в трясущихся руках.
Милиция ржала, соседка причитала – пять лет с теми мучились, что ни ночь, то гулянка, думали, вздохнём спокойно – ага, счас! не понос, так золотуха! крыса чья? этих, съехавших, видать сбежала, сколько их было? Дима, не помнишь, у алкоголиков одна крыса жила или сколько?
Крысу локализовали в трёхлитровую банку.
Милиция сказала, животное себе оставите? что вы сразу в крик, не хотите, так я заберу, дочка давно просит.

Остаток ночи Иванова провела при включённом свете, вздрагивая при каждом шорохе.
На следующий день привезла из приюта тощего, но здоровенного кота, назвала Пафнутием.
За полгода Пафнутий разъелся и охамел, в пять утра будит Иванову диким мявом «жрать хочу!».
Иванова говорит – пусть лучше кот!
На слово «крыса» Иванова реагирует нервно и неадекватно.

Жизнь наладилась.
У Ивановой завёлся поклонник.
С очень, очень серьёзными намерениями.
Спрашиваю, что тебя не устраивает? умный, добрый, порядочный, не зануда, что не так?
Всё так, сердито говорит Иванова, но фамилия! фамилия у него – Крысаков!
 
14th-Jan-2016 04:18 pm - О текущем
Ожидалось буйное цветение вишни и прилёт грачей, а тут заснежило.
По утрам из подъезда выходят мрачные мужчины с лопатами.
Заискивают перед дворником.
Дворник суров и переборчив.
Утром сказал мне – этот, с седьмого этажа, с пузом, пальцы в растопырку, за два года ни разу не поздоровался, а счас ласковый стал, деньги суёт, хай деньгами своими подавится, хай сам откапывается, и без него заработаю!

Перехожу улицу.
Перед светофором ауди а6, мерседесовский газенваген и нечто неопознанное, но невыразимо прекрасное.
Каждая машина с внушительным сугробом на крыше.
Подъезжает ещё одна, чистенькая, ни снежинки, ни пятнышка.
Как с конвейера.
И водители первых трёх смотрят с неприязненной завистью на жёлтенькие жигули первой модели.

В автобусе мальчик лет пяти рассказывает пожилой даме:
- Я глубже всех в снег закопался! Глубже всех! Выше ушей! Все завидовали!
13th-Jan-2016 11:38 am - О текущем
Modus vivendi социально активных тёть – спасти, обличить и наказать, чтоб неповадно было.
Всё исключительно на вербальном уровне.

Каждое событие отзывается набатом в тётиных пылающих сердцах.
Любая несправедливость прорастает колючками под кожей.
Тётям некогда разбираться, они с низкого старта рвутся в бой, всякий раз искренне веря в себя как в носителя абсолютной истины.
Одни тёти монументальны и несгибаемы.
Другие переменчивы, вчера за красных, сегодня за белых, завтра за жёлтых в зелёный горошек, всякий раз искренне веря в себя как в носителя абсолютной истины, трансформируясь на лету, прям по Аристофану – «скорей, чем граждане Коринфа корабли» и т.д., хотя формально данная цитата к тётям не применима.
Но обе категории знают, как надо жить, и неустанно несут знания в неблагодарные массы.
В былые годы активность тёть сдерживалась территориально.
Симбиоз Савонаролы и Торквемады в пределах одного двора или там квартала, это терпимо.
А потом появился интернет, и тётям не стало удержу.
Думала, страшнее социально активных тёть зверя нет.
Ошибалась.
Расплодились социально активные дяди.
Ежели тёти временами вылезают из окопа, ну там, в доме прибрать, кур покормить, то дяди на переднем крае борьбы без увольнительных.
Стоят на посту без продыху, ни тебе цигарку высмолить, ни нужду справить.
За вчерашний день получила четыре письма с призывами к борьбе.
Нет. не так – к Борьбе.
К БОРЬБЕ!!!
В пятом отправитель перешёл от призывов к описанию моей скорбной судьбы после того, как Борьба завершится полной и безоговорочной викторией.
Растёт, растёт уже та берёза, на которой суждено мне завершить своё жалкое существование.
Не выдержала, спросила у дяди, почему берёза, почему не фонарь, берёзу-то поди ещё найди, а фонарей вон сколько понатыкано.
Что-то молчит буревестник.
Сижу волнуюсь, не пал ли он жертвой в борьбе роковой.
8th-Jan-2016 04:03 pm - О текущем
Давеча в разговоре с Ю. обсуждали тему подарков.
Припомнили общую знакомую, назовём её Ивановой.
У этой Ивановой, живущей в однокомнаткой малосемейке, как-то завёлся пылкий креативный поклонник.
Без устали осыпа́л её подарками.
Например, моноласта. Что ещё нужно женщине, не умеющей плавать.
Или авторской работы горшок с пуансеттией. Иванова извела немереное количество носовых платков,  пока не помогла пуансеттии загнуться.
Или объёмная картина: грудастая Флора держит рог изобилия, из которого сыплются плоды земные. Жуть жутью, но ладно, висит – есть не просит, Иванова бы и смирилась, если бы в один прекрасный вечер шедевр не свалился на зашедшую почаёвничать соседку.
И так далее, всё мимо, как нарочно.
На позапрошлый Новый год ухажёр осчастливил Иванову кованым экраном для камина, экран занимал полкомнаты, был неустойчив и неподъёмен. В соответствующем экрану камине можно было бы целиком зажарить кабана.
Так вот, мы с Ю. считаем, что Иванова рассталась с поклонником исключительно в надежде на то, что он потребует вернуть подарки.
Увы.
Год пыталась хоть куда пристроить кованый кошмар, готова была доплатить, чтоб только забрали.
Вроде бы сбагрила кому-то на дачу в качестве шпалеры.

А в моей семье всё предсказуемо, мы любим дарить друг другу книги. Те, которые сами хотим прочесть. Правда, у реципиента есть, так сказать, jus primae noctis, но это ежели он подсуетится, потому как кто первый встал, того и тапки.

Интересно, а вам дарили что-нибудь из ряда вон выходящее.
Чтоб от радости аж дух захватывало.
Чтоб хотелось придушить дарителя..

Поделитесь.
Сына моей подруги шпыняла учительница математики.
Если ребёнок учится в пятом классе, то математику он должен знать на уровне пятого класса, а не задавать провокационные вопросы про производные и прочие глупости.
Не по росту.
Знаете, тётя Наташа, сказал мне мальчик, я страшно отомстил! подарил ей на Новый год книгу!
Юрочка, а в чём месть? спросила я.
А в том, сказал Юрочка, что такая книга у неё уже была!

У приятельницы свекровь живёт в нескольких часовых поясах к востоку.
Позвонит, спросит про погоду, пожалуется на ревматизм, поздравит, ежели какой праздник на носу – всё, максимум пять минут.
Но свято место пусто не бывает.
Тётя мужа безмерно обожает племянника.
За десять лет почти смирилась с его женитьбой.
Хотя осадочек всё равно остался, ибо как можно было жениться на ЭТОЙ, когда вокруг столько хороших девочек из приличных министерских семей.
Перед Новым годом подарила ЭТОЙ набор красивых в её понимании кастрюль.
Сопроводив подарок добрыми словами – в такой чудесной посуде грех не научиться хорошо готовить, правда, Кристина?

И про Иванову.
В первые годы супружеской жизни Иванова отдала выбор подарков на откуп Иванову.
Однако, получив зимнюю шапку из краснокнижного меха (на два размера больше требуемого), серьги с каменьями величиной с голубиное яйцо (при не проколотых ушах), антикварную кованую пепельницу с фигурой молотобойца (в семье никто не курит, Иванов думал, это тарелочка такая, для мелких фруктов), Иванова взяла дело в свои руки.
Теперь сообщает, где, что, цвет, размер, рисует схему, красными стрелочками отмечает, как пройти к нужной полке.
Оно-то проще купить самой, но Ивановой хочется сохранить элемент неожиданности, нечаянного сюрприза.
В декабре расписала параметры подарка и план действий.
Через день сказала, слушай, я в спешке примеряла, толком не рассмотрела, боюсь, у белой рукав коротковат, возьми рулетку, измеришь, если коротко, то рядом похожая блузка, вишнёвая, там рукав три четверти, но лучше бы белая подошла.
И раз пять напомнила, чтоб Иванов не забыл бумажку с записанной длиной рукава.
Иванов приехал в магазин, по стрелкам вышел в правильный отдел, нашёл блузку, полез за бумажкой и не нашёл её.
То бишь либо звонить Ивановой и выслушать нелестное, либо проявить смекалку.
Вспомнил, как-то осенью, до отопительного сезона, Иванова дома надевала его свитер, и рукава ей были как раз до кончиков пальцев.
Подумал, у него – плечи, у неё – бюст, добавим длину ладони, должно сойтись.
Оглянулся, схватил блузку и шмыгнул в примерочную.
И примерил.
Правда, так и не понял, коротко или нет.
Решил купить и вишнёвую, хоть одна да подойдёт.
И тут в кабинку сунулась какая-то неосторожная тётя.
И узрела бородатого Иванова в белопенных кружевах.
Иванов говорит, что тётино лицо будет являться ему в ночных кошмарах.
У кассы Иванова ждал весь торговый коллектив, смотрел якобы в сторону, тётя явно успела поделиться пережитым.
Кассирша спросила, вишнёвую без примерки берёте? рискуете, вещь дорогая, вдруг вам не подойдёт, может, лучше примерить?
4th-Jan-2016 03:17 pm - О текущем
Внезапно, из ниоткуда, этакими белыми ходоками, появляются неизвестные люди, настойчиво предлагают дружить журналами.
Мне нечем ответить на этот светлый порыв.
Я и людьми-то не очень.

P.S. Для примера.
… будем дружить.могу поднять вам рейтинг
… Добавьте в друзья. Буду взаимно коментить каждый пост.
… ДруЖЖба – это здорово! ЗадруЖЖу тебя сразу как стану твоим дргом!
… Запишите в друзья, дам ссылку на ваш журнал, рейтинг моего больше 100.
… Пишу второй последний раз. Тебе жалко меня добавить? Можешь не читать просто добавь.
… У меня две тысячи друзей. Хотите быть в нашей веселой и умной компании?
… пробрасаешся друзьями ты дура
30th-Dec-2015 08:59 pm - О поздравленческом
В классе шестом один мальчик поздравил меня с Новым годом стихами собственного сочинения.
С дивными строками:
… всегда чтоб была весела
и расцвела как флюс!
Вообще-то, он имел в виду флокс.

Много позже один мечтательный молодой человек подарил мне на Новый год открытку.
Со стихами.
Своими.
Без флюсов, правда.
           … Любви желаю чистой, нежной
           И страсти кроткой и прямой.
Столько лет прошло, а кроткая и прямая страсть мне так и не встретилась.

Хожу, пытаюсь снять мигрень высокой поэзией.
Не получается.
Застряла на рифме «флюс – напьюсь».
Поэтому сворую свой старый пост.

Настоящий, качественный графоман не может не спереть у собратьев мысль, метафору, рифму, ну хоть знак препинания, ежели больше тырить нечего.
Признаюсь, идея украдена, у кого именно – не могу сказать, несколько лет назад по сети ходило множество вариаций таких стишков.

Поздравляю с Новым годом
Самолёты, пароходы,
Школы, офисы, больницы,
И соседей, и милицию,
Даже тех, кого не знаю,
Всё равно напоздравляю.
Всех лингвистов – с новым словом,
Рыболовов всех – с уловом,
Садоводов – с новым садом,
Змееловов – с новым гадом,
Программистов – с новым кодом,
И всех вместе – с Новым годом!
Безработных всех – с работой,
Беззаботных всех – с заботой,
Космонавтов – с приземленьем,
Ну и Карлсона – с вареньем,
Всех девчонок – с новым платьем,
И всех вместе – с новым счастьем!
Очень злющих – с новой злостью,
Пса Барбоса – с вкусной костью,
Всех отличников – с десяткой,
И бобров всех – с новой хаткой,
Всех синоптиков – с погодой,
Всех мальчишек – с хитрой шкодой,
Диссидентов – со свободой,
И всех вместе – с Новым годом!
Юмористов – с новым смехом,
Январь-месяц – с новым снегом,
Мазохистов – с новой плетью,
Подхалимов – с новой лестью,
Сладкоежек – с новой сластью,
И всех вместе – с новым счастьем!
Кошку Фросю – с новой мышью,
Очень умных – с новой мыслью,
Очень глупых – с новой дурью,
Буревестников всех – с бурей,
Птицу – с песней, луг – с травою,
Небо – с краской голубою,
Землю – с ясным небосводом,
И всё вместе – с Новым годом!

P.S. Всем здоровья. И удачи.

P.P.S. Всех люблю.
Для корпоратива подготовили капустник на производственную тему, генеральный изображал бобра-строителя, финдиректор – запасливую белочку, юристу Ивановой достался лесник как олицетворение всех и всяческих надзоров.
Ужасно глупо, но после трёх рюмок очень смешно и бешеный успех.
Вся в аплодисментах и комплиментах Иванова побежала переодеться, в тёмном коридоре ошиблась дверью и влетела к экономистам, где и обнаружила Сидорова in flagrante с фифой из планового отдела.
Сидоров промямлил что-то неразборчивое, а фифа глянула на Иванову победительно. Ещё и хихикнула, мерзавка.
Иванова развернулась и ушла как была – в ватнике и с накладными усами.
Таксист всю дорогу нервно оглядывался и бубнил под нос про то, что извращенцев развелось – плюнуть некуда, брезгливо отсчитал сдачу и даже от чаевых отказался.

На следующий день Сидоров подошёл как ни в чём не бывало, сказал, Ксения, я сейчас всё объясню.
И объяснил.
И добавил, едем на дачу? нет? почему?! я же объяснил! знаешь, Ксения, мне тяжело разговаривать с человеком, который мне не верит!
И оскорблённо удалился в сторону планового отдела.

Позвонила взволнованная мама, Ксюша, Петровна в магазине слышала, у вас завёлся маньяк! подкарауливает женщин! грабит! раз маньяк, то не только грабит! Петровна приметы записала, куртка тёмная, высокий! папа говорит, пусть этот твой собаку выгуляет, сама не ходи!
Хорошо, мама, пообещала Иванова.
Не рассказывать же.
Расстроятся, несмотря на то, что Сидорова не одобряли.
Собственно говоря, и самой можно было догадаться, к чему шло.

Вечером Тирион принёс в зубах поводок, ткнулся мордой, пора, пора.
Иванова постояла в прихожей перед зеркалом, нашла седой волос в чёлке и подумала, что мир разделён на две части.
В одной она сама, тридцать два года и старость не за горами, а в другой сплошь сидоровы да мокрый снег вперемежку с дождём.
Хотелось заплакать, но не заплакалось.
В куртке заклинило молнию, дублёнку по такой погоде жаль, и Иванова надела не убранный в кладовку папин офицерский ватник.
Выглянула в окно, горел только дальний фонарь, ещё подумала и решительно приклеила усы.
Обломись, маньяк.
Хорошо, в подъезде никто не встретился.

Шли мимо школьного стадиона, как вдруг из ниоткуда перед ними выросла высокая тень и хрипло спросила, мужик, закурить есть?
Иванова и не подозревала, сколько мыслей может пронестись в одно краткое мгновенье.
Но пока мозг переваривал пронёсшееся, подсознание сработало и устами Ивановой выкрикнуло, взять его! Тирион, фас! кусай! фас!
Тирион взлаял и радостно заскакал вокруг тени, пытаясь лизнуть её хоть куда.
Мужик, ты что, сбрендил? тихо, пёс, тихо, хороший пёсик, это хозяин у тебя ненормальный, сказала тень, посветила телефоном и заржала.
А отсмеявшись, сказала, девушка, у вас ус отклеился! примеряетесь к смене пола? тренируетесь?
Сознание вопило – дура! дура!, а бодрое подсознание выпалило, это от маньяков!
Сильный ход, обидно, что я не маньяк, опробовали бы метод, вот что, я вас проведу, пока вы кого-нибудь до смерти не напугали, всё равно в магазин, сигареты кончились, кстати, почему Тирион?
Иванова сказала, на улице за мной увязался, хромой, безобразный, думала не вырастет, а он  вымахал в громадину, добрый, но бестолковый.
Да, сказал маньяк, следовало бы назвать Ходором, усы снимите, мало ли что люди подумают.

В квартире горел свет.
Ксюша, сказала мама, Петровна нелослышала, напутала, и не у вас, и не маньяк, мы с папой звонили тебе,  звонили, не дозвонились, я так перенервничала, а вдруг, мало ли что, решили приехать убедиться, Ксюша, что за солдафонский вид?
Тетеря глухая твоя Петровна, курица заполошная, меньше бы ты её слушала, сказал папа, а вы кто такой?
Кажется, я судьба вашей дочери, как увидел её с усами, так и понял – судьба, сказал маньяк, я читал, что так бывает.
Бывает, сказал папа и чмокнул маму в лоб, по себе знаю – бывает, да, Верочка? стоп, про усы не понял, что за усы?
Ой, да ладно тебе глупости говорить, иди лучше лапы собаке вымой, Ксюша, немедленно сними этот ужас, смотреть страшно, сказала мама, пойдёмте чай пить, мы пирог привезли, с брусникой, подгорел чуток, не доглядела, всё из рук валилось, но на вкус неплох.  
24th-Dec-2015 08:24 am - О текущем
Сходили на Звёздные войны.
К финалу мечталось, чтоб появилась какая-нибудь грозная третья сила и упокоила с миром и Тёмную, и Светлую.
Навсегда.
Вместе со сценаристом, режиссёром и актёрским коллективом.
Отчего мне не десять лет.
Ну, в крайнем случае, двенадцать.
Верно сказала Таис kleo – Звёздные войны нужно смотреть вовремя.
Полторы дюжины детишек-шестилеток и две воспитательницы.
Одна, совсем юная, грозно:
- Максимка, будешь баловаться, всё расскажу папе!
Вторая, пожилая, флегматично:
- И Деду Морозу расскажем.
Максимка, после паузы, радостно:
- Давайте лучше бабушке расскажем! Два раза расскажем бабушке!

Недовольная дама у полок с дорогой косметикой.
- Здесь написано – омолаживающий, для красоты написано или вы гарантируете?!

Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
- Мужчина, отойдите! Вы третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!

Рынок, цветочные ряды.
Две продавщицы что-то не поделили.
- На розы свои посмотрите! Еле живые!
- Что вы мелете?! Свежие у меня розы, свежие!
- По сравнению с вами они свежие!

В книжном магазине.
Подросток-старшеклассник в отделе любовных романов.
- Молодой человек, могу я вам помочь?
- Мне в подарок, бабушке, про любовь, чтоб поженились, но без секса!

Ранний утренний автобус, заходят контролёры, две тёти и здоровенный мужик суровой наружности.
Дорого одетая дама-безбилетница пытается кокетничать с мужиком, стиль «ах, я такая вся забывчивая».
Не прокатывает.
Платит штраф.
Потом три остановки возмущается:
- Ну что это за мужчина! Не мужчина, а чурбан еловый! Новый год на носу, а он как чурбан бесчувственный!

P.S. Кстати, голубичное – просто сказка.
Пахнет июлем.
На вкус отдаёт счастьем.
Прогнозируют, что летом в наших широтах будут вызревать апельсины, ананасы и загадочный субтропический фрукт черимойя.
Для зимы обещают минус пять, солнце, пушистый снег. Наверняка подразумеваются и румяные гимназистки.
Врут.
Климат меняется, но в сторону выравнивания, он, можно сказать, сглаживается.
У нас среднегодовая температура градусов восемь-десять по Цельсию.
И очевидно, что среднесуточная температура упорно стремится к среднегодовой.
Ни тебе лета, ни зимы.
В будущем годовой температурный график представит собой прямую линию, параллельную оси х.
Наши внуки будут различать сезоны только по календарю.
Надеюсь, привыкнут.
А нам уже не приспособиться.
Мы страдаем.

Летом одна Иванова припадала к истокам европейской цивилизации.
По прилёту вышла прогуляться и увидела в витрине Шубу.
Такие Шубы выдают на небесах, да и то далеко не всем праведницам.
Эта, которая в витрине, по недосмотру упала на грешную землю.
Шуба посмотрела на трезвую и практичную, если не сказать прижимистую, Иванову и в мгновение ока стёрла из ивановской головы мысли о предстоящем ремонте, а из души жалость к пушистым зверюшкам.
Наплевав на истоки, Иванова ухнула все деньги на Шубу.
Остаток отпуска тупо валялась на пляже, сожалея лишь о том, что вокруг Греция и август, а не Шпицберген какой-нибудь и январь.
Вернулась в родные пенаты и стала ждать зиму.
Сентябрь, октябрь, ноябрь.
В декабре наконец-то малость подморозило.
Иванова и Шуба воссоединились.
Звёздный час Ивановой и чёрный понедельник для тёток из ивановской бухгалтерии.
А вечером хлынул ливень.
Напомню – декабрь.
За 300 метров от остановки до подъезда Шуба мутировала в ветхий зипун, сшитый из несвежих котов-утопленников.
После сушки и расчёсывания таковой и осталась.
В присутствии Ивановой слово «шуба» лучше не произносить.

А один Иванов вспомнил своё спортивное прошлое и приобрёл лыжи Fisher Speedmax SK Plus Stiff NIS Hole, палки KV+ Tornado Clip Blue и ботинки под стать.
Теперь грустит, время от времени смахивая с фишеров пыль.

А ещё одна Иванова в начале декабря выглянула в окно, полюбовалась зелёной травкой, набухшими почками на сиреневом кусте, весело, по-весеннему скандалящими воробьями и решила сама себе создать новогоднее настроение.
Поставила ёлку.
Нарядила её красивыми стеклянными игрушками ручной росписи.
Молодой, но весьма упитанный кот Матвей подумал и пришёл к выводу, что хозяйка не такая уж и дура, раз обеспечила его кошачьим тренажёром.
И с энергией, равной девяти килограммам, помноженным на квадрат приличной скорости, сиганул вбок и ввысь.
Теперь у Ивановой целая коробка красивых стеклянных осколочков.
Можно попытаться сложить из них какое-нибудь слово на неприличную букву.

Декабрь, 21-ое.
Сегодня +5.
В среду обещают +10.
Среднегодовая.
Как я и говорила.
На балкон прилетали синички.
Толпами.
Норовили прошмыгнуть в номер.
Надеялись, там, внутри, живут гуманоиды, на деле, а не на словах любящие живую природу.
Будучи изгнаны, тренькали оскорблённо и норовили нагадить на сохнущие на балконе полотенца.
Завышенные ожидания.
Мы и к людям-то не очень.

Кстати.
Вспомнился один Сидоров, человек несгибаемый, с моральными устоями абсолютной недосягаемости.
К человечеству в целом и отдельным его представителям в частности относился с нескрываемым пренебрежением.
Прям демон какой-то, желчный дух презренья.
Находились отчаянные и самонадеянные женщины, жаждавшие растопить ледяное сидоровское сердце, одна продержалась долго, почти год, упорная, но и она в конце концов обозвала Сидорова бесчувственным козлом и в слезах ускакала в маме.
Так вот, летом к Сидорову в открытое окно свалилась увечная синица.
Исходя из бэграунда, Сидорову следовало бы брезгливо, двумя пальцами взять мигрантку за крыло и выкинуть к чёртовой матери.
И тщательно вымыть руки.
А он вызвал ветеринара.
Платного и очень не дешёвого.
Купил синице просторную клетку.
Лично ловил сачком мошек.   
Выходил страдалицу и выпустил в мир.
Но остался Сидоровым.
Понимаете, каждому отпущено некоторое количество любви.
Господь наш вседержитель любил всех.
Мы – выборочно.
А Сидорову отпущенной ему любви хватило только на синицу.
Ежели вдуматься. не так уж и плохо, некоторым вообще не досталось.

Ладно, отвлеклась.
Один санаторный мужчина выходил на кормёжку в банном халате.
Передвигался бочком, глазки бегали блудливо.
Поскольку женских визгов не слышала, то решила, что пока ещё он сдерживает в себе эксгибиционисткие стремления.
Но думаю, переход из спящего режима в рабочий не за горами.

Записалась на иглоукалывание.
Исключительно из интереса.
Или же я латентный мазохист.
В кабинке слева втыкали иголки в пышную тётю.
Всякий раз тётя страстно вскрикивала, вскрик переходил в сладостный стон, за которым следовал томный вздох.
Дядя в правой кабинке начинал нервно ёрзать.
Докторша говорила, голубчик, что вы дёргаетесь, иголки выпадают, лежите спокойно, расслабляйтесь.
Расслабишься тут, говорил дядя.

Бар в санатории называется «Коктейли и мечты».
Посетить не решилась.
Кто знает, до чего там можно домечтаться.

Ходили кормить водоплавающих.
Дюжины три уток, лебедя и гуся.
Стаю голодных уток можно приравнять к стае пираний.
Бросишь кусок – вода вскипает.
Печальной судьбе неосторожного кормильца не позавидуешь, если кто оступится и свалится в воду, то через пять минут от него останутся пуговицы и чисто обглоданный скелет.
Уверена.
А лебедь с гусём конкурировать с шустрой гопотой не могли.
Пока соображали, куда вытянуть шею, пока раздумывали, как бы это половчее цапнуть, цапать становилось нечего.
Тугодумы. 
Приходилось кормить с руки.

До уток мне далеко, но кой-какая реакция  наличествует, раз все пальцы остались на месте.

В холле пожилая дама говорила по телефону, лечусь и оздоравливаюсь, оздоравливаюсь и лечусь, ни минуты свободной, к вечеру устаю так, будто весь день вагоны разгружала, что поделаешь, Машенька, это и есть старость – когда курорты меняешь на санатории!

P.S.
Гусь застеснялся и наотрез отказался фотографироваться.



a1
 
a2
 
a3
1st-Dec-2015 08:21 am(no subject)
Ухожу на две недели в безынтернетность.
В простую жизнь с немудрёными радостями.
Всех люблю, всем удачи.
30th-Nov-2015 04:25 pm - О текущем
Недавно писала об отчаянных и бесплодных попытках снять этикетку с пластмассового ковшика.
Так вот – это была всего лишь разминка.
Порезала палец, заклеила пластырем.
И всё, приплыли.
Пластырь не отдирается.
Ни физикой, ни химией.
Вообще не отдирается.
Прикипел.
Диффузировал в палец.
Какие-то пластырные нанотехнологии, честное слово.
Интересно, каков период его хотя бы полураспада.
27th-Nov-2015 10:29 am - О текущем
Читаю детектив.
Почти дословно:

Она всю жизнь жила в тесноте.
На её кухне площадью в десять метров едва помещались стол и два стула.


То ли у них там столы со стульями другие, то ли метры.

P.S. Поскольку в комментариях непременно отметится человек, всю жизнь обитающий в версалях, то, дабы не плодить бесплодные дискуссии, заранее объявляю себя нищебродом.
This page was loaded Feb 14th 2016, 1:35 am GMT.