?

Log in

No account? Create an account
s.n.a.f.u.
Recent Entries 
25th-Sep-2017 11:39 am - О продолжении лета
Приходит на пляж дядька с чемоданом.
Снимает джинсы, полощет их в море и раскладывает на чемодане.
Вытаскивает два полотенца, жёлтенькое в бабочки и беленькое в цветочек, расстилает на песке.
Снова лезет в чемодан.
Муж говорит, помяни моё слово, счас достанет крутое яйцо и облупит его.
Мимо.
Дядька выуживает баночку сардин, вскрывает её и с достоинством съедает, аккуратно вымакав масло кусочком хлеба.
Надевает высохшие джинсы и уходит со своим чемоданом.
И я думаю, может, это реинкарнация.
Или безо всякой реинкарнации - такой вот Вечный Отец Фёдор.
Как доказательство того, что счастье в движении к цели, а не в достижении оной.

Две тёти метрах в десяти друг от друга.
Одна кричит второй:
- Таня! Таня! Позвони мне! А то вставать идти лень!

На каждом пляже обязательно наличествует Богатый Румын.
Отсылка не к национальности - к состоянию души.
У Богатого Румына на груди, округло переходящей в пузо, крест на золотой цепи.
На кресте Христос чуть ли не в натуральную величину.
Цепь соответствует.
Плавать с таким грузом проблематично – утянет на дно.
Поэтому Богатый Румын заходит в море по колено и величественно смотрит вдаль, кося огненным глазом на девиц.
Девицы не клюют, зато накатывает насмешливая волна, сбивает с ног, и Богатый Румын, отплёвываясь, на четвереньках восстаёт из пены, этакой упитанной лысоватой афродитой.

Или вот спасатель на вышке, скучающий и пресыщенный красавец.
На девиц любой степени раздетости – ноль внимания, весь день напролёт тупит в телефон, глаз от него не отрывает.
Рядом с вышкой ни каяка, ни аквабайка.
Сдаётся мне, спасатель исполняет исключительно статистические функции.
Поставить галочку в графе «утопленники».
Это если заметит, конечно.
Что вряд ли.
Мне не встречалось более наглядной иллюстрации тезиса «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

Очень пожилая пара под зонтиком.
- Мишенька, пойдём окунёмся?
Прихрамывая, осторожно заходят.
Я, на всякий случай, поглядываю, на спасателя-то надежды нету.
На секунду отвлекаюсь и не могу их сразу найти.
Вскакиваю и вижу: рассекают безупречным кролем.
А из моря также – охая и еле-еле ковыляя.
Но крепко держась за руки и улыбаясь друг другу.
К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.

Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?

Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!

Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули – страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
Дура ты, Иванова, крикнул покусанный Сидоров, и собака у тебя дура, обе бешеные!

На курсах вязания преподавательница сказала, вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.

Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.

Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, вижу, вы старались.

Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену. 


Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
Простите за любопытство, это порода такая? спросил мужик.
Это собака такая! кому не нравится, пусть не смотрит! рявкнула Иванова, вам всем лишь бы внешность, а на душу – что у человека, что у собаки – вам наплевать!
Вам ли на внешность жаловаться, сказал мужик, а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
Осторожней! укусит! она чужих не любит! крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания  руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
Хорошая собачка, хорошая, сказал мужик, ну что, осталось с хозяйкой подружиться.

Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.
Юная дама Анета, семи неполных лет:
- Когда вырасту, стану космонавткой. У меня получится, потому что я упорная. Если не получится, тогда  женюсь на космонавте. Он полетит, нафотографирует всё, и Землю, и планеты всякие, и мне покажет. А я его ждать буду. Волноваться буду. Позвоню ему, спрошу, ты обедал? быстро иди руки мыть и обедать! Можно в космос звонить, можно же?

Возвращаюсь с работы домой, иду дворами.
Навстречу вылетает стайка девиц с криками:
- Помогите! Он яблоками кидается!
Следом за девицами из-за угла дома выскакивает хулиган.
Спрашиваю:
- Молодой человек, вы зачем барышень яблоками обстреливаете?
Хулиган подумал и спросил:
- А что ещё с ними делать?
- С яблоками?
- И с яблоками.
- Логично.
Хулиган глянул одобрительно и сказал:
- Понимаете.
Издал тарзаний вопль и умчался к девицам.
Которые чуть в сторонке терпеливо дожидались окончания нашего с ним диалога.

Двое мальчишек.
Один, мрачно:
- Я всё лето учил английский. По часу. Всё лето учил. На радость маме.

В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел.
Ангелу скучно.
Ангел вертится, крутится, потом говорит:
- Смотрите, как я умею!
Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый.
Мама ангела дёргает его за рукав:
- Ваня, перестань кривляться!
Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает:
- Мама тоже так умеет!

На скамейке под моим балконом три барышни младшего школьного возраста.
Одна говорит:
- У нас в классе китайский мальчик учился. Такой воспитанный, вежливый! Мы с ним только раз подрались!
В конце июля одна Иванова приехала домой, вышла из машины и чуть не наступила на Несчастного Котика.
Несчастный Котик глянул с неизбывной скорбью в желтых очах и еле слышным мявом сказал, чего уж там, не стесняйся, топчи, ноги вытирай, я ко всему привык.
И ушатался в кусты.
Помирать.
И так каждый день.
Некстати проснувшаяся совесть за две недели обглодала Иванову до костей.

Чёрт с тобой, подумала не жаловавшая котов Иванова и сказала, пошли, страдалец.

Первым делом решила котика выстирать, мало ли по каким помойкам шастал.
Очень быстро поняла, что стиркой котов должны заниматься специально обученные люди.
В скафандрах, желательно глухие.

В интернетах есть всё.
Приехал специалист, интеллигентный, в очках, натянул палаческие рукавицы до плеч, поймал котика и удалился в ванную.
Судя по котиным воплям и забористому мату, схватка шла на равных.
Простите за несдержанность, сказал потный и местами окровавленный мойдодыр, я вынужден удвоить цену.
И не поспоришь, подумала Иванова.


В ветклинике сказали, кот домашний, только запущеный сильно, наверно, жил у какой-нибудь бедной старушки, лето, окна настежь, прыгнул за воробьём – и всё, а хозяйка переживает, ищет.
Иванова представила себе одинокую старушку, сухонькую и седенькую, в выношенном халате и стоптанных тапках, лишившуюся единственной радости в жизни, и по приезду домой котика сфотографировала, распечатала объявления и расклеила их по всему кварталу.
Старушки ушли в несознанку.

Котик осмотрелся, оценил обстановку, отменил конституцию, провозгласил себя императором Бокассой, а Иванову назначил бесправным населением Центральноафриканской республики.
Днём в основном дрых, в минуты бодрствования жрал не в себя и с наслаждением драл обои, ночью приходил охотиться на Иванову.
Иванова научилась спать не шевелясь, завернувшись в одеяло как в кокон, чтоб ни щёлочки.

Бонусом котик метил всё, что можно и нельзя было пометить.
Когда в офисе коллеги начали тревожно принюхиваться, Иванова окончательно осознала: у каждого в жизни должен быть свой персональный крест.
И она не исключение.

Записала котика на укорочение.

За день до того в дверь позвонили, и прямо с порога тётка из соседнего подъезда с порога заорала, что за дом – одни ворюги! кота на улицу не выпустишь – тут же уведут! чего глаза бесстыжие вылупила?! где Васенька?! Васенька! иди к мамочке!
Послушайте, сказала Иванова, у вас на подъезде с августа висит объявление – найден кот, с фотографией.
Заняться мне больше нечем, как только рекламы ваши читать! в суд на тебя, воровку, подам! Васенька!
Из спальни вышел сонный Васенька, увидел тётку, попытался сбежать, но был схвачен и иммобилизован.

Дверь хлопнула дверью так, что в прихожей сорвалась вешалка для шляп.
Иванова попыталась ощутить горечь потери, но не смогла.

За месяц переклеила обои, сменила обивку на креслах.
Нет, не печалилась.

Пока тихим сентябрьским вечером не раздался звонок.
Васенькина хозяйка с Васенькой на руках оскорблённо выкрикнула, ты что мне подсунула?! это не мой кот! на! сама с ним мучайся!
И забросила котика в квартиру.
Котик радостно мявкнул и поскакал драть новые обои.

В общем-то, у Ивановой и с мужем похоже получилось.
12th-May-2017 04:27 pm - О необратимости
Мне было девять лет, и я страстно хотела прочесть Графа Монте-Кристо.
В детской библиотеке его не водилось, а во взрослой постоянно был на руках.
Однажды я почти перехватила вожделенного Графа, но библиотекарша сказала, рано тебе читать такие книги, постой-постой, а как ты сюда попала? мы младших школьников не записываем.
Перечеркнула мой формуляр и сунула его в ящик к злостным невозвращателям.
Изгнание из рая.

Случайно узнала, что Граф имеется у Викуси, девочки с соседней улицы.
Викуся сказала, нет, мама не разрешает выносить книги из дома.
Я не сдалась.
Подкараулила Викусину маму, когда та вернулась с работы.
Конечно, дадим, сказала Викусина мама, читай на здоровье, Вика! принеси книгу!
Мам, я сама её читаю! когда дочитаю, тогда и дам, сказала Викуся.
Викусина мама удивилась, ты читаешь? молодец!
Я тоже удивилась.

Первое время я напоминала о книжке каждую неделю.
Потом раз в месяц.
Викуся читала и читала и читала.
И читала и читала.

Прошёл почти год.
Моя мама выяснила, сколько человек и кого именно я позвала на день рождения, вздохнула, отправила папу за вторым тортом, а потом сказала, погоди, а Вика? вы вместе в музыкальную ходите, как-то нехорошо, надо бы и её пригласить.
Не хотелось, но пошла.
Ну, не знаю, сказала Викуся, столько дел, и уроки, и вообще.
Отлично, подумала я.

Братья Томашевские вручили мне велосипедный звонок, не новый, но начищенный до золотого блеска, с невозможной красоты и пронзительности звуком.
Подружка Терезка – флакончик из-под настоящих заграничных духов, пахнущий незнакомыми заграничными цветами.
Ещё принесли тетрадки, чашку, голубой бант в синий горошек, коробочку неизвестно для чего, царский пятак, много лоскутков для шитья одежды кукле, короче говоря, кучу полезных и нужных вещей.
И тут явилась Викуся.
С Графом под мышкой.
И у меня родилась безумная мысль: вот сейчас она мне его подарит.
То есть я понимала, что просто даст почитать, но всё же, всё же.
Викуся съела торт, запила сливовым компотом, рассказала, какое платье ей купили, какое платье ей купят  и что летом она поедет на море, а возможно, даже полетит, фыркнула на велосипедный звонок и лоскутки и ушла, как пришла.
Не разлучившись с Графом.
И, как выяснилось впоследствии, прихватив с собой флакончик.
Наверно, в качестве компенсации за бездарно проведённое время.

P.S. Велосипедный звонок я положила на самое видное место.
Давая понять родителям, что полдела уже сделано – звонок есть.
Увы.
Долго обижалась.
А по прошествии многих лет сообразила: не купили, потому что я и без велосипеда регулярно, примерно раз в год на ровном месте ломала себе руки-ноги.
Родители не хотели осиротеть.

P.P.S. Сейчас могу купить хоть десять велосипедов.
Но какой смысл.
Звонок потерялся давным-давно.
Давным-давно.
11th-May-2017 08:39 am - О текущем
Пришла на работу, стряхнула с зонтика сугроб.
Май, 11-ое.
Сын подарил репринтное издание «Истории телесных наказаний в России» Евреинова.
Подумываю, не отнести ли мне её в офис.
Задумчиво перелистывать, нависая над кое-кем.
Для полноты восприятия тыкать кое-кого носом в иллюстрации, требуя пересказать своими словами, что изображено вот на этой занятной картинке.
И неплохо бы намекнуть сыну, что к следующему празднику буду счастлива получить «Молот ведьм», есть там парочка сильных в воспитательном отношении глав.
7th-May-2017 09:31 am - О текущем
В каждой биографии есть парочка постыдных страниц.
Я не исключение.
В давным-давно растаявшей молодости лихо рифмовала розы с грозами, водился за мной такой грех.
Потом прочла «у поэтов есть такой обычай – в круг сойдясь, оплёвывать друг друга», осознала, что суждено мне остаться далеко за кругом, в районе второй кольцевой, а то и за нею.
И одумалась.

Но вот давеча напомнили, и всплыло из сто лет назад забытого.
Что даже несколько радует – склероз пока ещё на дальних подступах.

Вселенная расширяется – из ничего много шума.
Как сказала подруга, для любви надобна праздность.
Если сложить две судьбы, должна получиться сумма.
От сложения судеб получается разность.

Душа упакована в ставшее скучным тело.
А когда-то было мне целого мира мало.
Могла взлететь. Почему-то нет, не взлетела.
Могла упасть. Но всё-таки не упала.

Через полста лет, беззубо мусоля сушку,
Учую, как кто-то рядом начнёт улыбаться.
Скажите, а вы знакомы с этой глупой старушкой.
Она клянётся – ей всегда, всю жизнь восемнадцать.
5th-May-2017 10:55 am - О текущем
Сухонький, высохший в хворостинку старичок внезапно раскатистым басом:
- Маргарррита!
Идущая впереди дама оглядывается:
- Что? Вы мне?
- Не вам, - говорит старичок и рукой показывает, мол, иди, куда шла.
И снова:
- Маргарррррита!
Голубиная стая всполошено срывается с места, дребезжат оконные стёкла.
Непонятно, как в столь тщедушном организме угнездился львиный рык.
- Маргаррррррррита!!!.
Из-за дома выстреливает счастливая Маргарита, мчится галопом, рыжая, с чёрными подпалинами и  несуразно большими ушами, явно унаследованными от затесавшегося в родословную бассет-хаунда.
- Вот она какая, радость моя! - говорит старичок и смотрит на меня выжидательно.
- Красавица, - говорю, - видно же, что красавица.
- То-то же! – довольно говорит старичок. И улыбается.
Уши взлетают как крылья, ещё чуть-чуть – и Маргарита оторвётся от земли и воспарит над разбуженной утренней улицей, поманит за собой своего старичка и вместе с ним унесётся в небо, в ту сторону, где, очевидно, ещё больше счастья.
20th-Apr-2017 04:25 pm - О текущем
В курилке расплодились вайперы.
Сидят молчаливые, сосредоточенные.
Ритмично сопят-пыхтят.
Часто в такт.
Прям мурашки по коже.
Как будто занесло в самое сердце Тёмной стороны Силы.
Вот-вот услышишь: - Люк, я твой отец.
Ивановой позвонила бывшая одноклассница Сидорова, сказала, через месяц соберёмся,  школьные годы чудесные и всё такое, старые любови вспомним, записывать тебя? не тянет? растолстела, что ли? Фёдорову тоже не тянет, слушай, её так разнесло, ужас! я вот ни грамма не набрала, ни граммулечки! конечно, не тянет, позориться не хочет, ой, чуть не забыла, Петров специально из Аргентины прилетит, жалко, Фёдоровой не будет, пусть бы полюбовался, во что превратилась, помнишь, ходили, за ручки держались, не знаешь, чего разбежались, нет? ну что, тебя тоже не считать?
Считай, мрачно сказала Иванова, уже потянуло.

В старших классах Сидорова порхала из романа в роман, только с Петровым не прокатило, а ей, Ивановой, вспомнить нечего, разве что недорослика из 10-го «А», как там его звали, вылетело из головы, пару раз подходил, краснел, мялся, мямлил невнятно, в кино приглашал, а у неё болела мама, болела бабушка, после школы бегом домой, какое кино.
Хотела перезвонить, отказаться, но представила, что за её спиной расскажет не набравшая ни граммулечки поганка Сидорова.

Весы в унисон с зеркалом были честны.
Иванова прошерстила интернет, нашла прекрасную диету – разрешено всё, что терпеть не можете, без соли и сахара, зато ешьте, сколько влезет.
Через три дня пыталась посолить утреннюю овсянку слезами.
Через неделю по дороге с работы поймала себя на желании отобрать у голубя булку с изюмом.
Дни были заполнены борьбой с бунтующим организмом, ночи кошмарами на кулинарную тему.
Но выдержала, похудела на два кило, в основном, за счёт нервных клеток, павших в жестоком сражении с лишним весом.
Чтобы усилить впечатление, купила маленькое чёрное платье и лодочки на высоченной шпильке, чёрное и шпилька стройнят.
Убейся, Сидорова.

Тихоня Васильева пришла в кожаных штанах и в татуировках, гопник Степанов в костюме от Роберто Кавалли, ботаник Ильин явился со свеженькими майорскими погонами, а поганка Сидорова с новыми сиськами (в своё время Памела Андерсон тоже переборщила).

Привет, Иванова! чего такая тощая? болеешь? спросила Сидорова и застыла с открытым ртом: прибыл аргентинец Петров.
Иванова, ведшая семинары по средневековой французской литературе, решила, что ситуацию  прекрасно иллюстрируют строки из Песни о Роланде:
  В засаду сели мавры в горной чаще,
  четыреста их тысяч там собралось.
  Увы, французы этого не знали.
  Аой!
Потому как следом за Петровым из метафорической горной чащи выплыла цветущая, сияющая глазами и улыбкой Фёдорова со всеми своими лишними килограммами, которые так удачно по ней распределились, что мужики в ресторане шеи сворачивали, глядя вслед.
Аой.

Общего разговора не получилось, разбились по интересам.
Петров с Фёдоровой ворковали, глаз не сводя друг с друга, правильно, столько лет потрачены впустую, надо навёрстывать.
Сидорова оправилась от удара и переключилась на неопознанного бородатого типа, трепетала бюстом, хохотала колокольчиком, тьфу.
Иванова сидела и думала, господи, что я тут делаю?
И невыносимо хотелось есть.
Но опасалась, что ежели начнёт, то не остановится.
На радость Сидоровой.

Вечер пах жасмином и шиповником.
На улице никого.
Как и в жизни, как и в жизни.
Сзади торопливые шаги, на всякий случай Иванова покрепче прижала к себе сумочку и попыталась ускориться и чуть не заорала, когда её осторожно тронули за плечо.
Простите, напугал, сказал бородатый неопознанный, можно вас проводить? поздно уже, мало ли что, вы меня не помните? я Прохоров, из десятого «А».
Иванова присмотрелась, сказала, это вы, то есть ты меня в кино звал?
Ну да, сказал бородатый, а ты отказалась, из-за роста? если без каблуков, то мы вровень.
Проводи, сказала Иванова, слушай, тут по дороге есть какая-нибудь забегаловка? у меня от голода ноги подкашиваются.
Вон там хорошее кафе, сказал Прохоров, я бы тоже перекусил.
Ну ладно я, дура, месяц худела назло Сидоровой, а ты-то почему не ел, столы ж ломились, удивилась  Иванова.
А я на тебя смотрел, сказал Прохоров, не до еды мне было.
3rd-Apr-2017 03:00 pm - О текущем
Утром по дороге на работу была перехвачена сердитой тётенькой из соседнего подъезда.
- Сделайте что-нибудь со своим котом! – гневно сказала тётенька.
- С каким котом?
- Со своим! Гадит под дверью!
- ???
- Что вы смотрите, будто не понимаете?! Я не нанималась за ним убирать!
- Вы меня с кем-то путаете. У меня нет кота.
- Как убрать, так у вас кота нет?! Совести у вас нет! Вечером уберёшь, утром нагажено! Ещё раз повторится, пишу жалобу в ЖЭС!

Теперь я верю в параллельные, но местами пересекающиеся реальности.
В одной из них по ночам я приношу личного, родного кота в подъезд № 4 и уговариваю его нагадить на тётин коврик.
29th-Mar-2017 01:01 pm - О текущем
Звонок.
- Добрый день. Я представитель косметической компании ***! Уникальное предложение! Мы точно знаем - вам нужен консультант по красоте!
- Добрый. Спасибо, не нужен.
- Женщина, вы понимаете, чего сами себя лишили?! Мы два раза не предлагаем!

В автобусе разговаривали две дамы лет слегка после тридцати.
Одна сказала:
- Мы с Максом познакомились напрудЕ.
И продолжила про то, какой этот самый Макс прекрасный во всех отношениях.
Я зависла, пытаясь сообразить, что такое «напрудЕ» - неизвестное мне наречие, или вот некоторые любят вставлять иностранные словечки.
Пока вторая дама не спросила:
- На каком прУде? На том, что за дачами?

Соседка.
- В какой магазин ходите? В ближний? Я вам счас расскажу: не ходите туда, у них на витрине ноги гладкие, красивые, а дома разложишь – страшные, худые!

На остановке.
Интеллигентный дяденька.
- Позволите побеспокоить вас вопросом?
- Да, пожалуйста.
- Как мне доехать до Соснового Бора?
- Вот-вот подойдёт 25-ый автобус, им доедете.
- А сколько остановок, не подскажете?
- Девять или десять.
С обидой в голосе:
- Десять?! Вы смеётесь?! Не поеду, и не просите – не поеду!
Повернулся и ушёл, оскорблённый.

Старушка, по телефону.
- Сашеньке нравится, очень, домой придёт. рук не помоет – сразу крутит фуетю.

P.S. Кстати, вчера обогатила свой словарный запас наречиями «из поттяжка» и «на конунье».
Наткнулась на источник мудрости , теперь вся в мыслях, вся в задумках, вся в планах.
Внутренняя жаба заламывала лапы, обзывала дурой, визгливо требовала приберечь мудрость для собственных нужд.
Кое-как удалось её придушить.
Но это ненадолго. .

Так что пока она не очнулась, а я не пожалела о приступе альтруизма – делюсь.

Чтобы деньги не переводились
Перед самым Рождеством, лучше в среду, отнесите любую сумму денег в церковь и, входя в храм, читайте:
         Кому церковь не мать,
         тому Я не отец.
У вас будут деньги возникать почти из воздуха.
Другой способ: пойдите в лес, найдите муравьиную кучу и бросьте в нее горсть мелких монет.
Муравьи начнут бегать по монеткам, а вы читайте заговор:

       Как в этой куче много муравьев,
       Так чтобы и деньги у меня
       Водились не переводились.
       Аминь.


Зарядка визитных карточек
Этот обряд для деловых людей, кто без визитной карточки не выходит из дому. Я не ерничаю, упаси боже! Просто далеко не у всех они есть.
У меня есть, и обряд я делала. Помогает отлично! Цель обряда—притянуть успех в сферу вашего бизнеса.

Исполняется так: напишите малюсенькими буковками в одном из углов карточки магическое слово латинскими буквами – vehuiah.
Положите стопку визиток с написанным словом на стол, сядьте у стола в полутемной комнате, можно зажечь свечу.
40 минут смотрите на них, не отводя взгляда и мысленно представляйте, как они попадают в руки нужным вам людям,
как много денег помогут они вам заработать, как вы тратите эти деньги, как все у вас здорово и счастье улыбается вам.
Представляйте, как много денег вы заработаете благодаря этим визиткам.
Передайте карточкам свою энергию, возьмите их в руки, думайте о них как о своих друзьях и помощниках.
Потом три раза подуйте на стопку.
Отложите карточки в сторону.
Так надо действовать 28 дней. Да, обряд идет долго! Но он того стоит!
Потом визитки можно положить в портмоне и при надобности раздавать их.
Лучше всего начинать обряд в среду.
Успех вам обеспечен!


Советы бизнесменам
У каждой фирмы есть печать и различные документы.
Их необходимо время от времени очищать, заряжать положительной энергетикой.
Поможет опять сухой зверобой.
Подержите бумаги и печать над дымом травы и прочитайте заговор на удачу:

       Сохрани, Господи, и помилуй
       Раба Божьего (имя) в делах договорных,
       Переговорных, торговых
       И во всяких предприятиях.
       Аминь. Аминь. Аминь.
Этот ритуал проводите раз в квартал. Не пожалеете.


Всё, я в лес за подснежниками муравьями и зверобоем.
По возвращении в типографию, за визитками.
Через двадцать восемь дней начну мониторить рынок круизных яхт.
15th-Mar-2017 01:28 pm - О письмах - 7
У одной женщины начало тянуть в боку, так, слегка, но не пускать же на самотёк.
Анализы, просвечивания.
Кудрявая докторша сказала, давайте вот как поступим, завтра у нас консультирует сам N., пусть посмотрит, для гарантии, согласны? значит, завтра, восемь сорок, не опаздывайте, и попросите, чтоб не заходили минут пять, Света, чайник вскипел? мне без сахара.

Придётся перекроить расписание, с утра собиралась проверить отчёты, потом неприятный разговор с Логиновой из планового, дочка очень нужного человека закончила институт, у Логиновой двое детей и ни одного мужа, не гений, но с работой справляется, замечаний нет, однако штат не резиновый, в двенадцать совещание у генерального, в три встреча с заказчиками.

На крыльце сообразила, что оставила в кабинете купленный в Лионе шелковый платок, вернулась, постучала, никто не отозвался, осторожно приоткрыла дверь и услышала голоса из смежной комнатки.
Ой, так жалко, говорила медсестра Света, живёт человек, карабкается вверх, карьеру делает, о плохом не думает, и что теперь, если подтвердится, полгода? год?
Дай бог, чтоб полгода, ответила докторша.

Пришла в себя на скамейке в скверике возле медцентра.
Какая-то высохшая страшная тётка трясла за плечо, тебе плохо? врача позвать?
Зачем врача, чем врач поможет, полгода, дай бог, чтоб полгода.
Тётка села рядом, помолчала, потом сказала, за полгода можно много успеть, дела доделать, письма написать, прощенья у кого обидела попросить. 
Женщина крикнула, что вы лезете со своими советами? не за что просить! я никого не обижала!

Забыв о машине, шла домой пешком, телефон разрывался, отключила.
Дома до ночи просидела на кухне над чашкой с остывшим кофе, смотрела в окно ничего не видя, тридцать пять лет, тридцати шести не будет.
Ничего не украла, никого не убила, за что просить.

Ночью нахлынуло.
То ли сон, то ли явь.
Бывший муж.
Бывшие любовники.
Бывшие подруги.
Родители.
Сестра.
Даже Логинова, из планового.
Ничего глобального, не украла, не убила, так, мелочи.

Всегда была причина.
Сказанные слова.
Не сказанные слова.
Всегда, всегда была веская причина.

Приехала заранее, ходила бездумно вокруг медцентра, долго стояла у газетного киоска, пока продавщица не спросила, что ей нужно.
Подумала, будет легче, если на расстоянии, если не в глаза смотреть, сказала, д
айте тридцать конвертов, нет, тридцать мало, давайте пятьдесят.

N., грузный, неторопливый, сказал, ну что же, как и предполагалось, ничего серьёзного, с диагнозом согласен, следуйте назначениям, придерживайтесь диеты, для собственного спокойствия покажитесь через год.
Как я покажусь? сказала женщина, как? в виде трупа? я всё слышала, вы с сестрой вчера говорили, я вернулась, платок забыла, вы говорили, полгода, дай бог, чтоб полгода!
N. глянул недоуменно, докторша нахмурилась, вспоминая, медсестра Света всплеснула руками, господи, не о вас речь шла! вы на себя примерили?! не про вас это!
Докторша покраснела, простите, мы действительно говорили о другом человеке, мне очень жаль, что вы приняли мои слова на свой счёт, простите меня.
N. сказал, голубушка, я тридцать лет в профессии, мне можете верить, нет у вас ничего серьёзного, лекарство пропьёте, на процедуры походите, через месяц думать о своей проблеме забудете.

Вышла из кабинета как не по полу, а по воздуху, на всякий случай прижалась ухом к закрытой двери, расслышала, как N. сердито выговаривает, вам, Марина Андреевна, следует быть осторожнее со словами, хорошо, женщина молодая, здоровая, был бы кто с больным сердцем – вот вам и инфаркт на пустом месте.

Полезла в сумку за телефоном, наткнулась на толстую пачку конвертов и тут же, у входа с наслаждением разорвала их на мелкие клочки.
Позвонила секретарше, сказала, Вера, материалы к совещанию подготовили? распечатали? хорошо, что ещё? чуть не забыла, Логинову передвиньте на половину двенадцатого, нет, контракт продлевать не будем, Вера, чем ходатайствовать за Логинову, занимайтесь своим делом, буду через минут сорок.

Дворник ругался, говорил в сердцах, как свиньи, ей-богу, как свиньи, вон же урна стоит, вон другая, нет, надо нагадить прямо под ноги!
Поднялся ветер, белые обрывки носило по всей площадке, только в кучку сметёшь, их – раз! – и развеяло.

Через месяц, как и обещал N., о проблеме забыла.

Через два года, в ноябре, её машину вынесло на встречную, прямо в лоб груженой фуре.

Дорога скользкая, туман.
В ту неделю было много аварий.
2nd-Mar-2017 01:29 pm - О текущем
Вчера вечером в магазине дяденька из категории давно пьющих, но пока не все мозги пропивших, спросил меня:
- Не подскажете, какую водочку лучше взять?
Тут два варианта.
Либо дяденька счёл меня сведущей в данном вопросе, хотя, как мне кажется, он сам любому эксперту сто очков вперёд даст.
Либо столь затейливо пытался завязать знакомство.
Варианта два, а печальный вывод один: а ни фига ж себе я выгляжу!
28th-Feb-2017 01:45 pm - О текущем
Зимой мутирую в электрического ската.
Метко и ощутимо бью током неосторожно приблизившихся.
Утром в автобусе, передавая талончик, шарахнула сонного дяденьку, почти с образованием вольтовой дуги.
По-моему, даже озоном запахло.
Извинилась, сказала, особенность организма, простите великодушно.
Дяденька сердито буркнул, что ж вы, голубушка, так буквально всё воспринимаете? метафорическая искра должна пробегать в пальцах наших встретившихся рук! метафорическая!
И вышел на следующей остановке.
За серьёзные деньги Иванова прошла коучинг по личностному росту.
(На том свете изобретатель «коучинга» будет кипеть в одном котле с сочинителем «таргетации мониторинга популяции». Пока не выучит наизусть двадцатитомный Большой Академический словарь русского языка. Чтоб по щелчку с любой страницы, без запинки, с выражением, мимикой и жестами подчёркивая глубокое раскаяние)
Теперь неустанно и неотвратимо несёт свет знаний в безнадёжные в смысле этого самого роста массы.
Добавляя яркости примерами из живой природы.
Скажем, плывёт доверчивая рыбка, видит мошку или червяка, нет чтобы задуматься о последствиях – хвать! Кому уха, рыбке финиш. Смерть на взлёте из-за потакания собственным слабостям и отсутствия самодисциплины. А могла бы довзрослеть до белой акулы, грозы океанов, и, сея ужас,  взмыть на вершину пищевой цепочки.
Ещё был клубок невнятных метафор про цветочек, сдуру выросший под неправильным кустом, но больно мудрено, я не поняла. 
Иванова неустанно работает над повышением самодисциплины по освоенной в ходе коучинга методике.
Вот-вот достигнет просветления, сможет спать на гвоздях, мурча от удовольствия.
Говорит мне, я стала совсем другим человеком! раньше бездумно плыла по течению, ну как ты, как ты!

Обидно, ей-богу.
У меня врождённая самодисциплина.
Генетически встроенная в первую сигнальную систему.
Ложусь в полночь, до часов двух слушаю соседский телевизор или/и непритязательную весёлую музыку (для соседей отдельный котёл, с без права на условно-досрочное, и чтоб из динамиков закольцовано концерт для виолончели с оркестром Витольда Лютославского), встаю в шесть, час с пересадкой до офиса.
Могу детально, в красках расписать, как чувствуют себя ходячие мертвецы.
И что угодно насаживайте на крючок – бутылку новосветского брюта, пляж в Тоссе де Мар на закате, Роберта Рэдфорда времён Санденса Кида, или в комплексе: пляж в Тоссе плюс брют плюс Рэдфорд - даже плавником не шевельну. 
Без самодисциплины к концу рабочей недели меня можно было бы вязать по нескольким статьям – от унижения человеческого достоинства до нанесения тяжких телесных повреждений.
И то, и другое – с особым цинизмом.
Куда повышать?
Самодисциплиннее меня только Терминатор.
И то спорно.

Давеча сын-подросток Ивановой посеял ключи от квартиры (третьи с начала года), муж в ответ на настоятельную просьбу сделать хоть что-нибудь с текущим который день краном сказал «сейчас-сейчас, Любонька! досмотрю и вынесу этот мусор!», загостившаяся свекровь за ужином  поведала, какой прекрасной женой для Славочки была бы Наденька, дочка свекровиной подруги Аллы Валерьевны («помнишь, Славочка, как вы дружили? мы с Аллочкой нарадоваться не могли!»).
Ну, сорвалась, говорит Иванова.
И добавляет, а давай я тебе материалы с коучинга принесу, у тебя глаза откроются, честное слово откроются!
2nd-Feb-2017 08:38 am - О текущем
Примерно так обстоят дела на нашем новом проекте.

wolves

P.S. Спасибо неизвестному автору.
1st-Feb-2017 04:13 pm - О могучей нежности
Давным-давно ночным поездом ехала в командировку в Москву.
В одном купе с тётенькой и двумя дяденьками.
Через пару часов поняла, что уснуть под тройной храп не удастся, взяла со столика книжку, которую читала тётенька, и остаток ночи провела на откидном стульчике в коридоре.
Помню обложку - качок со зверской рожей и тянущая к нему руки лупоглазая девица.
Вчера среди старых бумаг нашлись два листка с выписанными из шедевра цитатами.

Черный Бык стукнул могучим плечом в дубовую дверь, где доносились нежные звуки клавесина. Дверь  со скрипом рухнула на каменный пол башни.

- Не уходи! – закричала как подбитая птица Анабелла. Она в отчаянии раздирала ухоженными ноготками свою нежную грудь, рыдания заливали её прекрасное лицо.

За далёкими холмами посвистывала шрапнель, раздавались взрывы, вздрагивала и дыбилась земля, ломались в щепки могучие дубы.

Нежный розовый шелк обвивал ее стройный девичий стан в угоду Людвигу.

На королевской кровати с балдахином тяжким тревожным сном спал Чёрный Бык с мечом, который вручила Анабелла.

Ветер надувал паруса бригантины. Могучие волны несли ее к высокой отвесной скале, где торжествовало войско Людвига, размахивая штандартами.

Его могучее сердце затрепетало от незнакомой нежности, сильные руки обвисли плетью.

На рассвете Анабелла пробиралась по цветущему лугу. Росистые ромашки и лютики щекотали её нежные ступни.

- Ты человек, - прошептал умирающий жрец, лукаво глядя на Черного Быка.  - Не простой человек, в тебе воплотились могучие герои древности, слушай их голоса, Черный Бык, они тебя направят.
Он бессильно захрипел, его глаза закатились, и умер.

Могучие гнедые кони скакали, содрогая забытую старую тропу.

Черные смоляные кудри рассыпались на нежные мраморные плечи Анабеллы.

Черный Бык сидел на мосту, кровь сочилась из многих его ран.

- Это моя сестра, граф, моя любимая сестра! – смеялась Миорина и своими нежными руками пыталась шутливо оттянуть  Людвига  от беспамятной поруганной Анабеллы.

За высоким окном с витражами шумел страшный ураган. Могучие сосны гнулись до земли. Мелкие деревья вырывало с корнем и швыряло в содрогавшиеся стены непреступного замка.

На мраморных ступенях замка были разбросаны трупы, где их настиг гнев Чёрного Быка.

В могучем чреве Черного Быка зародился рык и клекот, который заставил врагов трепетать от наступающего ужаса.


P.S. Да, замок был именно «непреступный».
Вечером понедельника невнятным, насыщенным унылыми метафорами монологом Сидоров известил Иванову о том, что трёхлетнее совместное проживание помогло ему осознать он, Сидоров, ещё не созрел для серьёзных отношений.
Собрал своё барахлишко и канул в сумрак.
Иванова собралась было зарыдать над несчастной судьбой, но тут с потолка к спальне закапало, в  кухне полилось, и сознание определилось бытием. Попытки разбудить соседа-алкоголика, беготня с тазиками и тряпками прекрасно отвлекают от душевных терзаний.
А дальше прям посыпалось.
Утром во вторник померла кофеварка, в среду задымил фен, в четверг приказала долго жить стиральная машина, а на лбу выскочил неуместный подростковый прыщ.
Иванова ощутила себя Иовом многострадальным. Толку-то, что непорочен, справедлив и удаляешься от зла, ежели по твоему поводу Тот-Кто-Наверху спорит с Тем-Кто-Внизу.
Осталось дождаться проказы, мрачно подумала Иванова.
И дождалась.
Вы же понимаете, Лара, сказал директор, в стране кризис, приходится затягивать пояса, всех коснулось, всех!
Так оно и есть, всех.
Давеча директорская жена, она же по совместительству зам по персоналу, чуть не плакала – вместо привычной Доминиканы приходится лететь в нестатусную Грецию.

Иванову касанием сбило с ног.
Рассылала резюме, ходила на собеседования, но чёрная полоса и не думала светлеть.
И на удивление быстро таяли деньги.
Как-то проснулась, с содроганием вспомнила приснившееся (в прихожей стоит, не отражаясь в зеркале, обросший синим мхом Сидоров и директорским голосом рассказывает о видах на урожай  доминиканской маракуйи), полюбовалась пустым холодильником и решительно отправилась на биржу труда.

Сами знаете, в стране кризис, предложить вам особо нечего, сказали ей на бирже, вот есть запрос от клининговой компании, уборка квартир, чем не работа? не у алкашей же убираться. у приличных людей, берёте?
Беру, сказала голодная Иванова.

Через неделю Иванова поняла, что приличные люди очень разные.
На фоне некоторых сосед-алкоголик выглядел педантичным аккуратистом.
Но втянулась.
Знакомым о клининговой карьере не говорила, нечем хвастаться.

В декабре случился аврал, только успевай поворачиваться.
31-го окультурила две квартиры, ни рук ни ног не чуя ехала домой, мечтая отмокнуть в ванне и залечь перед телевизором, ну его, этот Новый год, куда подальше. И тут позвонила менеджерша, сказала, Ларочка, миленькая, выручай, некому больше, у всех семьи, ты ж понимаешь, в стране кризис, нельзя разбрасываться клиентами, выручишь, да? а я тебе в январе хороших заказов подброшу, с чаевыми, сейчас адрес смс-кой скину, с Новым годом тебя, с новым счастьем! успехов тебе, Ларочка, в труде и личной жизни!
Чтоб вам всем лопнуть с  вашим счастьем и вашими успехами, подумала Иванова.

Недовольный мужик, не поздоровавшись, буркнул, позже явиться не могли?
Ну и хмырь, решила Иванова, а вслух сказала, не вопрос, выйду, погуляю, через часок вернусь, согласны?
Не согласен, начальственным тоном сказал мужик, приступайте, и побыстрее, Новый год на носу.
Иванова огляделась, посуду недели две копили?
Какое вам дело, что и сколько копится? работайте, сказал мужик.
С трудом подавив желание огреть мужика шваброй, злая и вымотавшаяся за последние дни Иванова рявкнула, мне интересно, ладно кастрюли, но чашку за собой можно помыть?
Не надо мне грубить! возмутился мужик, кто на что учился, тот тем и занимается!
Секунд пять Иванова сдерживалась, а потом рвануло, этак на килотонн пять-шесть в тротиловом эквиваленте.  
Да! я не хирург и не ядерный физик! но у меня три языка в совершенстве, я неплохо разбираюсь в законодательстве, печатаю 160 знаков в минуту, абсолютная грамотность, курсы стенографии с отличием! да! я убираю чужие квартиры, и корона с головы не сваливается! а для вас тарелку вымыть – ниже вашего достоинства? с дворником поздороваться – унижение?! аристократом себя мните?! да вы просто упырь! вот уж привалило кому-то счастье! бедная ваша жена! разгребайте свои авгиевы конюшни сами! и не забудьте пожаловаться, телефон на сайте!
Во-первых, я не женат, сказал мужик, во-вторых, почему сразу упырь? в-третьих, немецкий есть? и сколько знаков в минуту? сто шестьдесят? и в-четвёртых, давайте сначала, как будто вы только что вошли.
И добавил, мне одному не справиться, запустил тут всё, заработался, как есть свинарник, помогите, пожалуйста, поможете?

В семье Ивановой посуду моет муж.
Это принципиально.
Кстати, с дворником не только здоровается, но и останавливается на пару минут погоду или там вчерашний футбол обсудить. Дворник говорит, я-то думал, этот, с четвёртого этажа, хмырь хмырём, а он нормальный мужик, не чванливый, ещё б за Динамо не болел – цены б ему не было.
27th-Dec-2016 09:22 pm - О текущем
На редкость печальная картина - ёлочный базар под проливным дождём.
В сумерках.
Под низким мокрым небом.
Старушка в аптеке.
Долго рассматривает витрину, вчитывается в названия и ценники, шевеля губами, бормочет себе под нос:
- Чего бы новенького попробовать?

Снова аптека.
Суровая дама, сверяясь со списком, провизорше:
- Так, что ещё, что ещё, а, вот! ещё гепатопротектор, печень болит. Что вы смотрите?! Я не пью!

Две скучающие кассирши, тёмненькая и рыженькая с лиловой прядью, в пустом утреннем гастрономе.
- Не знаешь, кого на Новый год поставили?
- Кристину с Тамарой Павловной.
- Ой, бедные! У всех праздник, а они тут!
- Чего это бедные? Соню в прошлом году дежурила, ночью уже, после курантов, с Вадиком познакомилась, весной распишутся!
Рыженькая, после паузы, задумчиво:
- Ну, Кристинку ладно, а Тамару Павловну чего? Она замужем!

Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
- Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
- Женщина, третий раз подходите, спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!

И самое загадочное.
В автобусе, дама, по телефону:
- Если он на ней женится, я с ним точно разведусь!
Первой прилетает звонкая птица-синица.
Прыгает как на пружинке, нервничает, никак не может выбрать лучшую крошку, буриданову ослу проще – только две охапки сена.
Следом по красивой глиссаде с неба спускается птица-сойка.
Никаких сомнений и метаний, сразу хватает самый большой кусок.
Затем две птицы-вороны,  пять птиц-галок  и крикливой ватагой птицы-воробьи.
Птица-синица обиженно цвенькает с яблони, не пробиться.
Является миру райская птица-дворник  в синей куртке, лазоревой шапке с белым помпоном, оранжевых штанах, красных ботах  и при зелёной метле.
А ну кыш! кыш отсюда! рявкает райская птица-дворник, скоро на голову сядете, кыш, кому сказала!
Достаёт из кармана газетный свёрточек, разворачивает и разбрасывает жёлтую пшёнку с кусочками сала.
Иди уже, ешь, говорит райская птица-дворник птице-синице, не бойся, ешь, пока шелупонь не налетела,  постою покараулю, оголодала? вкусно тебе? ну ешь, не бойся, не обижу.
Сытая птица-синица упорхнула к крайним подъездам.
Райская птица-дворник размеренно машет зелёной метлой, белый помпон на лазоревой шапке прыгает в такт взмахам.
Из никоткуда материализуеся толстая рыжая птица-кот, обнюхивает остатки синичьего пира, брезгливо морщится, фыркает,  прыжком взмывает вверх, умащивается в развилке яблоневых веток и немигающе смотрит в небо.
Вот-вот взлетит.
Нынче стюардессы улыбаются только бизнес-классу, всем прочим -  на выходе, несколько натужно.
Выражением лица нивелируя улыбку до визуального мессиджа «когда ж вы уже налетаетесь, твари?!»

Давным-давно знакомую красавицу не взяли в стюардессы по трём причинам: двадцать семь лет, резкий высокий голос и улыбка такая, знаете, холодноватая, без души.

В наше время никакой дискриминации.
Ни по одному из пунктов.

Австрийские авиалинии сделали ставку на величавых матрон возраста «внуки на подходе».
Все фрау в красных чулках.
Сквозь дымку лет виделась королева Монмартра Ла Гулю, покинувшая Мулен Руж..

В Юнайтед Эйрланс по правому проходу шустро сновал лысенький, низенький и слегка пузатенький дяденька.
На собственной шкуре  испытала пресловутый когнитивный диссонанс, когда оказалось, что на самом деле дяденек трое.
Как под копирку.
По левому ходила относительно молодая японка, раненой чайкой пронзительно и отчаянно вскрикивавшая «эни дринк?!»
Как бы давая понять, она что-то знает, нехорошее, берите и пейте, пока дают, на том свете дринков не будет.

Честно говоря, раньше летать было комфортнее.
Глянешь на барышень в форме, и оно как-то спокойнее.
Думаешь, господь наш вседержитель не попустит, чтоб такая невозможная красота не долетела.
Ну и мы вместе с ней.
Довеском.
This page was loaded Oct 24th 2017, 5:54 am GMT.