You are viewing drevo_z

s.n.a.f.u.
Recent Entries 
А. не растворился в моей памяти по двум причинам.
Первая.
Он был воплощённым отрицанием принципа Оккама.
Там, где обычный скучный человек, скажем, умножал 2 на 2, прибавлял 3 и получал 7, А. взмывал в горние выси – возводил в степень, логарифмировал, вычитал постоянную Планка, множил на пи и т.д., получал 8 целых и бесконечную дробную часть, при этом уверяя, что результат верен, ибо находится в пределах статистической погрешности.
Вторая.
Он на пару дней одолжил у меня 25 рублей и не отдал, 25 рублей, одна шестая моей тогдашней зарплаты.
Посидев неделю без копейки, я таки решилась и с поклонами и реверансами робко намекнула, мол, пора бы, таки пара дней давно прошла.
Ну, закрутился, забыл, а ты, значит, подумала, что я их зажилил? не ожидал от тебя такого, с горечью сказал мне А.
Но денег своих я всё равно не увидела.

И вот перед Новым годом случайно столкнулась с А. в нашем ЦУМе.
Первой мыслью было, кто этот толстый потный дядька, лезущий с объятьями, второй – ба! да это ж А.!, третьей – 25 рублей.
А. давным-давно уехал из города и кардинально изменил вектор своей жизни, про кардинальный вектор – это он сказал, мне не додуматься.
То есть некоторые сидят в привычном болоте, а другие осознают, что жизнь требует перемен и, не колеблясь, меняют вектора и градиенты.
И мне, обросшей мхом и клюквой, выпало счастье разговаривать с Самым Настоящим Писателем, у которого одна книга издана и вторая на подходе.
Призналась, что ни сном ни духом не ведала о его литературных экзерсисах.
А. был неприятно удивлён степенью моего интеллектуального разложения, но, пересилив отвращение, сказал, в ваших магазинах есть, я проверял, купи и прочти.
Вернее, так: КУПИ и прочти!
Прям гипноз какой-то, я попёрлась в книжный и чуть было не купила.
Спасибо моей внутренней жабе, она вовремя продрала глаза, всплеснула лапами и цепко ухватила меня за горло, поквакивая про 25 рублей.
Пришлось скачать (нет, не стыдно).
Ну, что я могу сказать.
Никаких изменений, заложенное и выпестованное не вытравишь, то бишь нормальные герои всегда идут в обход.
Метафорически выражаясь, персонажи А. легко и беззаботно чешут левым ухом копчик.
Чего и следовало ожидать.
Низко, в пол поклонилась жабе и благополучно об А. забыла.

И напрасно.
Вчера он позвонил, сообщил, что тут проездом, вечером отбывает и поинтересовался, припала ли я к прекрасному.
Я было начала бекать, мекать, изворачиваться, а потом решила, какого чёрта, в моём возрасте не пристало  портить карму бессовестным враньём, и честно сказала, что как-то у него всё поперёк не только логики, но и физиологии, левое ухо ну никак до копчика не достанет.
Ты не понимаешь, печально молвил А., нестандартных слова и поступки подчёркивают сильное душевное волнение героев.
Вздохнул разочарованно, но быстро оживился и добавил, но книгу ты, надеюсь, купила? встретимся – я тебе её подпишу.
Пришлось признаться.
Повисла свинцовая пауза, слегка разбавленная обиженным сопением.
Я, малодушная, хотела прийти в сильное душевное волнение и, ёкнув селезёнкой, хрюкнув печенью и дотянувшись правым глазом до мозжечка, закричать, ничего не слышно! алло! ой, опять телефон разрядился!
Но не успела.
А. сказал, мстишь вот так? всё те копейки простить не можешь?
В гастрономе ждала, пока выложат свежие булки и наблюдала за кипением жизни.
Дама средних лет долго рассматривала, обнюхивала и чуть ли не облизывала упаковку сыра.
Затем подозвала продавщицу и строго спросила, тут есть пальмовое масло?
Продавщица сказала, нету.
Дама глянула недоверчиво, вы уверены?
Продавщица – да, уверена, посмотрите сами, в составе оно не указано.
Дама – но оно там есть?
Продавщица – у этого производителя очень хорошая репутация, они в Европу экспортируют, нету там масла.
Дама – вы мне точно скажите, есть там масло или нету?
Продавщица – женщина! нету! пальмового масла там нет!
Дама – откуда вы знаете, что нету? и что вы мне грубите?! ноги моей больше в вашем совковом лабазе не будет! хамы!
Если бы наш диван был лошадью, то из сострадания его следовало бы давно пристрелить.
Сегодня по дороге заехали в какой-то мебельный.
Налюбовались.
Стиль "Удавись от зависти, Людовик XIV!" торжествует.
Завести себе, что ли, небольшой Версаль.
От одной женщины ушёл муж.
Не один, а вместе с квартирой.
Суд решил – ему нужнее.
И эта женщина восемь лет мыкалась по чужим углам, пахала как проклятая, скопила энную сумму плюс кредит плюс в долг и таки смогла купить жильё, убитую в хлам однушку.
Переехала.
До поздней ночи собирала оставшийся от прежних хозяев мусор.
Последнее десятилетие они явно не заморачивались с уборкой.
Шесть мешков.
Без балкона.
Балкон просили не трогать, ящики с пустыми бутылками обещали забрать на неделе, прямым текстом сообщив, что всё сосчитано, хорошо бы осталось в целости и сохранности, а то к некоторым людям чужое добро прям липнет.
Женшина вымыла полы и легла спать.
И проснулась утром.
Открыла окна, за окном май, солнце светит, сирень цветёт, птицы заливаются.
И в этой пустой страшной квартире она почувствовала себя абсолютно счастливой.
Настолько счастливой, что запела.
Громко.
С чувством.
И плевать, что музыкальный слух отсутствует как таковой, да и голос в смысле красоты тембра подкачал.
Запела про то, что нас утро встречает рассветом.
А затем про айсберг в океане.
А потом про есаула молоденького.
И как раз на тумане со скошенных трав в дверь позвонили.
Открыла сердитому мужику и радостно выпалила, я ваша новая соседка!
Мужик заглянул в квартиру и сказал густым басом, а я уж было решил, что они проигрыватель пропили.
Потоптался на пороге и добавил, простите великодушно, не могли бы вы петь потише? ради бога, извините, но вы ужасно, кошмарно фальшивите, нет сил, как лобзиком по сердцу!
Женщина хотела язвительно заметить, что у себя – У СЕБЯ! – с восьми до одиннадцати может не то что петь, а хоть на голове ходить, но вспомнила, как сын подруги говорил, тётя Дана, я тебя так люблю, так люблю, только не пой, я тебя ещё больше любить буду!
И сказала, это вы извините, это я от радости, наконец-то своя квартира!
Мужик посмотрел внимательно, улыбнулся и прогудел, мусорные контейнеры далековато, у крайнего подъезда, позвольте вам помочь, не пристало хрупкой женщине тяжести таскать!
Хорошо живут.
Колыбельные маленькой Терезке поёт папа.
Басом.

А вот кстати.
Бывает ли оперное караоке?
Хотелось бы попробовать себя в серьёзном музыкальном жанре.

P.S. Предупреждая вопросы.
У меня всё хорошо, ничего менять не собираюсь.
Просто душа взалкала прекрасного.
А кто не спрятался – сам виноват.
 
Снова Саня.
Но это последнее, эра СМС-ок закончилась.
Санина мама поменяла работу, а на новом месте никто не грозит лишением премии и публичной казнью за короткие телефонные разговоры, не относящиеся к трудовому процессу.

… где мои джинсы старые?
… иди в новых
… они немножко рваные
… порвал?!!!
… сами

… бабушка спрашивает что хочу на день р
… что ты сказал?
… не бойся планшетом не пугал хотя мог бы

… пойду в кино
… с артуром?
… один
… что так?
… артур влюбился в дуру

… разогрей котлеты синяя кастрюля мухтару не давай
… уже
… уже разогрел?
… уже дал он жалобно просил со слезами

... какого цвета мои плавки в бассейн?
… приступ дальтонизма?
… не желтые?
… черные!!!
… кто-то будет плавать в черных

… пропылесосил?
… два раза когда рыся вся вылиняет?
… скоро
… надо ее побрить
… не вздумай!!!
… жаль хорошая была идея

… скажи папе пусть посмотрит стиралку
… он посмотрел
… и?
… сказал что на нее смотреть

… ты была отличницей?
… да
… и папа?
… да и бабушка тоже
… в кого я уродился

… купи кефир хлеб минералку еще что-то надо я забыла
… давай ты забыла конфеты!

… чем занят?
… думаю
… а уроки?
… после думания

… меня в хор записали против моей свободной воли
… ты говорил что у тебя со слухом беда?
… да сказали ничего буду стоять в третьем ряду

… не стать ли мне поэтом?
Вышел первый номер журнала "Сибирские огни" http://www.sibogni.ru/prose/.
И меня там есть немножко.
За что спасибо Виталию serafimm.
4th-Apr-2014 04:49 pm - О текущем
Как ватник, я просто обязана смотреть зомбоящик.
Вчера он сообщил, что кашалоты являлись ценным источником спермацета и амбры.
И являются, потому что хоть охота на них и запрещена, но кто ж уследит.
Теперь печалюсь, представляя.
Вот плывёт себе кашалот, поёт свои кашалотовые  песни, ныряет бог весть в какие глубины и. в общем-то,  ничью жизнь не заедает.
А вот режет волны китобой, у капитана в каждом порту по бабе, гарпунёр не просыхает, про остальных хорошего даже не выдумаешь, как ни старайся.
И вполне возможно, что моральный облик кашалота куда выше, чем у всей китобойной команды вместе взятой.
Но кашалот для них – не личность и не украшение океана, а ценный источник.
Всё как в обычной, не морской жизни.
Кто-то для тебя друг, товарищ и брат.
И ты уверен во взаимности.
А оказывается, что ты для него всего-навсего источник.
Чего-нибудь полезного и крайне ему необходимого.
Знаю Лору mercylo несколько лет.
Поэтому с лёгким сердцем http://sonia-tur.ru/ рекламирую – здесь не обманут.
Недавно обозвали тупой квачей.
Сегодня ватником.
Это я прогрессирую или отнюдь?
2nd-Apr-2014 03:30 pm - О текущем
Не лоджия, а проходной двор.
На той неделе выгнала шмеля, намеревавшегося навеки в ней поселиться, улетел с обиженным гулом.
Затем двух воробьёв, у одного в клюве прутик, у другого пух какой-то, тоже имели виды на жилплощадь.
Позавчера еле выставила сороку.
Эта вообще наглая.
Была застукана за попыткой спереть зажигалку.
Потом возмущённо прыгала по берёзе напротив окон, жаловалась, злые люди доброй киске не дают украсть сосиску.
Если вследствие глобального потепления в наших краях приживутся крокодилы, боюсь, что рано или поздно обнаружу одного у себя, между поломойным ведром и коробкой с искусственной ёлкой, будет смотреть пронзительно и жалостно, всей своей бронированной шкурой вживаясь в роль голодного котика.

Однако это когда ещё случится, а у людей уже интересно.
Давеча приятелю на балкон прилетели 50 долларов одной бумажкой.
Над ним, этажом выше живёт нервная дама.
Она ищет простое женское счастье со скоростью один-два сердечных друга в месяц.
Каждый мерзавец друг курит на балконе, швыряя бычки вниз.
А у них там зловредная турбулентность, всё брошеное планирует не на голову прохожим, а на балкон приятеля.
И он пришёл к выводу, что 50 долларов – это такое застенчивое извинение за творимые бойфрендами безобразия.
Однако его жена решительно заявила, иди отнеси, и руки потом вымой, может, доллары эти все в спиде!
Ну что, пошёл, позвонил, и только успел сказать, от вас прилетело, как дама визгом сообщила, что она думает об идиотах вообще и приятеле в частности, сволочи! из-за жалкого окурка удавить готовы, на себя посмотрите, мойдодыры поганые!
И захлопнула дверь.
Ну, умерла так умерла.
А как же спид, спросила я.
Учёные уверены, денежным путём он не передаётся, бодро ответил приятель.

А у Л. ещё лучше.
В прошлое воскресенье она проснулась, мужа будить не стала, сварила себе кофе и вышла с чашкой на лоджию.
А там с диванчика поднимается незнакомый мужик в майке-алкоголичке, спортивных штанах и одном тапке и говорит,  наконец-то вы встали, я просто заждался, замёрз как цуцик!
Восьмой этаж, между прочим.
На вопль прискакал муж, в простыне.
Ну, дальше десять минут сумбура, но до драки не дошло, всё ж интеллигентные люди.
Оказалось, мужик из соседнего подъезда, вышел утром делать зарядку, а дверь возьми да и захлопнись, а в квартире он один, а стеклопакеты буквально месяц назад поставлены, недешёвые, а телефона с собой нету, а внизу никто не ходит.
И этот товарищ перегнулся, заглянул, увидел, что у соседей окна приоткрыты, то бишь дома кто-нибудь есть, следовательно, позволят позвонить родственникам, у которых есть ключи.
И на адреналине перелез в к ним.
Ну и сидел ждал пока проснутся, а то неудобно ж будить, ещё подумают чего.
Я поинтересовалась, чего Л. подумала.
Сперва ничего, некогда думать было, я орала, а потом – слушай, Славик в простыне так похож на Юлия Цезаря!
Как-то беседовали с одной дамой о высоком.
Не люблю театр, сказала дама, вообще не люблю, жалкая имитация действительности, блеклое и тусклое её отражение, а оперу просто терпеть не могу, Пуччини этот – ужас какой-то, что музыка, что сюжеты, Каварадосси, Рудольфы, Мюзетты, Пинкертоны с Баттерфляями, вы не поверите, до кошмаров доходит, как приснится Прощай, мирный мой приют, так просыпаюсь в холодном поту.
Я слушала даму и с горечью размышляла о своей эмоциональной глухоте, ладно Пуччини, мне даже Висельные песни Губайдулиной ни разу не приснились.
И всё же осторожно поинтересовалась, что именно послужило поводом, откуда уши торчат.
Выяснилось, лет семь назад дама накопила сколько-то денег, столько же одолжила и купила шубу из дивного качества норки цвета тёмного шоколада, на выход, потому как на работу с работы даме с двумя пересадками, месяц поездок – прощай, шуба.
Шуба долго ждала своего звёздного часа и таки дождалась – на исходе зимы дама вывела её в люди, в оперный театр, на Чио-Чио-сан.
Всё, решительно всё было прекрасно, и Каприз иль страсть, и Пусть цветы своими лепестками, и Я иду далеко, и буфет в антракте, и завистливые взоры других дам в гардеробе.
Шубу бережно вернули домой и повесили в шкаф.
А через пару месяцев во время генеральной уборки дама решила её проветрить.
И с нескрываемым ужасом обнаружила, что моль прекрасно, с большой для себя пользой провела эти месяцы.
На уровне попы мерзкие твари художественно выели сложную фигуру, похожую на иероглиф «красота».
Инфицироваться шуба могла только в театральном гардеробе, под кантиленные арии и страстные речитативы.
Как низко уронило себя искусство.
Я и к Японии хуже стала относиться, сказала дама, умом понимаю, ну при чём тут Япония, а душа к ней не лежит, нет, не лежит! 
Мировое Зло прописано в моей квартире, и я его безусловное воплощение.
К такому логическому выводу пришла одна Проницательная Женщина (ПЖ) из нашего дома.

Обычно она отлавливает меня вечером, на пути с работы.

Например.
Доброго вам вечерочка, говорит ПЖ, ваш муж гуляет с собакой без намордника, скажите ему, чтоб надевал!
У нас нет собаки,  ошарашенно говорю я.
А с кем он тогда гуляет?! гневно вопрошает ПЖ.
Я не успеваю вовремя прикусить язык и ляпаю, не подумав, может, с бабами?
ПЖ оскорблённо фыркает и величественно удаляется.

Или так.
Доброго вам вечерочка, говорит ПЖ, вижу, сок *** покупаете, хороший? не разбавленный?
Не знаю, ни разу не покупали, говорю я.
А в вашем мусоре пакеты от него, у ящика вывалены, говорит она и смотрит пристально, желая уловить момент истины.
Во-первых, наш мусор в завязанных мешках, во-вторых, из них в принципе не может вывалиться то, чего в них не было, говорю я.
А кто ж тогда тут всё раскидал?!

Так-то я ничего особенного, джинсы, кроссовки, волосы неплохо бы месяц назад покрасить, но ПЖ не обманешь, она видит истинное моё обличие:  Демон Хаоса, чёрные омерзительно шуршащие кожистые крылья, в когтистых лапах бездонный (в смысле рваный) мусорный мешок,  у ноги баскервильский монстр без поводка и намордника.
Где стукну копытом, там запустенье и тлен.
И да, сорванный график уборки и вон те две старых покрышки на газоне – это тоже я.

Месяц назад неизвестный паразит менял окна и выставил старые разобранные рамы и прочий хлам в общую лоджию на нашем этаже.
И по утрам я прихватываю доску-другую, выношу к мусорке.

Доброго вам вечерочка, говорит ПЖ, окнами новыми довольны?
Довольны, уже шесть лет, как довольны, говорю я.
Шесть лет? удивляется ПЖ, что ж вы рамы с лоджии за шесть лет так и не убрали?
То есть мы все эти годы хранили их в своей квартире и только сейчас решили с ними расстаться? говорю я и по выражению лица ПЖ понимаю, что прокололась и подтвердила выстроенную ею версию.

И вот выхожу я сегодня из подъезда с очередной доской и натыкаюсь на изменившую своё расписание ПЖ.
Доброго вам утречка, радостно говорит ПЖ, правильно, за собой надо убирать! молодчинка вы, на правду не обижаетесь!
26th-Mar-2014 07:17 pm - О поэтическом - 2
Продолжаем отвлекаться, обратив свои взоры и неоспоримые таланты на лимерики.

Одна бабушка из Могилёва
выйти замуж нацелилась снова.
И стоит дружно в ряд
кандидатов отряд
у бабушкиного алькова.

Один тип, проживающий в Вене
(пацифист в десятом колене),
не жалея чернил,
всё ночами чертил
планы завоеванья Вселенной.

Одна тётя по ряду причин
всей душою любила мужчин -
моряков и пехотных,
генералов и ротных -
наплевать было тёте на чин!

P.S. Боюсь, следующим будет венок сонетов.
26th-Mar-2014 10:14 am - О текущем
Утром на остановке к гражданину сомнительной в уголовном смысле наружности подошёл другой гражданин аналогичной внешности, хлопнул по плечу и хрипло спросил, что, Серый, зубы тебе не жмут?
Я как-то растерялась – то ли бежать, то ли вызывать милицию, то ли вспомнить про гражданскую сознательность  и полезть разнимать.
Но тут первый гражданин сказал, дня три жали, а сейчас нормалёк, доктор так и говорил, за неделю к вставным  все привыкают, зато глянь, красота какая.
И улыбнулся.
И правда – красота.
Отвлечёмся от всего, напишем весенние хайку.
Напоминаю размер – 5-7-5.

Лист прошлогодний
уцепился за ветку.
Хочет остаться.

Плюс четырнадцать
в марте. Впереди лето.
Страшно представить.

Всё распустилось –
каштан, тополь, берёза,
Ольга Петровна.

Сороки поют,
и синицы запели.
И запил сосед.

Серая кошка
лапой тронула воздух.
Не поцарапав.
24th-Mar-2014 01:49 pm - Перепост
Посмотрите вот сюда.
Хороший умный мальчик.
Может, кто-то захочет немножко помочь.
update:
Прошу прощения, я закрываю комментарии.
Не будем драться.
Мы все люди, ими и останемся, у нас получится.
==========================================
Не знаю фильма страшнее Иди и смотри.
Клялась себе не пересматривать.
Вчера наткнулась случайно, и где те клятвы.
Он цепкий, он не отпускает.
Я не могу обсуждать художественные достоинства, как снято, как сыграно.
Для меня он – как если бы раскрыл окно, а за ним не берёза с тополем, скамейка с бабками и  детский садик, а дым и гарь.
Как если бы окно в прошлое.
Может, потому, что я ещё застала людей из этого прошлого.

Летом на неделю-другую  меня отправляли к деревенской бабушке.
Там через улицу наискосок жила одна тётка, Сымониха.
Нелюдимая, неприветливая, смотрела так, что холодом обдавало, жуткая, прям мурашки по коже, честно.
Я её боялась.
Бабушка как-то велела отнести ей яблок, у этой тётки даже сада не было, росло там что-то невнятное, отговориться не получилось, пошла, оставила корзинку за калиткой, уже повернулась, чтоб убежать, и налетела на Сымониху.
От страха у меня ноги к земле приросли, не преувеличиваю, она постояла молча, потом протянула руку и погладила меня по голове.
Я бросилась домой, крикнула бабушке, к ведьме пусть она сама ходит, я туда ни за что и никогда.
Бабушка завела меня в хату, сердитая, сказала, и ходить будешь, и здороваться вежливо будешь, и чтоб про ведьму я больше не слышала!
Сымониха не местная, пришлая, после войны тут осела.
В войну осталась с тремя детьми, младшему года не было.
А свекровь её жила на хуторе, часа три ходу.
Свекровь через кого-то попросила прийти, помочь по хозяйству.
Сымониха оставила детей на соседку, у той трое своих таких же, вернулась через день.
Хаты догорели, дымились только.
Две недели собирала, что от людей осталось, хоронила.
Где свои дети, где соседкины, только Господь различит, а она не смогла.

Да, и не надо мне говорить про миротворческие устремления «Дирлевангера» и 118-го охранного батальона.
Лучше промолчите.
21st-Mar-2014 10:04 am - О руках и сердцах
Сын одной тёти собирается сделать своей девушке предложение.
Событие не из рядовых, так что семья подошла к этому делу с огоньком.
В офис, где трудится барышня, ворвутся три клоуна, шутки-прибаутки, весёлые конкурсы в стиле «угадай, кто невеста».
Затем милиция (количество душ пока неизвестно, но не менее пяти) доставит претендента на руку и сердце.
В наручниках.
И настойчиво предложит взять на поруки.
Тут появится роковая соперница и попытается перебежать дорогу близкому счастью.
Далее весёлые конкурсы на тему «кто лучше знает жениха».
Соперница повержена, жених становится на колено и протягивает кольцо, хлопушки, конфетти, взрыв радости и веселья.

На тётин вопрос «ну как? отлично ж придумано!» что-то промямлила в ответ.
И подумала, мне повезло, бог миловал, обошлось без клоунов и флагов на башнях.
Мой муж из староверов, предки пришли в Беларусь с северо-запада лет триста тому назад.
Наверно, поэтому рука и сердце были мне предложены в лаконичном, но ёмком стиле новгородской берестяной грамоты четырнадцатого века.
«От Микиты к Анне. Пойди за меня — я тебя хочу, а ты меня; а на то свидетель Игнат Моисеев»
Разве что имена другие.

Тётя заметила отсутствие восторга и сказала,  вы, Наташа, неглупая вроде бы женщина, но нету в вас искры творчества, нету креатива!
В магазине за мной увязался пожилой алкаш, ходил по пятам, сопел в затылок, дышал ядрёно, потом сказал, хотите спросить, почему я пью?
Честно ответила, не хочу.
Алкаш подумал и горестно вздохнул, сам спрошу, почему я пью? потому я пью, что у меня проблемы коммуникации!
Вздохнул ещё печальнее и побрёл в сторону питейных полок.

А вечером телевизор трагическим голосом повествовал о непростой жизни панд.
Оказывается, панды потеряли всякий интерес к размножению.
В одном зоопарке жил панда-мужик.
Вся общественность страшно переживала, вот сидит он такой, скучает и скоро лапы на себя наложит от беспросветной тоски.
И ему привезли панду-даму.
Создали все условия, спецрейсами доставляли срезанный на рассвете бамбук, размножайтесь на здоровье, а они ни в какую.
Им даже порнуху показывали, дабы подтолкнуть к игривым мыслям и действиям, но толку ноль.
Отчаявшиеся учёные разводят руками и не понимают, чем вызвана эта нездоровая приверженность целибату.

Я вспомнила давешнего алкаша и подумала, что у панд тоже проблемы коммуникации.
Возможно, они родом из разных мест, их по-разному воспитывали.
Вот одна панда, насмотревшись людского непотребства, решает, а и правда, что это я мышей не ловлю, неплохо бы размножиться.
И намекает о своём желании второй панде.
Не знаю, как это у них делается, может, красиво лапы поднимает или фырчит особенно интимным фырчаньем.
А вторая панда смотрит и думает, ага, лапами машет, бубнит невнятное, дурак какой-то, чего ему в своём углу не сидится, никак на мой бамбук нацелился, а ну, вали отсюда, извращенец!
И первая панда походит туда-сюда, а потом махнёт лапой, уже не заботясь о красоте жеста, и поплетётся в свой угол, ну её, эту психическую, мне что? больше всех надо?!
То есть у них несовпадающие системы знаков.

И у людей похоже.
Например, А. говорит В., я тебя очень люблю, и В. отвечает, и я тебя люблю, очень-очень.
Не врут и не лукавят, но через месяц, год, пять лет разбегаются в разные стороны и не могут вспомнить друг друга без содрогания.
Всё потому, что слова А. подразумевают «всегда быть в пошаговой доступности, не отключать телефон, не забывать мой и мамочкин дни рождения и закручивать колпачок тюбика зубной пасты».
У В. другой контекст – «не выносить мне мозг», а про колпачок он сроду не задумывался.
У одних и тех же слов разный смысл.
Проблемы коммуникации налицо.

Я считаю их основными проблемами человечества.
Все остальные – лишь их следствия.
Вот в этих следствиях мы и живём.
И дядька-алкаш не находит понимания, и B. сбегает от A. к блондинистой прошмандовке, и панды вымирают прямо на глазах.
И кто-то кому-то откручивает голову, тем самым говоря – я тебя люблю, очень-очень.
12th-Mar-2014 01:27 pm - О злобном
Неделю-две назад оставила в одном журнале комментарий, не стыкующийся с мнением хозяйки журнала, которая  посоветовала мне «обнулить всё, заложенное в мою голову советскими историками» (за точность цитаты не поручусь).
Комментарий был стёрт или же не был раскрыт, не помню, но там всё честно – хозяйка сразу предупредила, что предпочитает воздержаться от дискуссий по данному вопросу, так что никаких претензий и обид.

Но какого, excuse my French, хрена я получаю уже третье письмо от незнакомых мне личностей с тем же советом?
Третье!

Чёрт с вами, обнулю.
А заодно и польских историков.
Немецких, правда, читала в переводах на английский, но и им пощады не будет.
Короче говоря, этим и буду заниматься – обнулением.
До тех пор, пока не доведу мозги до девственной чистоты.

P.S. Кстати, в сегодняшнем письме была заклеймена как тупая квача.
Задумалась.
Насколько помню, квачи – это деньги в Замбии и вроде бы ещё где-то в Африке.
Страны, как понимаю, бедные.
Ну, прямо двойное оскорбление – тупая и никуда не годная валюта.
Тонко, не ожидала.

P.P.S. Дорогие озабоченные моим мировоззрением незнакомцы(-ки),
пожалуйста, не пишите мне больше.

Или если совсем уж невмоготу, так распирает, что либо голову кому проломить, либо на бумаге излить, то ладно, выплёскивайте.
Мы, квачи, ко всему привычные.
Выдержим.
11th-Mar-2014 03:34 pm - О текущем
Недавно телевизор показал лыжную гонку, мужчины, классика, 50 км.
Снег, солнце и какая-то Норвегия с высоким уровнем жизни.
И вот из леса вылетают первые лоси, потом группа преследователей, затем пусто и, наконец, появляется некто отставший, и камера крупно так показывает его лицо.
На котором написано очевидное: спасибо тебе, дорогая мама, за твоё решение – ребёнок должен заниматься спортом и обязательно на свежем воздухе, век буду благодарен!
А сбоку от лыжни стоят два дядьки, беседуют и с удовольствием прихлёбывают из стаканчиков, и, судя по румянцу, у них там не чай.
Тут один замечает страдальца, страшным голосом орёт неразборчивое, но смысл понятен – давай, задохлик!  поднажми! пол дистанции осталось!
Метров десять бежит следом, останавливается и топает на месте ногами, ну, знаете, как с маленькими детьми – догоню, догоню!
Потом машет безнадёжно рукой, типа, кому я это говорю, рождённый ползать и так далее.
И возвращается к собеседнику.
Не расплескав ни капли.

Я поняла, на что это похоже.
К середине рабочего дня, когда техподдержка, родные и забугорные коллеги уже отгрызли мне добрый кусок мозга, моя личность раздваивается.
Одна половина, как тот несчастный лыжник, колченого стремится вдаль, а вторая её весело подбадривает.
То бишь одна стонет, чтоб вам всем лопнуть с этой вашей творческой работой, а вторая вопит, давай! поднажми!

И обе они очень, очень не любят друг друга.
Приятель рассказывал.
Припарковался на улице с односторонним движением, ждал брата.
Мимо медленно едет гаишная машина.
Из-за поворота выкатывается новенький ситроен с некоей тётей за рулём и уверенно так прёт навстречу движению, заполошным сигналом требуя освободить проезжую часть.
Офонаревший от подобной наглости гаишник останавливается, тётя тоже.
И вот гаишник подходит, представляется и мирным голосом спрашивает, почему тётя въехала под знак.
А тётя раздражённо отвечает, мне что?! разорваться, чтоб и за дорогой, и за знаками следить?!
И выразительно машет рукой, типа, чего встал? дай дорогу!
Ну, потом спектакль.
Сначала тётя кокетливо поводила бедром и выгибала бровь, затем обещала уволить гаишника с волчьим билетом, потом рыдала на тему «муж меня убьёт!».
На фазе рыданий гаишник отвлёкся от протоколов, подумал и грустно сказал в пространство, не, не убьёт.
И безнадёжно вздохнул, как человек, только что похоронивший надежду.
5th-Mar-2014 02:20 pm - О будущем
Учительница начальных классов Марина Викторовна прислала мне несколько отрывков из сочинений своих третьеклассников.
Тема «Я и моё будущее».

… Я научусь играть на гитаре на барабане и на всем. Я уже умею на скрипке.

… Мама выйдет за муж и мы с папай будим ходить в заопарк.

… Я не знаю кто я буду. Мадель или математик. У меня по математике 9 и 10.

… В будущем я не буду врать ни кому.

… Я заведу много животных разных. Я их буду любить.

… В интернете Дон учит меня говорить по англиски. Я учу говорить по руссски. Дон говорит мы вырастем и будем женитца.

… Я вылечу бабушку. Она будет здаровая и веселая.

… Мама хочет что бы я был чемпионам. Я тренируюс три раза в неделю. Мне не нравиться. Я хочу писать книги про подвиги.

… Я заработаю много денег и стану помагать людям.

… Мой папа умеет делать все все. Он может все чинить. Я хочу быть как папа.

… Я видел кино про Маринскую Впадину. Это самая глубокая Впадина в океане. Я стану изучать какие там рыбы кто там живет.

… Я стану лесником стану беречь леса. Из лесов идет чистый воздух. Я хочу чтобы люди дышали чистым воздухам.

… Скоро у меня будет братик, или, сестричка. Я хочу братика. Я буду его васпитывать учить хорошему.

… Я научусь шыть красивые платя. Не красивая женшина аденет такое платья и все будут говорит Какая красивая женшина.

… Я хочу быть буду Касманавтом! Как Юрий ГАГАРИН!

Спасибо Марине Викторовне и её замечательным ученикам – Роме, Артёму, Лизе, Соне, Саше, Але, Фёдору, Андрюше, Алисе, Владу, Гоше, Вике, Тёме, Марьяне и Юре!

Должно сбыться.
Обязано.
Если сидеть тихо-тихо, то взрослые могут забыть о твоём присутствии и не выставить за дверь под сомнительным предлогом «пора спать».

Моя бабушка недолюбливала евреев.
Пару поколений назад кто-то у кого-то отбил жениха или увёл невесту, кто прав, кто виноват – смыто временем, но осадок не растворился.

Сорок первый год.
Маленький Город был наполовину еврейским, многие успели уйти.
Не все.
В начале осени дед обнаружил в сарае двух прятавшихся под верстаком детей.
Известно, чьи, в Маленьком Городе все друг друга знали, отец беларус, мать еврейка.
Отец в армии, мать пошла менять одежду на еду и не вернулась.
Детей перенесли в подпол, ночью, чтоб никто не увидел, не донёс.
Не знаю, как известили родственников отца, но через пару недель из дальней деревни приехал дядька, как у нас говорили, «на канi».
Детей обмазали чем-то, чтоб лица опухли, чтоб выглядели больными.
В Маленьком Городе трудно было что-то скрыть, и перед самым отъездом пришла одна соседка, принесла бутыль самогона, откупиться, если остановят, и вторая – шесть яиц и пуховый платок.

Я вспомнила обрывки этих разговоров, когда подросла, школу заканчивала.
Спросила у бабушки, что стало с детишками.
Ту деревню сожгли в сорок третьем, но люди успели уйти, куда – неизвестно, назад после войны не вернулись.

Тогда мне казалось – а как иначе, иначе и быть не должно, пригреть, спасти.
Сейчас ставлю себя на их место и понимаю, как непросто, как страшно решиться, зная, какой может быть расплата.
У бабушки с дедом были трое своих детей, девочки 11, 14 и 16 лет.
Младшая – моя мама.

Мы думаем, что живём на огромной планете.
А на самом деле, эта планета – всего лишь Маленький Город.
И ежели что случится с нами или нашими детьми, дай бог, чтоб нашлись такие Дуня с Николаем и соседка Марыля, что принесла первач, и вторая, с пуховым платком, имя которой я забыла.
И неважно, кто кого любит, не любит или вообще терпеть не может.
This page was loaded Apr 16th 2014, 9:51 pm GMT.